Лицом к лицу лица не увидать

Не могу уже долгое время избавиться от чувства, что мною просто пользуются. Или нет, может, не так, а привыкли. Нет, ну а что. Я всегда рядом, я всегда прощу.
Я, едва избавившаяся от высокой температуры и летящая на матч, несмотря на тяжелую голову.
Я, просящая подойти на 5 секунд, чтобы не орать на все поле и сказать, что начинает подвывать голова и надо бы домой, и получившая "че, так скажи "
Я, потратившая примерно половину зарплаты на подарок, при этом не жалея об этом и с замиранием сердца ожидающая момента, когда откроется пакет
Я
Я
Я
И Ты
Обидевшийся не пойми на что сразу же после того, как открыл пакет, хотя в сам момент был на 7 небе от счастья и надевал его себе на голову
Косо смотрящий только от того, что я подошла к тебе и зло отвечающий на любое мое слово
Ставящий в неудобное и унизительное положение перед немаленьким количеством людей своим поведением и выражением лица

События только вчера-сегодня.
И да, если болит голова, то совершенно, абсолютно, однозначно нужно остаться дома. Никаких мероприятий, вашей игры или важных занятий сегодня не было.
Я забивала на гордость очень долгое время.
Спасибо.

Я заболела. Наиглупейшим образом и как никогда не вовремя.
У М. неделя игр, и безумно не хочется все пропускать.
Помню, летом я тоже где-то подцепила вирус, всю ночь ползала от таблеток до кровати и обратно. На следующий день, наглотавшись анальгина и обезболивающего, пошла на работу, отстояла полный рабочий день и… выздоровела на следующий!
Сейчас все хуже, трясет через каждые часа четыре, но главное - скорее всего не смогу пойти к М. на игру. Обидно до слез.

Вечный сериал!
Даже М. на него подсадила, сижу, пересматриваю с ним раз в десятый, и понимаю, что готова смотреть еще столько же!

Не столько люблю всяких Ариэлей, Белль и Золушек, сколько ее :)
Музыка в блоге
17 лет, ага

Который раз пытаюсь написать мысли по этому поводу сюда, все как-то не выходит. Хочу сказать пару слов о деньгах.

Моя семья не слишком обеспеченная, и деньгами я особо никогда не сорила, потому что разбрасываться нечем было. Лет в 14-15, когда у меня стали появляться первые карманные, мне хотелось их потратить на все, от одежды до еды. Были моменты, когда я открывала кошелек и не находила там, скажем, неделю назад подаренную тысячу, зато видела ее на вешалке в виде какой-то кофты. Я стала стараться как-то осадить себя, не тратить все и сразу, но деньги рано или поздно все равно улетали.

Переломный момент наступил как раз этим летом с началом моей первой работы. Я стала куда более бережнее относиться к зарплате, думать, на что я ее трачу. Да и в целом мое отношение к деньгам изменилось, я стала понимать, что просто так в моем кошельке они не возьмутся. Нет, разумеется, что надо работать, надо зарабатывать, я знала, но осознала каково это именно летом.

Мой, скажем так, круг покупок тоже увеличился. Если раньше я жопилась отдавать свои деньги на бытовые просьбы мамы что-то купить (освежитель для воздуха, например), то сейчас я просто слушаю и иду. Вообще, знаете, у родителей этот самый круг покупок куда шире, и я порой восхищаюсь мамой, как она все помнит и успевает. Банк, магазин, что-то по части ремонта, лекарства - лишь общие названия, вы только представьте, что за всем этим стоит!

У меня появились определенные планы, я стала строить свой бюджет, как бы это громко не звучало. Вот, например, эту зарплату частично потрачу на телефон, частично на подарок М., частично отдам маме. Со следующей надо бы купить сапоги на осень, просить у мамы уже жутко не хочется - неудобно. Когда я гуляю с кем-то, я опять-таки рассчитываю на свой бюджет, знаю максимум денег, которые я готова потратить.

Долго думала, как бы это все подытожить, нашла наконец подходящее словосочетание - мне определенно нравится полагаться на свои силы, на свои деньги и быть в определенной доле независимой от мамы в этом вопросе. Вот как-то так.

Тошнит от жалости к самой себе. Ненавижу момент, когда ничего не можешь поделать со слезами из-за ощущения собственной ущербности, когда понимаешь, что это ТЫ сейчас виновата, что это ТЫ что-то не так сделала, что это ТЫ перегибаешь палку и загибаешь с требованиями.
Никак не могу вдолбить себе в голову, что не всегда получается так, как хочу я. Не всегда мне отвечают или действуют согласно моим ожиданиям. Люди не живут моим сценарием, и никогда им жить не будут. Запомни!
Нужно жить тем, что есть.
И ценить это.
Как можно больше ценить.

Дождь идет уже, кажется, 3 день подряд.
И останавливаться, кажется, не собирается.

А еще меня порадовала предприимчивая одноклассница, заявляющая, что может зарабатывать по тысяче в день, копя на выпускной. При условии, что она хочет устроиться всего на неделю/две, тот факт, что ей 17 лет, и отсутствие каких-либо хобби вроде фотографии, я знаю только одну профессию, отвечающую этим требованиям :)

Вчера на родительском собрании обсуждали выпускной, одна из девочек, А., предложила вариант снять какой-то там замок (коттедж, грубо говоря) за 10 тысяч. Разумеется, если такой вариант одобрится, я никуда не иду. Да и не одна я, кстати говоря. Думая над этим вчера, поняла, что даже ни капельки не расстроюсь. 10 тысяч - моя зарплата за полтора месяца, и мне правда жалко спускать ее за 6 часов с людьми, которых по жизни вспомню пару раз.
Если так подумать, почему А. понравился именно этот вариант? Потому что она любит свой класс и хочет действительно попрощаться со всеми так, чтобы это запомнилось на всю жизнь? Разумеется, нет. Она хочет, потому что так надо, потому что все отмечают последнее время свои выпускные с широкой ноги, потому что потом она сможет похвастаться собой в красивом платье на фоне крутого замка и сказать: "у меня был потрясающий выпускной, а у вас?", дополняя это тем, что "выпускной один раз в жизни, и не жалко на это отдавать деньги (родительские) ".
На мой взгляд, если искренне любишь людей, если тебе действительно будет их не хватать, согласишься на то же кафе/ресторан, лишь бы провести последние часы вместе, как одно целое. А так получается, что ей важнее красивый фон на фотографиях, чем 11 класс в целом.

Быть в коллективе, классе - значит учитывать мнения и возможности всех, а не давить на всех, убеждая в своем собственном, как это было вчера.

На второй день учебы могу сказать, что терпеть не могу это место. Да, смеюсь, да, что-то делаю, но боже мой, как хочется вернуть лето! Да меня куда больше тянуло на работу, я могла вставать часов в 6 утра и бодро ходить весь день, а потом еще и идти гулять. А сейчас…
Школа гасит, скажем так. В ней не хочется ничего делать, хочется лечь на парту и спать, спать, спать. Сколько ни пытаюсь, не могу найти хоть одного плюса во всем этом.
Одновременно с этим испортились отношения с М. Все чаще они мне напоминают качели, вчера мы могли задушевно разговаривать, рассказывать что-то очень личное, а сегодня поссориться из-за какой-нибудь ерунды.
Не люблю осень за состояние вечной тоски, то солнце, то дождь, и все холодное, и темнеет рано, и, вообще, скоро будет слишком холодно, чтобы выйти из дома, скоро придется все чаще сидеть в квартире.

Те же лица, те же стены, та же атмосфера. Поймала себя на мысли, что после первого же урока захотелось кушать и домой.
Единственное, что порадовало очень-очень - традиция, по которой одинадцатиклассники отводят первоклашек в школу. У меня была чудесная девочка Злата, она меня крепко-крепко держала за руку и задавала разные вопросы.

Короче говоря, всем удачи!

Тот момент, когда он называет твое имя и свою фамилию вместе
Понимаешь, что ты готова быть больше ни с кем и никогда. Только с ним

Сейчас в новостях видела, как девочка из школы на год младше кидала приглашение в группу для тех, "кто в 10А". Так непривычно, так странно слышать свой номер класса, понимать, что мы уже 11. Нет, вы представляете, 11 ! Не скажу, что буду безумно скучать, и вообще школа является центром моей жизни, нет, это неправда. Сложно представить, что в следующем сентябре я уже не приду в гбоу сош №1171, и этот год последний. Меня пугает егэ, меня пугает все то, что начнется примерно с мая, пугает поступление. Пожалуй, надо принять (пора бы уже давно!) одно из первых "взрослых" решений, куда поступать. До сих пор не знаю, и до последнего оттягиваю момент просмотра сайтов институтов и обдумывания, что мне сдавать. Не знаю ни-че-го

Теория, cinnamon , не такая уж и неизвестная) Я ее давно-давно где-то прочитала, вроде и глупо, по-детски звучит, но вот который раз убеждаюсь в ее правоте.

Суть в том, что если ты нужен человеку, он найдет способ с тобой связаться, может, чтобы просто спросить "как дела". Если не так уж ты ему и дорог, важен, он и не пошевелится, чтобы даже написать тебе. Еще со школы помню, как меня ждали по несколько часов после уроков, чтобы просто проводить 5 минут до дома, а, говоря уже о другом человеке, не обращали внимание на мои попытки остаться где-нибудь вдвоем и просто поговорить.

Сегодня я о ней вспомнила, потому что ни с того ни с сего позвонил отец и поздравил, спустя 4 дня, что для него впринципе рекорд, с днем рождения, причем без всяких звонков с моей стороны уже месяца два.

В который раз теория (не аксиома ли?) "буду нужна - и позвонят, и напишут, найдут способ связаться" себя оправдывает. Миллион раз буду повторять.
Пропала на несколько дней по одной простой причине - писать не о чем. Осталась неделя до школы, до 11 класса, а я понимаю, что не готова ни морально, ни материально, так сказать. Морально - не знаю, куда буду поступать, и что мне предстоит сдавать, материально - есть только дневник, и то подаренный мамой. Надо бы сходить за всем этим барахлом в виде одежды и письменных принадлежностей, а заодно и краску для принтера прихватить, да как-то все лень, все нет времени. Еще в голове зреет один план, который, при удачном стечении обстоятельств исполнится как раз на следующей неделе, обещая быть приятным событием для меня. Что ж, посмотрим, как дело сложится.

А за окном уж больно осенняя погодка для 25 августа. Да и настроение уже далеко не летнее.