содом

Если в моей жизни не будет театра абсурда, я создам его самостоятельно.

Важно помнить об этом, когда в очередной раз пытаешься перелить из пустого в порожнее. Если менять все - так кардинально, а не размениваться мертвыми лошадьми.

Именно страх запирает меня в клетке, в тепле даже раздражающего домашнего уюта, за стеклянной перегородкой от всего мира. Именно перемен я боюсь, когда планирую в тысячный раз уехать куда-то, а все топчусь на месте. Максимум - беру в вояж подругу, иногда удручаясь ее обществом, но меж тем вздыхаю: "Хорошо, что не одна".

Страх одиночества. Нерешимость.

Я хотела бы отпраздновать свое восемнадцатилетие на берегу моря. Устроившись на работу с совершенно не конкурирующей ставкой, полная иллюзий, с шаткой свободой и фотоаппаратом смотреть на это все с высоты птичьего полета. Забраться на какую-то гору или еще куда. Меня даже радует моя наивность. Ощущение, что в 18 лет я могу все и сразу, все двери предо мною открыты настежь.

Так что, через месяц с лишним самое время поблагодарить родных, сделать им маленькие презенты, расцеловать всех и каждого, упаковать заранее собранные вещи и, сказав самой себе bon voyage, отправиться в недалекую заграницу. Набивать шишки и развлекаться. Вылететь как пуля из своей зоны комфорта. На месяц обустроиться на новом месте и выбираться на залив и часами торчать у волнующейся воды.

На месяц я могу стать другой. Так, почему бы мне не прожить одну из тысячи жизней?

Я с детства любила тетради, блокноты, книги, фотографии, журналы. Мне иногда кажется, что и курить то я начала не по одной, а двум причинам: мне по душе сигаретный дым, а еще сигареты сделаны из бумаги. Да и блог для меня - интерактивное хранилище собственных мыслей, которое я невольно ассоциирую с проектом на печать.

И сейчас хочу вести альбом с фотографиями путешествий, описаниями городов и планами посещений мест. Хочу вести доску с планами, бьюти-дневник. Последняя моя навязчивая идея - вернуться к планированию, составлению списков. Только для этого нужно купить любимый блокнот, а мне пока ничего не может приглянуться.

Да и вообще я не знаю, что на меня находит. В моменты копания в бумажная я не чувствую себя Набоковым, даже Буковски не чувствую. Знаю, что никогда ничего великого не напишу, никто не увидит мои косо наклеенные фото и мини-рекомендации к тому, как избавиться от лишнего веса всего за неделю. Зато я буду счастлива, создавая что-то.

Собственное безрассудство в последнее время меня удивляет.

Отчего-то не могу я подробно писать о собственной жизни. Подобные записи вызывают у меня самой большее количество придирок, чем подобные, нижеприведенные витиеватые заметки о происходящем.

Сама не понимаю, почему не могу написать прямо, а заставляю нынешних читателей, прохожих, да и себя будущую гадать: что же скрывается за этими намеками? Например, даже сейчас я не могла просто написать, что познакомилось с парнем в одной из моих поездок, мы общаемся и спустя время это стало меня тяготить. Нет, мне нужно разглагольствовать об общении в целом и проходном дворе внутри моей головы.

Надеюсь, что в будущем подобный стиль принесет хоть какой-то толк. Буду или заметки в журнальчики пописывать, или со знанием дела намекать своему молодому человеку.

Пей чересчур много кофе, носи слишком темную помаду и никогда не соглашайся на жизнь, которая тебе не нужна

Моника Беллуччи.

Встречая нового человека, я тяну его в свою жизнь.

Некоторые приживаются, но это случается все реже. В итоге я просто получаю проходной двор в своей голове, вереницу из людей, которые бы хотели, может, остаться, но что-то не свезло. Не вышло.

Я не могу оставить человека там, где мы познакомились: в Луцке, Киеве, Виннице. В этом виноват мой собственный эгоизм, жгучее желание, чтобы меня узнали, которое до недавнего времени играло в крови. Я узнаю их, они меня. Упрямство играет в обоих, я одержима жалостью и нерешительна.

Рано ли говорить об излечении от недуга тщеславия? Не знаю, возможно. Но я уже готова прощаться с некоторыми прохожими, насильно или мягко.

Все же, лето. Перемен требуют наши сердца, а в моей голове и без посторонних стало слишком тесно.

В итоге я пришла к выводу, что не важно, сколько ты рассказал человеку, скольким поделился, как сильно пустил в душу. Да и не важно в прочим, что вы творили вместе, все эти подробности совершенно не к чему. Главное - кем он тебя сделал. И приятно ли тебе после всех этих метаморфоз смотреть на себя в зеркало.