беды в башке

немного позитива в ленту на вечер.
отписывейтесь, заебали.
паранойя не даёт покоя :D

в период с 10 до 16 лет я была самым адекватным человеком своего возраста, что вы могли бы встретить. меня ничего особо не волновало, хотя я по жизни был немного тухленьким. потом в силу обстоятельств моё уныние просто стало углубляться и вот в 18/19 лет- тадададам!я стала подростком! в общепринятом стереотипном смысле этого слова! стала загоняться обсолютно по всему, по чему только можно. и жизнь унылая, и кто я не знаю, и будущее своё совершенно не вижу и оно вдруг волновать меня стало. и люди начали вокруг бесить, и вообще оказалось что меня никто не понимает(включая саму себя) и очень вдруг стало важно что бы было наоборот, и вот вся эта подрастковая хрень вот. не, ну у меня точно какие-то задержки в развитии, я не могу с себя бля с: по логике, в 20 лет я либо повешусь, либо всё вдруг резко станет нормально и я начну налаживать жизнь (мне так кажется в идеале, но ирл я просто продолжу бесполезное полное говна существование)

окей, окей, я возьму себя в руки.
но не сегодня АААААААААААААААААААААААААААА

ебана, ну чистишь блог чистишь, и каждый день снова засираешь

Где мой мозг
Где мое мнение
Где злость
Где я теряюсь
Где я был
Что все сквозь меня

Зачем все менять
Зачем слова
Зачем вообще я
Зачем вообще я

— daKooka

о, блин, вас +2 кстати.
с учётом, что недавно кто-то отписался, это вроде как радует :D

короче, когда у тебя в ванне не проходит вода, ты моешься очень изобретательно и очень странно. как долбоёб, если конкретно. выключаешь водичку постоянно, фактически по частям моешься. потом вылазишь, споласкиваешь ванну и начинаешь отдельно мыть голову. квест блять. единственный минус старых домов- это гнилой скелет из разных "проводов" водо-, газо-, и электро-. а в целом я люблю сталинки.
а ещё я пошел утром умываться и понял, что у меня пропал клерасиловский крем для умывания и такой: аххах)) один раз в жизни что-то для ебальца купил дороже 200рублей)) и то спиздили))) клептоманка хренова)) он рили 350рубликов стоил (и мне нравился (хоть бы деньги подарили тогда шоли (
вообще большая семья- это когда ты никого не зовёшь, но у тебя всё равно собирается 8 человек "на чай". я, конечно, этого не сказал, но блять, если мы с вами больше не живём в одной квартире, то не надо приходить плез) тем более если я вас не звала) ок да))
а ещё я наслушался охуенных (нет) шутеек про самоубиство относительно меня) началось как бэ с того, что мне племянник рисунок подарил, а его случайно прнесли в файле из под документов из похорони) типа с дём рождения)) содействие похоронного дома круглосуточно)) обращайся, солнце)
я сама над этим первая угарнула и даже с фоткала, на этом и забыли, но просто в течение вечера всё вот как-то таким боком всё ненароком оборачивалось. и последняя фраза была типа "ты уже взрослая девочка, сделай всё сама)) (убейся в смысле) (ваш кеп) и я такая:ахаха, да, заебись шутканул)) и про себя: нетнет, я не плачу) просто если у меня однажды снесёт крышу, я эти слова в предсметрной записке напишу, что бы ты падла до конца дней мучался потом)) уёбки бля (ну а хули, весело же. кто вообще может подумать что с такой семьёй ты действительно несколько раз на неделе вздёрнуться хочешь. всё же чудесно))
а потом ещё доставка цветочков была. от брата)) тип с др любимая сестрёнка)) 19розочек)) ня) мудло блять. на мамин др даже не позвонил, и типа невдомёк, что если хочешь со мной нормально общаться, то в первую очередь к матери научись уважение проявлять. и мне типа мамка "позвони поблагодари" и я такой на позитиве - спасеба) красивые цветочки) как дила)
короче семья- это весело) всегда чувствуешь поддержку и заботу) тыл)
/прям напрашивается: Арина Холина "Родственники это зло"/

вот что бы такую поебень расписывать, у меня и есть блог.

сказ о том, как моя самооценка напомнила мне о том, что она и так на дне)) 0)


звонит короче знакомая. не общались ну год минимум (потому что зачем йоджи поддерживать отношения и дружбы, мне же лень да и так норм)) но она клёвая и хотя мы не то чтоб друзьяшки, меня не кидает, (В ОТЛИЧИИ БЛЯТЬ ОТ ТОГО, КОГО Я 13 ЕБУЧИХ ЛЕТ ЗНАЛА И ЕДИНСТВЕННОГО НАЗЫВАЛА ДРУГОМ) и хотя я этого не жду, звонит или за день или в день или через месяц (я бы хуй забил поздравлять кого-то, с кем я не общаюсь уже на постоянке).
но суть не в том.
мы как бы побазарили, и дохуя я узнал о жизни нормальных людей: учится на очке.(2курс) при этом работает в тур-агенстве, и ещё подрабатывает маленько. и собирается в москву крч переводится.
И НУ КАКБЕ ДРАТУТИ)
мы ОДНОГОДКИ. ей в феврале было 19, мне вот щас будет.
И ВОТ КАК БЫ Я: живу с мамкой, учусь в шараге на самой последней ебучей специальности, и сваливаю в общагу только для того, что бы маму не хватил кондратий что я хочу работать. конечно же в ночь) ибо я чмо) меня не возьмут в турфирму) я боюсь людей) и конечно же нет ни одной перспективы) потому что офиком в клубе я не смогу) потому что это перегружает мой мозг) я не могу с этим ебучим освещением и громкой музыкой) да и вакансий вообще не вижу. мне и так-то сложно ориентироваться и адаптироваться к новым условиям) только какая-нибудь днииищенская работа за грошики) мой удел)))
вот как-то так.
и она такая: ну дак хули ты не переводишься-то, мудло. и я такая- куда, ещё ниже- на работника жкх? (я недавно узнал что этому учат сириосли в пту) и она- ебать ты принижаешь свои возможности, и я такой: ДА БЛЯТЬ Я УЖЕ СТАВИЛ ПЛАНКУ ПОВЫШЕ И ВОТ ХУЛИ)) я не принижаю, блин, а реально свои возможности оцениваю просто.
все нормальные люди из моего прошлого уверены что я ебать перспективный, неглупый, добрый, красавец-комсомолец и каждый раз охуевают с меня, но прикол-то в том, что они же не знают как мне сложно на самом деле даже просто общаться с людьми, что это не моё, и сколько я косячу и туплю по жизни, будто я дцпшник какой, и что мне рили пиздец трудно даже устраиваться в жизни как-то. а они то блять все нормальные. я НЕ могу, и я не меньше остальных хочу знать почему. я бы даже был рад если бы мне сказали что я аутист))) потому что это бы всё объясняло) но я здоровее всех здоровых.
вот рил, люди с которыми я общалась лет в 13(хз, может я тоже нормальной относительно тогда ещё была), сейчас ведут нормальную жизнь, а я не могу. я учусь с уебанами 16 лет и считаю что видимо это и есть моё место) я даже за этот год реально стала считать, что возможно я даже хуже их) я даже в шараге устроиться не могу.
просто хочу спрятаться под одеялком и не контактировать с этим ебучим миром.
ни с кем из своего прошлого уже не общаюсь. последние два человека: одного я сам оставил потому что понимаю что ебучий баласт, а второй меня просто киданул)) видимо я совсем гавно, что меня как последнюю мразь просто в игнор кидают) я др как бы и так никогда не отмечаю, но в любом случае хотя бы маленькие посиделочки и поздравляшки от друзей были, а завтра я вот прям рил просто пойду на пары, а потом чаёси с мамкой и сестрой) (хотя я был против, нахуй надо) а на след. день хочет приехать брат(поздравить тип, хз) которого я вообще никогда в жизни не хочу видеть потому что он последняя паскуда и я никого из этих людей вообще не звала и не хочу видеть)) я как бы могу отметить с друзьями- могу нет, мне пох, как по настроению будет. просто нет друзей больше. мне не от др грустно, а от того что жизнь по пизде идёт.что цифра моего возраста увеличивается, а список моих достижений по жизни уходит только в минус. это ебёт, да. вот вам вся эта информация, что бы вы понимали как всё рили обстоит на самом деле. что я каждый ебучий день чувствую. тоска.страх. страх. тоска. недооценённость. неспособность. неспособность. недооценённость.
потому что каждый раз, когда я решаю что я могу жить как нормальный человек, наступает пиздец, я понимаю что я чмо последнее и действительно ничего не могу, но в то же время я знаю что я не совсем конченый, и поэтому я не могу довольствоваться уебской работой, уёбской учёбой, уёбским окружением. туп для нормального, слишком умный для тупого.
потому что те, кто серьёзно видит во мне больше, кто реально меня поддерживаал, или серьёзно принимал участи в том, что бы моя жизнь не стала хуже(только один бывший препод, лол, и один друг, от которого я сам и ушёл) (даже ебаный родной брат не помог, когда я просил (кроме него никогда никого ни о чём не просила, и видимо правильно), за что пусть и идёт нахуй до конца дней), не понимают что я просто не могу оправдать их надежд из-за этого необъяснимого говна внутри меня, а те, кто наоборот с радостью показывают, что недооценивают меня- только усугубляют мою самооценку и какие-либо попытки сдвинуться с места.
я блять рили такой думал "ну может к психологу сходить что-ли" (похуй как бы что я не работаю в турфирме и не распологаю деньгами) а потом…вот что я скажу…я ленивое, трусливое, тупое хуйло у которого всё валится из рук, включая собственную жизнь? что мне скажут кроме того, что надо вкалывать вместо того, что бы ныть, ведь так и есть. но всё это совершенно тщетно, но я не могу этого объяснить) 0)
хз, есть же люди сос транностями, есть с расстройствами, есть вообще асоциальные типы. и живут как-то среди людей, но не я, я каждый день приходя домой хочу только забыть жизнь за пределами квартиры как страшный сон.

не могу смотреть новости про живодёров, потому что я даже боюсь случайно наступить на хвост своим питомцам. примерно, как на этом скрине. хотя я не то что бы пиздец как люблю животных. я, в принципе, понимаю даже что в насилии есть своё тёмное удоволствие, это естветсвенно что людям нравится морально давить на больные места других, предаваться извращённым пыткам, или участвовать в жесточайших мордобоях. в нас есть эта тяга к насилию, агрессии, причинению и получению боли. глупо отрицать что в человеческой натуре это присутсутсвует. но есть границы разумного и есть мера, которая отделяет веселье от трагедии, естественное от насильсвенного, и здоровое от больного. и я искренне считаю что получение удовольствия от издевательства над объектом, который не может защититься- это нездорово. насилие над детьми, животными, стариками, инвалидами, женщинами - ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО. это НЕ нормально издеваться даже над человеком одного с тобой пола, возраста и комплекции, если он не может противостоять тебе. я не понимаю удовольствие у нанесении вреда беззащитному, я не понимаю удовольствия в избиении лежачего. оно может и есть, но считать что оно нормально- просто дико. я действительно считаю что это шаг назад, в ужас и мрак первобытного общества. следите за ходом мысли:человек существо био-социальное. отрекись от одной составляющей- и ты уже не человек. трахаться и рожать детей, желать имет крышу над головой и жратву в тарелке, а также прочие удовольствия- это наши инстинкты. помогшие нам выжит тысячи лет назад и не позволяюшие нам вымереть в ближайшее время. отказ от своей естественной составляющей- абсурден. обуздание своей тяги к насилию, дало нам интелект. не еблю, а любовь (и потому не только к противоположному полу, смиритесь уже) не набивание живота едой, а головы знанием. сострадание, ответсвенность, терпимость - это черты человечности, проявление разума. именно это обеспечивает прогресс. не разрушение, а созидание. это- социальное. это сделало из тупого животного- (относительно) гармоничного человека. отрекаясь от какой либо морали, от любых социальных норм- добро пожаловать из разряда "человек" в "животное". это деградация.
не обязательно переживать за чьи-то права, ходить на митинги, стоять с плакатами, собственолично курировать район, отслеживая педофилов. достаточно просто не нарушать их, ведь насилия в мире и так полно, неужели это так тяжело? но люди даже на это не способны. и я в 2016м году читаю новости о живодёрах, выкладывающих фотки своих "развлечений" в сеть.
желаю чтоб им до конца дней снилось, что они хомяки в бульбуляторе.

так, мне похуй на фантастических животных и места их обитания, но я ща узнал что там будет дамблдор БЛЯТЬ Я УЕБУСЬ ГОЛОВОЙ ОБ СТЕНУ ЕСЛИ ЧТО-ТО В ЕГО ЛАЙНЕ БУДЕТ НЕ ТАААК, КАК Я СЕБЕ ПРЕДСТВАЛЯЮ Я БУДУ БИТЬХРУШИТЬЛОМАТЬ. потому что не трогайте моё идеальное представление о его жизни и его характере. вот просто не разрушайте, плез.

нормальные люди радуются новыми знакомствами и достижениями, я же считаю лучшей удачей за последний год, купить 700грамовую банку шоколадной пасты за 140 рублей и большую мужицкую зелёную рубаху в клетку за 500. ну ещё магнитик сегодня прикольный купил. это вещи которые меня РАДУЮТ. а как деградирует ваша социальная жизнь?

хочу что бы всё, что не убило меня за жизнь, вернулось и закончило своё дело.

"Мунк воспринимал жизнь как постоянное и последовательное расставание со всем, что дорого человеку, по пути к окончательному расставанию с самой жизнью. Силуэт девушки на полотне частично сливается с пейзажем – так главному герою будет легче пережить потерю, она станет лишь частью всего, с чем он неизбежно расстается в течение жизни."

хочу сказать, что скучаю по старым временам, но некому.