содом

Он осторожно, сантиметр за сантиметром протягивал свою руку к моей. Это было не удобный захват, не грубое поглаживание, а постепенное, плавное продвижение, небольшое скольжение пальцами по коже и как апофеоз всего действия: его пальцы аккуратно легли на мою руку, даже не сжимая кисть, будто уже этим пытаясь не поранить. Это была неловкость момента вперемешку с заботой. Странное чувство, будто одновременно чувствуешь себя злой соседской собакой и нежной розой.

В мои мысли уже вторгаются грезы. Я как канатоходец, боюсь потерять равновесие даже в мыслях, что там уже и говорить о реальном положении вещей. Две стихии во мне: одна хочет увидеть все то искреннее и испробовать сполна каждый момент, хочет убедиться, что это именно свое отражение видно в резко расширяющихся зрачках; вторая же нетерпелива. Ей хочется проорать: "Я захватываю замок!", - и просто пустить все наобум. Главное - сейчас, сей момент, а чем больше все это будет тянуться, тем рискованней в итоге будет потерять момент. И влюбленность.

Я думаю об этом на работе, в метро. Только сейчас в мои мысли вторглась реальность в лице того, кто уже по-идее должен быть на задворках. Того, кого я снова боюсь, но уже лишь физически. От кого я хочу убежать сейчас больше всего на свете.

Одновременно боюсь обжечься, боюсь, что обожгут, боюсь, что вовсе не увижу свет этого неопределенного зарева.

В какой-то момент после полной нерешительности приходит дикая оторванность от устоев. Хочется закопать в себе страхи и комплексы, просто пойти напролом да будь что будет. Все ради приключения под названием жизнь.

Но в итоге ты сам и попадаешь в свою ловушку. Тебе кажется, что все это придуманное: отношения ненастоящие, построенные на лжи и адреналине, в итоге остаются только развалины бывшего общения и неловкие моменты при встречах.

Я еще только учусь плавно контролировать свои чувства. У меня было желание бросить все и просто поддаться чувствам, было и желание оставить все на самотек (но оно скорее отдает жалостью к себе). А сейчас.. Я просто хочу сделать все правильно.

У меня есть желание подстегнуть время, свести все звезды в мою пользу, но я более не буду провоцировать и принуждать людей. Хоть и женская доля, как говорится в баснях, ждать перемен, но мне это дается трудно. И тем не менее, я должна это сделать.

Чтобы быть уверенной, что на этот раз выбрали меня.

Вы заметили, как быстро человек примеряет социальные роли? На лицо явный, повседневный пример - работа.

Я помню момент, как приходила на собеседование. Напротив меня сел милый мужчина, мы разговаривали о специальности, обязанностях, но в целом беседа шла в легком ключе, где оба ненавязчиво оценивали, подходят ли друг другу (как работники и работодатель). Шутки-прибаутки, милая беседа с еще одним руководителем, оп! - и я уже полноценный член команды, только медосмотр пройти осталось.

Так, с каких пор этот мужчина стал оценочно смотреть, покрикивать на меня, а на обеде даже не здороваться (то еще шоу). Да и я сама как-то стала покорнее, пугливее, неувереннее в собственных шагах и поступках, будто я и вправду пугливая овечка-подчиненная, способна взвалить на себя тройную работу за бесценок.

Какой там Стэнфордский эксперимент! Оглянитесь вокруг и поймите, что медленно потерять себя можно и не в камере. Легко заблудиться даже в своей жизни, половину времени исполняя отведенную тебе роль.

Я: Воспоминания.

Я помню, что впервые увидела его, как только он зашел в наш класс. 10-А. Просто зашел и сел на учительский стул. Я была новенькой, мало с кем общалась (больше потому, что тем у нас для бесед было маловато), сидела за партой и читала книгу. Я так часто делала - просто читала. Удивилась, какого же черта да и кто это такой. Еще один чужой в моем окружении был мне не в радость. Я подняла глаза и услышала, что он меня окликнул. Улыбнулась и дала понять, что не услышала, чтобы он повторил. Мне было неловко от того, что на мне сконцентрировали внимание и я захотела как можно мягче и доброжелательнее, да и быстрее закончить этот акт. Он спросил, что я читаю, я встала и поднесла ему книгу. Он взглянул мельком, сказал спасибо, и я смогла сесть на место, все еще напряженная и желающая, чтобы перемена побыстрее закончилась.

***

Эпизод парой недель спустя. Я осознаю, что не хочу находиться. В этом школе, в этом городе, все время мыслями пытаюсь вернуться домой. Общаюсь с подругами, ограждаюсь от настоящего, только изредка выбирая погулять с новоназванными одноклассниками. Я стояла после дежурства, расчесывалась, говорила с одноклассницей. Он опять зашел, залетел в класс, спросил, у кого есть сигареты. Я скромно достала свою пачку слимов и доброжелательно протянула ему, повернувшись опять к зеркалу. И слушала 100 и 1 вопрос одноклассницы, мол, зачем курить, что за черт, да и не находила, что возразить. Действительно, незачем, но я курила. А она все напирала, буквально требуя объяснения и снова загоняла меня в угол аргументами. И тут, будто, спасительная рука, он обратился к однокласснице, сказав, что это не ее дело: я этого хочу, оттого и делаю, все просто. И я опять ретировалась с места боя, быстро захватив сумку и оставляя спорящих про здоровые привычки знакомых в классе.

***

И тут я решила немного выбраться из дома, из своей скорлупы, появиться в школе и поучавствовать в жизни класса. Итак, поездка в планетарий, ура! Я выбралась пораньше из дома полная вдохновения, пошла в школу, даже отсидела один урок алгебры, что тогда для меня было просто верхом целеустремленности, собралась на автобус. Пару десятков снимков событий спустя, мы оказались в книжном. Говорили о книгах всем скопом и бы оказались напротив, внезапно говоря о -яое. Я была заинтригована, мне было весело и.. я даже немного гордилась собой. Мне нравилась его внешность, голос, телосложение и я не струсила, не замялась, а ответила в такт, заинтриговала его в ответ. Заинтриговала и перешла к следующему стеллажу. На обратном пути мы сидели недалеко друг от друга, слышала его беседы с одноклассником, а выходя он подмигнул мне и предложил пройтись с ним. Я отказалась, но.. не знаю даже как описать то, что было со мной в тот момент. Будто все наконец-то немного наладилось и даже, отчасти, стало лучше.

***

Мы с подругой во всю готовились провести Новый год вместе. Не виделись уже более полугода и я безумно скучала за прошлой жизнью, друзьями, атмосферой и, в конце концов, домом. И в один вечер, когда я настолько увлеклась, что захотела внести информацию про собственные приготовления к празднику во все сферы своей жизни, и даже поставила подобный статус на своей странице в социальной сети. Вечер. И тут… Я не знаю, как я тогда сдержалась и не раскричалась на весь дом, мне приходит уведомление о запросе в друзья и сразу оповещение о сообщении. От него. Спустя две недели после той нашей совместной поездки. Сообщение нетривиальной, интригующее и… я ушла в сеть. Мы общались до ночи, улыбка не сходила с моего лица не на секунду, а счастливый писк можно было расслышать очень даже отчетливо, если подойти к двери моей комнаты. Это было лучшее общение в сети в моей жизни. Интересное, интригующее, опять же, занимательное, с намеками с обоих сторон, сподвигающее на интимность и дальнейшее общение, но не в качестве друзей, точно нет. Я просыпалась с улыбкой, общалась смс-ками на уроках, заставляя учителей даже временами спрашивать, что у меня там такого интересного. Я отмалчивалась, но улыбалась в душе, пищала и танцевала. Я не могла есть, не отключала интернет, тем временем боясь увидеть его в жизни. Чтобы волшебство не рассеялось.

***

Мы прообщались всего пару дней, но мое состояние уже выдавало влюбленность, сильную и открытую, хоть я и была осторожна в своих высказываниях, все же опасаясь того, что меня обидят. Осторожность вызванная намеками в его сообщениях и смешанным пониманием того, как стоит себя вести. И как меня легко в таком состоянии задеть (спасибо, подсознание). Но все же я была влюблена. Я ждала с нетерпением его сообщения. Я не могла есть, мой максимум - пара ирисок с кофе и сигарета. Раз заставила себя, правда, поесть салат. Я пищала от восторга, боялась и одновременно хотела его увидеть. Но вот, спустя четыре дня нашего общения, все стало странно. Мы уже говорили о близком контакте (не откровенно, но все же), флиртовали напропалую и я видела, что симпатична ему. Представьте, каково же мне было, когда он сказал, что, мол, надеется, я понимаю, что это все флирт и не более? Я сдержалась. Ответила достойно, не резко. Сказала, что все нормально, а в душе немного погрубела. Стала в момент жестче и даже когда плакала винила не его, а себя, за открытость, которую позволила себе даже в мыслях. Я же ранее и думала, что не стоит доверять подобному, стоит держать себя достойно. Выше других, даже выше парней. Чтобы все было не по стандартному сценарию, чтобы я пользовалась, а не мною. Может, тогда я и приняла многие решение, которые впоследствии сыграли в наших отношениях. Но в тот момент мне было просто больно.

***

Странно, но я уже со всем распрощалась. Прошло полдня, но я уже откинула от себя большинство мыслей и надежд, просто жила. Читала, училась и готовила, хотя аппетит так и не вернулся. Распрощалась я со всем и под вечер, когда вдруг - опять сообщение от него. Будто ничего и не было, будто не было этого до боли странного и для меня болезненного намека. Я была отстранена сначала. Но в итоге вновь втянулась в разговор, все же приняв для себя решение. Теперь беседы были полны флирта, намеков и откровенного текста, даже более, чем раньше, а я сама, как говорится, гнала коней. Я знала, что уже не могу рассчитывать на его чувство и такие вот простые отношения. Нет. Но я была влюблена. И все мои страхи остаться одной, что я никогда не смогу встретить настолько симпатичного мне человека, который ответит мне взаимностью, сконцентрировались в одном. И я решила действовать. Как после оказалось, он тоже.

Он: Реальность.

Пока я недоумевала, почему он мне не пишет, он встречался с другой. Расставшись и поняв, что ничего толкового из этого не выйдет, решил попытать счастья на другом поприще. Другая новенькая в нашем классе была его шансом. Они общались, намекая и не очень, она не давала особого повода для развития темы, но и не упускала шанса поговорить. Я ее понимаю. Я тоже шла на отчасти отчаянные меры, чтобы раскрепоститься и завести тут знакомства. Иногда мне этого и не весьма хотелось. Исходя из этого, все последующие действия и отчасти ее реакция вполне объяснимы. И все зазоры, которые ранее были для меня в этой истории, недопонимания и неясности, вполне логичны и последовательны. В итоге. я узнала правду о том периоде моей жизни. О том, что я долгое время считала самым интригующим, приятным, захватывающим и неповторимым событием моей жизни.

***

Итак, он общается с ней. Но временами разговор не удается, да и, если верно помню, одна встреча была отменена. Он - не дурак, отчасти понял не полную ее заинтересованность. И стал искать себе дополнительный вариант для разговора и интереса. Так на этой сцене появилась я.

***

Он общался с нами обоими некоторое время, и в преддверье выходных моя одноклассница номер два согласилась с ним отправиться к нему домой. Таким вот образом мне было сказано, чтобы я не воспринимала все всерьез, забавно, не правда ли? То, что я считала уникальным интересом - не более, чем попытка найти партнершу, выбрать из пары вариантов. Будто проверка яблок на свежесть перед покупкой, только вместо рынка - его дом, его постель, один и тот же фильм.

***

Они пришли к нему домой, пара сцен - они на постели смотрят фильм. Он говорит, что она ему нравится и тянется за поцелуем (а может, все было в другой последовательности). Она говорит, что ей симпатичен другой. " - Прости". Он провожает ее и возвращается к компьютере. Открывает наш чат и пишет мне. Что - не важно, но любые слова были направлены на то, чтобы достигнуть цели.

Итог.

" Мораль сей басни такова…". А на самом деле, нет тут для меня морали. То парень сейчас в другой стране, мы не общаемся уже около пары дней (не много. не правда ли?), а с момент тех событий прошло уже более двух лет. Только вот, меня они не отпускают. Ни они, ни другие прецеденты. Я все еще плачу, вспоминая собственную наивность. Даже пока печатала у меня вставал ком в горле. Логичный вопрос, зачем же все это? Почему не простить, не забыть? Потому что я не хотела так. Ни с кем до этого не встречаясь, я хотела, чтобы влюбиться и любить. А меня обманули. И кому в итоге важно, что все сложилось хорошо, если даже начало - одна сплошная ложь?

Я написала это, чтобы не забыть. И чтобы быть твердой в своем решении. Чтобы в следующий раз сделать верный выбор.

У многих слово "романтизм" ассоциируется с бардами и песнями. Мне, например, перво-наперво на ум приходят кусты роз и громовый закат. А если подумать на настоящий лад, то многие скажу, что романтик - тот, кто дарит цветы, читает стихи и признается в любви со слезами на глазах и искренным взглядом.

Я ранее сопротивлялась, говоря, что я не романтик, отнюдь. Ведь, в моем представлении это было слабостью. Романтик - излишни чувственный человек, а я не хотела быть или, по-крайней мере, не хотела казаться такой, дабы за мной не устраивали охоту на ведь. Только лишь спустя какое-то время я осознала, что скрывается за этими словами на самом деле. Да и то, что я подхожу под описание феномена.

Романтик - человек верующий. Не в Бога и высшие силы, но в человека (не важно, своего или чужого пола). В его искренность в делах душевных, в чистоту и отчасти в то, что все можно исправить простым разговором по душам. Что можно встретить свою любовь, одну и на всю жизнь. Что все будет великолепно и вы вдвоем, конечно, преодолеете все трудности, раз любите друг друга. Что вы, пусть и фигурально, но будете бегать по ромашковому полю и купаться в своем счастье. Ведь самое сложное - чувство - это уже случилось. Уже произошел выброс гормонов, симпатия. У многих этого не было еще никогда, а вот вам повезло. В итоге вы будете вместе. Навсегда. И все будет хорошо.

Романтика мне передалась от книг. Ведь именно там, по законам жанра, редко открывают закулисье. А если и да, то занимает это от силы пару глав в сравнении с двумя томами доблести и чистой любви ("Унесенные ветром" - ярый тому пример). И я поверила. В потом, повзрослев, изменив себя, избавившись от всего того мусора в характере, который мешал бы мне двигаться дальше, я осознала реальность, которая ударила меня поддых и как гром разогнала розовые облака надежды.

Что тебе могут нравится несколько людей одновременно. Что ты можешь ненавидеть того, кого любишь. Что ты устанешь. Что захочешь чего-то проще и просто убить в себе те чувства, которые раньше казались благословением. Что все это помешает осуществится твоим мечтам. Что тебя будут обижать и давить на тебя. Что в итоге ты будешь в клетке. Но все равно будешь любить. И что это будет очень больно.

Как бы меркантильно я раньше не рассуждала о человеческом устройстве, полигамии, отношениях и их шаткости, но я, отчасти, верила, что это возможно. Что можно можно влюбиться и смотреть и друг на друга, и в одну сторону, не замечая никого вокруг. Но сейчас… меня будто трижды ударили поддых. Моя история любви, в которую я верила, развалилась на глазах, остались только воспоминания о том, что я чувствовала, которыми я могу тешиться. Но это все равно больно. Больно от реальности, своего и чужого восприятия. От того, что это все оказалось просто невозможным.

И… я все равно почему-то верю, что когда-то все сложится идеально: и чувства, и отношения. Пусть не у меня, но у кого-то.

Я больше не хочу заглядывать за пределы спектакля, театрализованного действия на сцене. Хочу маневрировать от горя и несчастья влюбленных и видеть только хорошее. Даже если для этого и придется перечитать ужасно большой роман Маргарет Митчелл.

Я и не думала, что в итоге стану такой. Что смогу настолько себя переделать и избавиться от максимума страхов, приблизиться к собственному идеалу. Стоит ли говорить, что в этом меня ожидает еще много работы? Пожалуй, нет, но на данном этапе я горжусь тем, что мне удалось сделать. Хочется подозвать себя, маленькую девочку лет этак 8-10 и сказать, какой я буду. Чтобы она просто не боялась идти дальше. Чтобы убрать этот животный страх, что некоторые события просто невозможны неосуществимы, что она не справится, а просто позволить ей наслаждаться каждым моментом.

Чувство гордости за себя - пожалуй, лучшее чувство при взгляде в зеркало.

Интересно, как долго живет ваша любовь в глазах окружения? Через сколько люди перестают интересоваться о делах вашего любимого человека, о причине расставания, о вашем самочувствии после данного "инцидента"?

Идея для стартапа - составить подобный календарь. Может, тогда я буду знать, к какой дате перестану вздрагивать от каждого упоминания его имени.

Временами быть правой - не самая лучшая перспектива. В хорошем нам хочется утверждаться, в плохом - быть настолько далекими от истины, насколько только можно - это аксиома.

Но сейчас я рада, что сама поставила условия и увидела, как оно выполнено. Мне отчасти больно, хочется плакать, но, может, я все же счастлива отчасти. Не от того, что что-то плохое произошло в моей жизни, но от того, что я более могу не тратить попусту силы и нервы на того, кому я не нужна. И что я могу быть счастливой, как та пара на странной картинке выше. У меня для этого есть все шансы.

Да, мне грустно, что в очередной раз любовь в моем сердце проиграла. Временами я корю себя, что не думала все время головой и заранее не увидела всех тех признаков которые, несомненно, были. Но… пусть ты, мой человек, этого и не увидишь, но я рада, что мы стали парой на какое-то время. Отчасти я рада, что ты и сам выбрал для себя верную стезю быть, пробовать быть с другой во всех этих клятвах, что обычно говорят друг другу, обоюдно заблуждаясь, но не сказав ни капли лжи.

Спасибо за все. Спасибо, что выбрал не меня.

У всех есть свои маркеры несчастья. Кто-то под частую сметает все в холодильнике, кто-то начинает идти наперекор судьбе и ударяется в крайнее веселье (не важно с кем и где), одновременно закрываясь в себе и как бы хороня печаль на дне вечеринке и еще одной опустошенной в веселом угаре бутылки алкоголя.

Моя прерогатива - уединение и бесконечная грусть. Только вот, странность, я плачу не от мелодраматичных моментов в кино и книгах, не от воспоминаний о тяжелых временах, а ровно наоборот - от того, что приносит мне радость. Вернее, приносило. Я смотрю на любимые книги и плачу так, будто уже никогда не смогу прочесть их, а память о них сотрется из моей головы. Я будто в такие моменты чувствую приближение скорой смерти и хороню себя заживо. А еще становлюсь до жути меланхоличной.

Как и все, я знаю решение проблем: спорт, чтение, занятия, которые заставляют вновь полюбить свое место в этой жизни. Но грусть в такие моменты лишь отступает, давая о себе знать, когда человек находится в одиночестве.

Толстой говорил про уникальность несчастья. Остается только признать, что как смерть является частью жизни, так и грусть - неотъемлемая часть радости.

И смотреть на собственные грустные глаза иногда лучшая прерогатива, чем не замечать собственной сущности во власти веселья.

Иногда мне кажется, что я борюсь с собственным телом. Это странно, ведь оно по большей части отражение итогов моих мыслительных процессов, которые и могут меня побудить, скажем, загореть, похудеть, подкачаться и логичные антонимы к данным словам.

Не скажу, что я с детства просто таки обожала пить таблетки, но они представлялись мне вполне нормальным решением физиологических проблем. Перевалочным пунктом, так сказать, который рационально рассудит обе стороны и, отодвинув в сторону земное, поможет мне и дальше идти своими стандартными не приземленными путями.

Но сейчас оказалось, что лекарства - это в буквальном смысле исправление ошибок сборки. Как оказалось, во мне много багов, которые всемилостивый кто-то-там-на-верху или же гены не удосужились лишний раз протестировать.

Розовые - для нормального скелета и обмена веществ. Серые (противные) - кожа, волосы, спокойствие. Белые - гормоны, обмен веществ.

К этому списку придут еще два пункта. Одни, наконец-то, дадут мне возможность нормально жить в критические дни (простите мне такую откровенность). Ведь я уже задолбалась, что буквально полмесяца у меня улетают в трубу: то одно время у меня дикий, животный голод и усталость, другое - покраснение кожи, тяжесть груди, ну а в третье я просто не могу вылезти из дома от боли в животе, дурацких спазмов. И то, что я выучила функции гормонов своего организма, мне совершенно не помогло. Мало все же знать своего врага в лицо. Последний пункт - просто легкий, так же гормональный, наркотик, который иногда становится просто последней надеждой при сессии.

Я пишу это и сама немного ужасаюсь. Препараты, препараты.. Это все далеко не ассоциируется у меня с тем образом в голове, который я сама для себя отвела. Единение с природой, уход в истоки, не отрекаясь от земного. Все натурально, свое и ничего лишнего.

Великие говорят, что главный бой - бой с самим собой. Может, они не совсем это имели в виду, но все равно. Каждый сражается, как может.

Интересные дамы, которые сначала достанут все грязное белье наружу (и свое, и чужое), а потом страдают от собственной глупости. Просишь рассказать про его бывших, находишь их, высматриваешь, а потом ревнуешь его к ней. К той, о которой он даже не вспоминал, пока тебе не захотелось "просто узнать тебя лучше". Теперь, конечно же, вспомнит. Да и тебя же, скорее всего, еще захочет забыть.

Стукнете мне по башке кто-нибудь, пожалуйста, раз этак пять, чтобы я отучилась чудить подобные глупости.

После конфликта в голове еще около часа роятся аргументы и невысказанные обиды. Конечно неправильно обижать человека в запале, давить своим эго и субъективными высказываниями, но, знаете… Какого черта?! Мне тоже обидно. Мне тоже больно.

Я не ждала принца. Не просила конфет, свиданий и прочей мишуры. Сначала я просто хотела влюбиться. Потом, чтобы меня любили. Последняя же стадия - чтобы мною дорожили. Серьезно, ведь это больно. Когда парень не моргнув глазом шлет тебя подальше, потом, конечно, возвращается, но раза после 10-го задумываешься: если так легко прощается, может, не нужна? После же 20-го убеждаешься, что точно не нужна, но живешь по инерции, привычке и на топливе своих чувств.

Сейчас, наверное, 50-ый раз (не удивлюсь, если цифра на порядок выше). Все опять случилось. Я даже не раздавлена и не удивлена. Разочарована, пожалуй, да. А еще полна решимости больше не допускать подобного в своей жизни.

С холодным расчетом, холодными мозгами, тысячью попытками, но я добьюсь того, чтобы меня ценили. Любили. И чтобы любила я.

Оказывается, недостаточно быть как Бонни и Клайд, одни против всего мира (хотя бытует мнение, что и эта пара просто иллюзия и ложь медиа). Нет. Необходимо еще и иметь социальную видимость. Вместе. Как пара.

Казалось бы, зачем? Ведь, наоборот, в эпоху правления социальных сетей любое проявление чувств в медийной форме - это пыль в глаза и видимость. И уж лучше без этого. Да и какое в общем-то дело, что думают другие, когда вы вместе? Это уж только ваше личное дело.

Но теперь, спустя время обособленных отношений, оказывается, что уж лучше всему иметь подтверждение. Называйте меня циничной, но это - гарантия. Гарантия того, что ваш благоверный не напишет первой встречной (а может и запланированной) девушке с неоднозначными намеками. Ведь придется тогда удалять все фото!

Инстаграмм - пояс верности наших дней. Вконтакте и Фейсбук - стражи правды. И, может, учтя все ошибки, мне уже не придется в будущем ходить с опущенными глазами мимо тех самых "целей", оправдываться перед знакомыми, терпеть натянутость, насмешки и сплетни за то, в чем я, собственно, ни капли не виновата.

Изменения не происходят за один день, не наваливаются комом на ничего не сведущего человека. Каждый день, каждое усилие и действие вносит маленькие штрихи в личность человека.

Да, особенно в личность. Ведь как ни сложно было бы похудеть, нарастить мышцы, научиться скорочтению, все равно что, но психологические метаморфозы - самые длительные, самые трудные и, пожалуй, самые результативные и долгосрочные из всего длинного перечня того, что необходимо в себе изменить.

Я сама провожу длительную и вполне сознательную работу над собой. Так, на повестке дня у меня: не бояться внимания посторонних, принять собственную привлекательность (в уместных случаях, конечно же); не бояться вести себя в соответствие с собственными убеждениями; понять, что отказ - это правомерное решение и мое личное право; не бояться одиночества в людных местах, а также еще много-много всего.

Это странно, я знаю, ставить такие расплывчатые и меж с тем тривиальные цели. Но, во-первых - это работает. И намного точнее, чем ставить цель, а-ля "полюбить себя". И во-вторых - это, черт возьми, реально работает. Приятно замечать, что твои мысли и действия теперь не разнятся, зажимы уходят, а гармония умножается раз в десять, как минимум.

Чувство, что ты наконец-то становишься собой.