Закрываю глаза и вижу, как опять сижу допоздна в офисе, редактируя очередной слабый текст журналиста-стажёра, подпираю голову рукой и думаю "ещё месяц, и я точно уволюсь. Честное-пионерское, с меня достаточно". Или как во хмеле и с сигаретой в зубах, пиная правой ногой скомканные бумажки под столом, пытаюсь написать очередную пару глав на своей печатной машинке для книги, которая обязательно станет бестселлером. Закрываю глаза и вижу, как, ослеплённая светом софитов, стою на сцене с гитарой и улыбаюсь шуму ревущей толпы. Как виртуозно играю на пианино в сопровождении собачьего сопрано, наслаждаясь эхом от клавиш, разносящимся по моему двухэтажному дому. Закрываю глаза и вижу, как несусь на старом кадиллаке по ночной автостраде, а на фоне играет Dust Brothers. Или как на том же кадиллаке срываюсь под эту музыку с обрыва в бушующую ледяную речную воду. Закрываю глаза и вижу себя фотографом, снимающим сеты для Suicide girls под лучшие свои амбиент-треки. Или как я снимаю замедленные атмосферные видео с моделью в костюме на фоне сибирской природы под Danheim, обязательно с коптером. Закрываю глаза и вижу, как веду ночной радиоэфир, пью кофе и, включая очередную песню, смотрю куда-то в пустоту за окном и улыбаюсь своему отражению. Как создаю на холстах грязную абстракцию из акрила и потали, а после размещаю картины на стенах своего дома. Как оставляю друзьям память о себе татусимволами, созданными исключительно с любовью и методом хендпоук. Как катаю на сноуборде, делая всякие крутые прыжки и перевороты под восторженные открытые рты толпы. Как регулярно посещаю психолога, размещаясь в самой комфортной в мире кушетке, и чувствую себя так спокойно, защищённо. Как хожу в зал три раза в неделю и любуюсь своим отражением в зеркале каждый раз, ибо "я это сделала", "я смогла". Как занимаюсь йогой на прогретой солнцем деревянной террасе на улице, а рядом по газону двора без устали кругами носится моя собака, вбирая всё моё внимание к себе. Как катаю на старой целике и бесконечно ее снимаю на фоне разных атмосферных локаций. Как на диком берегу моря сижу с бутылкой вина и зарываюсь пальцами ног в песок, пока мои друзья ставят палатки и разжигают костер. А с моря дует легкий свежий ветерок и пахнет вином, влажностью и весной.. Как же пахнет..

У меня во рту привкус железа(кстати, буквально) и горечи, будто день за днём проживаю чужую жизнь, не свою. И когда-нибудь эти чувства меня накроют с головой, я пойду за хлебом и пропаду со всех радаров лет на шесть.

О-бе-ща-ю.

Раньше я делал 90% всего для нее, ради нее, и лишь 10% для себя. Я не жил для себя, почти ни разу за все то время.За последние три месяца я выпал из жизни, точнее меня выбили из нее, как выбивают опору из под ног на виселицах.Моя социальная жизнь все это время была максимально нулевой, мне не хотелось абсолютно ничего.
И вот когда на меня свалилось колоссальное количество времени для себя, я не знал, что мне с этим всем добром делать, отчасти меня это даже пугало и загоняло в депрессию.

Я отошел от всего на много шавог в сторону, и знаете, сейчас я с уверенностью могу сказать, что это одно из лучшего, что случалось со мной за это непростой для меня период.
Все мои жизненные предпочтения, нравы, принципы отошли на задний план, освободив огромное место для созидания.
Я наконец-то избавился от некого жизненного давления как со стороны своей бывшей девушки, так и со стороны своей матери.
Я много думал, очень много и пришел к тому, что я больше в жизни не хочу заниматься тем, что мне не нравится, что не приносит мне ни малейшего удовольствия, к черту такое. Я не хочу прожигать и разменивать свою жизнь на ненужные мне работы, хобби, жизненные ориентиры, людей.
Сейчас я живу сам, за тысячу двести киллометров от влияния родителей, хожу на работу, где меня никто и ничего не напрягает, а все оставшееся время я провожу наедине с самим собой.
Так вот к чему я, отойдя от всех и всего далеко в сторону, я снова пришел к тому, чем я хочу заниматься всю свою жизнь — музыка.
Раньше, еще когда мне было 15-16 лет я играл на гитаре и пианино в группе, я видел себя еще тогда в музыке, но вокруг меня создавалось тогда большое давление, что мое стремление заниматься музыкой ушло на далекий задний план.
Сейчас я возвращаюсь к своим внутренним истокам, где я это истинно я.
Сейчас я пишу минуса, биты, свожу треки и мне чертовски это нравится, я нашел себя. Я хочу вложить в это всего себя, уделяя все больше и больше своего времени, хочу, чтобы со временем я мог спокойно уйти с работы и жить за счет музыки, я к этому иду.

Мой дядя Алекс Воннегут… научил меня очень простой, но действительно важной вещи. Он говорил, что мы почему-то не замечаем, когда случается что-то хорошее. А ведь хорошее стоит того, чтобы на него обратили внимание. Он говорил не о каких-то великих свершениях, а о самых простых, повседневных вещах: когда пьешь лимонад в жаркий полдень в тенечке, или вдруг чувствуешь запах свежего хлеба из булочной, или сидишь ловишь рыбу, и тебя не волнует, поймаешь ты что-нибудь или нет, или слышишь, как где-то соседнем доме кто-то по-настоящему классно играет на пианино. Дядя Алекс втолковывал мне, что в моменты таких прозрений обязательно надо сказать вслух и с чувством: «Как же здорово, правда?»

К.Воненгут
Времетрясение

#вреднонечитать

Хобби — это то, что мы делаем для получения удовольствия в своё свободное время. А почему бы не совместить приятное с полезным? Подберите себе хобби, которое улучшит вашу жизнь.

1.Чтение
Наверное, самое очевидное хобби, которое может быть полезным, — чтение. При правильном подборе литературы вы не только получите удовольствие от чтения, но и увеличите ваш словарный запас, заставите мозг фокусироваться и заодно его потренируете.
Кстати, исследования доказали, что чтение помогает снять стресс, а также способствует хорошему сну. Читайте перед сном!

2. Садоводство
Если у вас есть дача или огород, вам крупно повезло. Из этого хобби можно извлечь много пользы. Во-первых, пребывание на свежем воздухе — уже плюс. Во-вторых, это физические нагрузки, которые позитивно влияют на ваш организм. Садоводство снижает риск развития деменции и понижает уровень кортизола (гормона стресса). И ещё один плюс — натуральные овощи и фрукты на столе.

3. Медитация
Каждый из нас должен медитировать. Многие не считают медитацию хобби, ну а мы считаем! Ведь вы занимаетесь ею в своё свободное время и получаете от неё удовольствие. Медитация снижает стресс, понижает артериальное давление, укрепляет иммунную систему, учит концентрироваться.

4. Шахматы
Шахматы помогают развивать когнитивные способности. Во время игры работают оба полушария мозга, активизируется как логическое, так и абстрактное мышление, тренируется долговременная и оперативная память.

5. Игра на пианино
Научившись играть на пианино, вы не только сможете развлечь компанию друзей на вечеринке, но и получите множество дополнительных преимуществ. Игра на этом музыкальном инструменте улучшит координацию движений и ваши когнитивные способности. Если верить исследованиям, это хобби повышает IQ на семь пунктов как у детей, так и у взрослых.

6. Танцы
Танцы — это не только удовольствие. Это к тому же и физические нагрузки, снижение стресса и повышение уровня нейромедиатора серотонина.

7. Командный спорт
Присоединиться к какой-нибудь спортивной команде — это отличный способ познакомиться с новыми людьми и завести новых друзей. Волейбол — относительно лёгкий вид спорта для новичка. Вы очень быстро сможете научиться неплохо играть. Это отличный способ провести время с интересными людьми, что уже имеет свои плюсы. Учёные говорят, что ожирение опаснее, чем социальная изоляция.

8. Боевые искусства
Обучение боевым искусствам имеет для вас реальную ценность. Во-первых, вы получите навыки самообороны. Мало ли когда вам пригодится это в жизни. Во-вторых, боевые искусства — это не только физические упражнения и различные приёмы, но и очень глубокая философия. Вам нужно будет научиться сосредоточенности и дисциплине. Практика поможет вам развить равновесие, выносливость, координацию и силу, объединит ваше тело и ум.

9. Ведение блога
Мы не раз писали статьи о том, почему вам стоит вести блог. Это помогает организовать мысли и при необходимости освободить голову от всего лишнего. Не просто выкинуть мысли, а записать их, чтобы потом можно было перечитать. Ведение блога заставляет вас задуматься о ваших достижениях и жизни в целом. После написания статьи вы начинаете думать как читатель, то есть смотрите на то, что вы написали, со стороны. Это помогает оценить любую ситуацию непредвзято.
Вообще, ведение блога можно совместить с любым хобби. И даже зарабатывать на этом. Найдите себе хобби, начните описывать в блоге, почему вы выбрали именно это занятие, с какими проблемами сталкиваетесь, какой выбор делаете в сложной ситуации. У вас найдутся читатели, которым так же, как и вам, нравится ваше хобби.

10. Онлайн-курсы
Знание — сила. Обучаясь чему-то новому, вы становитесь увереннее в себе. Если вы будете изучать то, что связано с вашей работой, это может привести к повышению в должности и увеличению зарплаты. В конце концов, обучение стимулирует работу вашего мозга.
Научиться чему-либо сегодня очень просто. Вам не нужно идти ни на курсы, ни в институт. Просто открываете браузер, находите подходящий вам курс и узнаёте новое.

11. Изучение нового языка
Почему изучение нового языка не может быть хобби? Почему бы не перечитать любимого писателя в оригинале? Если вы знаете только русский язык, то сможете поговорить с 260 миллионами человек. Добавив, например, испанский язык, вы увеличите эту цифру в три раза. К тому же дополнительный иностранный язык будет плюсом в вашем резюме.

12. Вязание
Учёные говорят, что вязание может помочь тем, кто страдает от депрессии или тревожности. Это сродни медитации: очень расслабляет. Также вязание помогает концентрироваться и снижает риск развития деменции. И, конечно же, в вашем гардеробе появятся вещи, которые вы сделали своими руками.

Вместо телевизора и социальных сетей посвятите свободные часы какому-нибудь новому хобби. Тогда вы уж точно с пользой проведёте время.

Чем ближе по внутреннему календарю весна, тем сильнее и настырнее хочется окунуться во что-то новое, доколе неизведенное.

Мое затишье чересчур затянулось. Все-таки четыре месяца не высовывала носа из зоны комфорта и успела несколько зарасти бытом и бездельем. Планировала, конечно, во время безработной спячки больше развивать себя интеллектуально, но вышло не очень. Пытаюсь себя оправдать затянувшейся болезнью, затянувшейся хандрой, затянувшейся ссорой с близкими… Оправдываю, но не прощаю — так бездарно потерять много-много дней.

Сейчас ситуация лучше. Почему? Потому.

В силу обстоятельств и всех правильно выстроившихся звезд на небосводе, я все-таки не сижу без работы и уже начала потихоньку выкарабкиваться из мною же выкопанной ленивой ямы.

Так вышло, что с отцом я не разговариваю до сих пор. И это, на самом деле, целая история или холодная война, можно как угодно обозвать. Ну, потому что. Накануне февральского мужчинского праздника я думала написать отцу сообщение с примирением, мне уже было плевать на гордость и принципы, лишь бы лед треснул. Ну не чувствую я себя комфортно, когда в нашей семье кто-то да на кого-то держит зло и/или обиду. У меня помехи на уровне гармонии в такие моменты.

Но знаете? Нет, не написала. А в день икс утром просто черкнула "С праздником!" и тут же ударила пальцем по кнопке "отправить", не обдумывая и не усложняя. Сухо, но поздравила. Я в тот день, помнится, была на стажировке (позже напишу) и как раз закончила около четырех дня. Вышла на улицу, обдуваемую со всех сторон ветром, и позвонила маме. После короткого диалога она сказала, что отец ждет моего звонка, переживает, что не поздравлю. Видимо, сообщение на тот момент еще не прочитал или не воспринял всерьез. Я ответила, что подумаю и, может, позвоню из дома. Но из дома я не позвонила. Весь вечер кидала взгляд на мирно и беззвучно лежавший телефон. Не смогла.

После того дня мы разговаривали с мамой еще пару раз до сего момента. Оба раза она упоминала отца и то, как он переживает из-за нашей ссоры. Почему тогда сам не напишет или не позвонит, раз совесть и душа не на месте? Я так устала бегать за всеми моими мужчинами, кем бы они ни были для меня. Всегда первый шаг делаю я. Во всем. Может, именно из-за таких моментов и умирает моя внутренняя женщина, заменяя собой что-то маскулинное. Я хочу, чтобы хоть раз в моей жизни кто-то переступил себя и свои принципы ради меня. Видимо, я пока не стою таких жертв. А безмолвная война продолжается.

С работой вообще случайно вышло! Я сильно поругалась с В. и весь февраль жила с ним на ножах. Мне было так противно и временами больно от его отношения ко мне, что я задалась целью поскорее найти работу и уехать от него прочь на другую квартиру. Несколько ночевок у подруг, несколько выпитых бутылок вина и пару пачек выкуренных сигарет… И вот я ночью пишу своей старой подруге, что ситуация не из лучших и мне крайне необходимо что-то изменить. На следующей день утром я получила от нее сообщение с текстом, мол, "представляешь, хотели повысить до администратора, а я отказалась!". Я тут же ей написала, что если не она, то я могу попробовать на ее месте работы быть администратором. Еще через день я съездила на собеседование с директором заведения и еще через день начала проходить стажировку в британском пабе. Сфера для меня совершенно новая, но не безынтересная. Я давно хотела попасть в ресторанный бизнес и попробовать себя в нем.

Сейчас, пока я намотивированна, постараюсь сделать больше. Про жилье отдельное от В. писать ничего не буду. У меня есть план, но пока я его не проверну, буду молчать и хранить секрет.

Настроение читать действительно хорошие книги, оставлять на салфетках и всяческих бумажках рисунки черной гелиевой ручкой, ходить по аллеям, слушая французское радио, посещать выставки, бродить по музеям и врываться на ночные сеансы в кино, а при удобном случае записаться на курсы игры на пианино.

А ещё в эти выходные я мерила кольца в ювелирном, чтобы узнать, какой мне нужен размер кольца. За последние несколько месяцев в моем мозгу послелилась мысль о том, что замужество - это не так страшно, если ты чувствуешь, что рядом нужный человек. И вообще, никогда не знаешь, как может повернуться жизнь, но это не повод ничего в ней не менять. Я хочу быть с ним, в будущем я хочу детей, хочу свою семью. В последнее время он стал говорить о детях, о том, чему мы их сможем научить. Он даже предложил купить электронное пианино, когда у нас будет своя квартира, чтобы и я могла иногда играть, и чтобы в будущем я могла научить этому наших детей. А ещё разговаривали по поводу имён детей. Общим решением одобрили только имя девочки) С именем мальчика всё сложнее. Мы подумали, что имя для ребенка нужно подбирать, когда уже увидим его) Видимо я становлюсь типичной девочкой, но эти разговоры меня умиляют.

мне уже некому ничего рассказывать, кроме этого блога и моему пианино (cheesy). в моей жизни есть 4 типа людей: 1) семья, которая выслушала об этом дохуя и уже почти начинает закатывать глаза, потому что считает, что мне вообще не стоит тратить на это время и все к лучшему; 2) наши общие друзья, которые стараются вообще держаться подальше от этого дерьма; 3) мои близкие подруги, которыми я просто не хочу пользоваться; 4) люди, которым я не доверяю рассказывать личное. так что соре, терпите

Мне сегодня снилось, что я наконец купила цифровое пианино, и моя преподавательница по фортепиано очень им восторгалась. А как было легко и приятно на нем играть…

Ах, подсознание, бессердечная ты мразь.

Пускаю слюни уже третий день на цифровые пианино. Мое акустическое, конечно, относительно в прекрасном состоянии (если не считать чутка слетевший строй, западающую клавишу прямо посередине клавиатуры, про ситуацию в контр-октаве молчу, и чисто эстетически оно уже ну такое - покрытие все в трещинах), но постоянно звать настройщика и ждать удобного времени для занятий, чтобы никому не мешать - это грустно. С цифровым я могла бы заниматься ночами. При моем совином образе жизни это было бы идеально, и современные цифровые пианино практически не уступают многим акустическим по звукоизвлечению, отклику клавиш и так далее.

Но стоят они не меньше 50 000, а средняя ценовая категория моего нынешнего инструмента по городу… 1000 рублей.

Остается только вздыхать и долбить от злости по этому несчастному си бемолю первой октавы.

прошлой ночью мне снился ты, как будто я играю на пианино, а ты переворачиваешь для меня страницы

окей наверно это будет странно читать

я всю жизнь живу так, как будто за мной наблюдают. всегда пытаюсь представить, как я выгляжу со стороны, думаю, что на меня кто-то смотрит в окно (что там увидят-то, господи, седьмой этаж), даже проходя мимо незнакомых людей, я стараюсь вести себя так, как если бы им было очень важно, кто я вообще такая. и это типа что???? зачем?? слишком высокая самооценка - точно не мой случай, ха, я не считаю себя красивой или объективно достойной внимания всех людей на свете. что боженька смотрит на нас сверху, как-то тоже не верится. так что я даже не знаю. зачем это """""позерство"""""?

помню, в детстве открывала форточку перед тем, как поиграть на пианино, чтобы прохожие послушали (а вдруг это окажется супер-продюсер, и я стану известной?))) )) (так, а ты точно продюсер?))) )) ). или в автобусе сижу такая с грустной песней в наушниках и драматично шмыгаю носом, всем же нужны мои чувства, да? понимаете, как это глупо? блятьгосподистыд

олсо мысленно делать вид, что даешь интервью, записываешь влоги, разговариваешь с кем-то полностью придуманным, ну это всё такое, знаете, не очень…………………… короче, у меня 99 проблем, и каждая из них хуже другой, хех.

ах

и тут бы надобно выпустить из себя всю дурь
как бабка плакальщица завывать дурниной
но я сижу и кормлю с ладошки свою беду
вскипает чайник, и чёрт играет на пианино

хотели драму а получился плохонький анекдот
теперь последний танец не вальс, а шальной канкан
но я сижу и мурлыкает тихо кот
рябит экран

пытаться дёрнуться — всё равно что избить цунами
сидеть и ждать его с битой на мрачном пляже
и мир, застрявший в скрипучей оконной раме
уже не кажется чем-то важным

пора смеяться! ещё сильнее здесь не стемнеет
болят суставы и ломит ноги от долгой пляски
«ты спросишь что-нибудь?»
говорят, выключая плеер

но мне всё ясно.