Лицом к лицу лица не увидать

Есть у меня такая нехорошая черта - в определенный момент в настоящем я вспоминаю прошлое. Нет, я им не живу, не останавливаюсь на одном отрезке, пытаясь растянуть его бесконечно, нет. Я начинаю сравнивать и скучать по тому, что было. Например, сейчас, когда наши отношения и всякие романтичные штуки, которые были раньше, затерялись в рутине, в школе, в работе, я вспоминаю будни того года - мы в дикий минус по Цельсию гуляли по району, исходив его вдоль и поперек. Тогда все еще стеснялись, не было материальных возможностей куда-то ходить, а моя квартира не была облюбована, так что чтобы просто побыть вместе, мы ходили, ходили, ходили…

Помню долгие минуты, даже часы около моего подъезда, когда никто не хотел уходить, а приходилось из-за холода и стучащих зубов или же времени. Помню зиму, ступеньки лестничной клетки, напрасные просьбы зайти и согреться, выпить чаю - стеснение, опять же. Помню письма на каждое 17 число, начиная с того первого, январского, того, что просто заставило летать от счастья. Помню аллею к нашему кинотеатру, помню фонарики. Помню наш альбом. Помню, что не было ни одной фотографии, и как я рассматривала каждый пиксель тех немногих, что были. Помню карамельное мороженое и сладкие губы. Помню каток, чудеснейшее время, несмотря на вопящие ноги. Помню розу в рукаве пуховика. Помню Новый Год, самый прекрасный Новый Год. Помню те 10 дней, когда мы существовали лишь для друг друга.

Сейчас все куда лучше, в тысячи, в миллионы раз. Разумеется, теперь все стало прочнее, мы мало ссоримся, абсолютно точно уверены в себе, своих чувствах, однако… Боюсь показаться эгоцентричной, но не хватает этой капельки романтики, что была тогда.

День Учителя, да.
Не верится, что последний. Наверное, только в 11 классе понимаешь, как быстро летит время.

"я всегда думала, что если вам суждено быть вместе — вам будет легко. что даже если будет трудно — все равно будет легко. " ole-lukoje

Пришла к ясности и очевидности, и все оказалось куда проще, чем казалось буквально час назад. Почему я раньше этого не видела и бежала куда глаза глядят от единственно правильного вывода?

"что ты делаешь? "
Своей же рукой рушу отношения. Ну что за дура.

Простите мне минутную слабость сериального задрота, но, черт возьми, это был бы идеальный конец!

Осень - какое-то дико унылое время года, по крайней мере, для меня. Хотя дожди на время прекратили свой монотонный стук по окнам, настроение лучше не стало. Все меньше хочется выходить из дому, все больше хочется завернуться с М. в одеяло и спать, спать, спать. Наверное, все уши ему уже прожужала на эту тему.

Пожалуй, больше всего не люблю именно этот переход от осени к зиме, когда, кажется, все происходящее за окном намекает на то, что пора лечь на подушку и проспать как минимум до первого снега.

Пытаюсь уже 4 часа сесть делать английский, на который идти уже через 2,5. В такую "классную" погоду не делается, не думается, не спится.
Хотите что-нибудь спросить? Я была бы рада.
https://ask.fm/anastejsha3

Не люблю ссориться. Очень не люблю.
Каждый раз наговорю кучу всего, а через минут 10 хочется окликнуть, догнать, вернуть, поговорить, обнять, поцеловать, взять за руки и чтоб все как раньше. Проблема только в том, что с каждой ссорой мы все дальше.

Sum 41 – With Me

i'll wait here forever just
to see you smile 'cause it's true
i am nothing without you.

Я уже предчувствую все это. Хочу немного тепла, хочу снеговиков, хочу снежков, хочу елку, хочу подарку, хочу теплую кровать и завывание снега за окном. Хочу хруст под ногами, хочу снежинки на ресницах и потехшую тушь, хочу шапку, хочу снежного ангела, хочу стену снега из-за ветра и вихри, подгоняющие тебя вперед. Хочу ночь, хочу пар изо рта, хочу огоньки на улицах. Хочу наш кинотеатр "Алмаз", хочу заснеженную аллею, хочу ледяные дорожки, хочу тот неповторимый запах улицы от меха на пуховике.

Одним из главных моих желаний на ближайшее время является особенный Новый Год. И я прекрасно знаю, что ничего особенного не будет.

Что такое счастье?
Это стабильное социальное положение, семья, молодой человек и хорошие друзья? Или состояние души?
Если первое, то да, счастлива - есть папа, мама, парень, работа и прочее прочее.
Если второе…
Когда пытаюсь вспомнить, когда в последний раз мне было легко на душе, не было никаких забот, тревог и вопросов ребром, на ум приходят зимние каникулы этого года. Тогда мне было совершенно все равно на лютый мороз, неземные 7 дней пролетели очень-очень быстро. Тогда с М. все только-только начиналось.
Что потом?
Весна. Тогда, как мы сейчас думаем, был период "притирки", когда мы ссорились практически каждый день и каждый раз навсегда. Что касается остальных позиций, ничего особо не волновало, 10 класс не был сложным, на мозги никто не капал.
Лето. Сначала безвыходность бездействия. Потом, когда до меня дошло устроится на работу, появился какой-то смысл в течение дня. С М. мы проводили каждый день, и, пожалуй, немного друг другу поднадоели. Его отъезд на две недели пришелся очень кстати. Затем радость, когда он приехал. Но уже тогда, кажется, начали давать о себе разные разности, на которые я раньше закрывала глаза. Ну, например, мат в моем присутствии. Нет, речь не идет о трехэтажном потоке слов, нет, но все равно это дико меня бесит.
Осень. Считай, пока сентябрь. Все эти разности переросли в вещи, на которые сложно махнуть рукой, постоянно не покидает ощущение, что меня просто не хотят слышать. Школа? Пока все нормально, ничего особо не волнует. Работа? Пока не начинают орать и забывать мое имя, что, в принципе, все реже и реже, тоже замечательно. И в целом, есть пара дел, за которые мне, наверное, придется отвечать, но, опять-таки, не криминально.

Так вот счастье. У меня есть семья, есть молодой человек, я люблю работать. Я счастлива?
Конечно, есть много факторов, которые меня радуют и приводят в счастливое состояние - обнимашки, новая одежда, подарки, хорошие оценки, смска с карты о зарплате, разговоры о том, о сем… Но такого состояния, как тогда, зимой, у меня нет. Вернее, есть, но оно длится ровно до того момента, как меня перестают слышать, понимать, или любого другого отрицательного действия в мой адрес. Не стоит из-за этого считать меня унылым гавном, которое сидит и смотрит в одну точку. Я улыбаюсь, смеюсь, у меня есть свои радости в жизни, и временами я могу сказать "как прекрасна эта жизнь".

Понятия не имею, как подвести итог, потому что все вышесказанное писалось под каким-то непонятным порывом и неизвестно зачем. Перечитывать не хочу, опечатки и ошибки вполне возможны.

Который день слышу от совершенно разных людей вопрос: "а вы брат и сестра?". Я - светлая, голубоглазая, он - зеленоглазый брюнет. Что бы это значило?
А мое "что-то, где-то, когда-то", как я писала ниже, отступило. Не знаю, надолго ли, не исключено, что эта осенняя хандра (?) догонит меня уже утром. Но, как говорится, я подумаю об этом завтра.

"а вам приходилось плакать из-за того, кто вы есть?”

Да, приходилось. Не раз.
Я никогда себя не устраиваю, постоянно есть вещи, которые удаются мне менее остальных и которые вгоняют в тоску.
С течением времени изменилось две вещи: есть человек, который может вытащить, кажется, из любого болота, и все ярче проявляющееся чувство привязанности к дому. Это - моя опора. Если бы ее, не знаю, как и зачем бы я вообще жила.

Coldplay – Christmas Lights

Like some drunken Elvis singing
I go singing out of tune
Saying how I always loved you darling
And I always will

Да, я немного опережаю события, но это та толика тепла и уюта, которая идет за осенью и которую, признаться, я очень жду.

Пожалуй, стоило написать об этом парой неделями раньше, но тот факт, что сейчас осень, я начала осознавать только сейчас.
Я не слишком жалую это время года из-за угнетающих мыслей, нескончаемых дождей и холодной погоды. Все чаще задумываюсь о прошедшем лете и понимаю, что мне безумно его не хватает. Помню, как просыпалась часов в 6 утра, чтобы успеть на работу, помню 7 рабочих часов там, помню, как бегала вечером, помню М. Лето этого года вообще было богато на события, как в личной жизни, так и в целом. Мне безумно не хватает всего прошедшего, и, как бы не советовали не зацикливаться на прошлом, ничего не могу с собой поделать.
Осень для меня ассоциируется с "Тринадцатой сказкой". Кто читал, может, поймет меня. Даже обложка в тон.
Не скажу, что я очень устала, что мне хочется спать, что учеба успела меня достать, нет, ничего этого нет. Я начала год очень даже неплохо, хвостов пока нет, решебниками стараюсь не пользоваться, стараюсь слушать и запоминать.
И, несмотря на все хорошее, меня преследует чувство, что что-то где-то когда-то я упустила, и это очень гнетет. Вроде внешне я обычная, ничего не изменилось, с молодым человеком все хорошо, нехватки общения я не чувствую, но… Пожалуй, это какой-то синдром осени - не покидает ощущение, что что-то где-то, когда-то.

Miley Cyrus – Wrecking Ball