ღYou don't know Meღ

Вчера пила ром, напилась и написала ему. Разговор привёл только к тому, что я снова поняла, что писать не надо. Накосячь я так чудовищно, я бы пороги обивала, пытаясь получить прощение. В этом то, наверное, и проблема. Слишком тянусь к людям и завишу от них. Слишком милая, слишком приторная. Всё через призму "слишком". Надо обрубать, быть милой, но холодной, словно рябина на морозе, красивая, румяная покрытая инеем. Хочется любоваться, да и только.

На эту тему есть хорошее выражение в английском языке: "Be like snow, beautiful, but cold".

Легко ли тебе лжется, быстро ли забывается?

Часто ли говорится "все позади"?

Улыбаешься ли, когда та песня на глаза попадается, если ты один?

Отрицание. Первые дни тебе кажется, что нет, вы не можете расстаться, что это просто ссора и что он будет делать все возможное и невозможное, чтобы тебя вернуть.

Слезы. Вот проходит третий…пятый день…он не звонит тебе, более того - он весело проводит время. Без тебя! (Такое возможно?) Боль пронизывает всё тело, хочется попеременно лежать и плакать, плакать и лежать и чтобы никто не трогал.

Скучание. Ты вспоминаешь каждый пережитый с ним миг. Вот ты на работе, в кино, на вечеринке, в зале, в магазине, а каждая мелочь напоминает о нём. Эту песню вы слушали в ванной, это ваш любимый кефир сейчас по акции, новое начальство зовут как его отца, у этого парня такой же парфюм, а это его любимый актёр. Как бы вы не пытались отвлекаться каждая незначительная деталь приводит к нему. Его образ перед глазами 24/7.

Унижение. Вас трясёт. От отчаяния и ревности бросает то в жар, то в холод. Вот вы мониторите все его соц. сети попутно сверяя, в какое время все его знакомые телки были в сети. Злость, агрессия пожирают вас изнутри, вы не можете найти себе место и тут вы обнаруживаете, что вы отправили ему сообщение: "ты бы знал как я по тебе скучаю. Давай сегодня увидимся". Боже, зачем, нахрена я это сделала. Хм.. А он прочёл? А он был в сети? Вы проверяете мобильный каждые 5 минут и точно ли у вас включены уведомления. Точно. Проходит час, второй… "Извини. Сегодня вряд ли. Я с друзьями заранее договорился футбол посмотреть. Спартак играет". И думаешь - ах ну да, Спартак. Как-то резко и сильно закололо в груди.

Боль. Просыпаетесь с мыслью - скорее бы заснуть, хоть бы быстрее закончился этот день. Хочется просто тихо лежать и скулить от тупой боли. Почему я не особенная? Как можно по мне не скучать? Что во мне не так? А где он интересно? С кем он? Неужели я ничего не значила для него все это время? Рой подобных мыслей. Все становится как-то серо и безразлично. Вы куда-то идёте, с кем-то видитесь, что-то делаете, потому что так надо.

Пустота. Вы не чувствуете ничего. Абсолютно. И даже больше, чем ничего. Режим "автопилот" активирован. Внутри уже не кипит, не бурлит. Вы просто плывете по течению. Вам максимально на всех и всё наплевать. Да-да, нет-нет. Переломный момент. Точка невозврата. Пробуждается рассудок, сердце глохнет.

Осознание. К вам приходят здравые мысли. Вот вы начинаете уже различать людей с которыми общаетесь, вы начинаете слушать, что они говорят. Еще недавно серая биомасса превращается в конкретных людей. Ваше сознание возвращает вас в жизнь. Появляется вкус жизни. Вот вы ловите себя на мысли, что вы улыбаетесь, и та весёлая песня из бара вам понравилась, а этот молодой человек очень даже симпатичный, а дай-ка я схожу на ту выставку, это блюдо феерично вкусное - надо дома приготовить, а это платье мне так идёт - надо почаще надевать.

Лёд. Вы все больше оставляете мысли в прошлом, двигаясь вперёд с холодным рассудком и не менее холодным сердцем. Мысли выходят на новый уровень - если так случилось, значит так лучше, значит так надо. Я должна была через это пройти. Я бы все равно не простила предателя. Я слишком хороша для него. Написал ВаняПетяКоля, надо с ним увидеться. Вы ходите на свидания. Вам все одинаково безразличны, зато вы им всем пипец как нет. Вы милы, обворожительны и недоступны. Вы сладка, как персик. Но внутри сладкого персика кроется твердая косточка.

Равнодушие. Прошёл уже месяц, а может и больше. Вы уже не считаете, сколько не виделись и даже не проверяете его соц сети. Потихоньку начинаете выкладывать фотографии, иногда вставать с хорошим настроением, знакомиться с новыми людьми. И тут вы ловите себя на мысли - а я вообще его любила? Это со мной было? Это из-за него я не спала ночами, рыдая? Вам становится нелепо от того как вас "колбасило".

Жар. Вы сидите на работе, а может в кафе или дома смотрите сериал. На душе тишь да гладь. Вы ждёте сообщение от подруги. И оно приходит, но не от неё. "Привет! Как дела? Давай увидимся?". От него. Не может быть. Вы ещё раз проверяете отправителя. Точно. Он. Сердце улетает в недры земли, а потом вверх. Начинают покалывать пальцы. Вы откладываете телефон. Жар пронизывает все тело, будто вы оказались в самом центре сахары. Вы ждали, вы надеялись, вы молились, чтобы он прислал это сообщение. И он его прислал. Только надо было не сейчас, а месяцем раньше. А сейчас, сейчас вы уже ничего не ждали и меньше всего ждали от него. Какая ирония. А что ему надо? Чего он хочет? Не с кем потрахаться? Вы спокойно откладываете телефон, не зная что ответить.

Власть. Вы так и не ответили ему. Нет, вы не бесчувственная мразь. Просто вам все равно. Теперь вам все равно. Теперь вы на коне. Точка невозврата пройдена. То, что было до, было как будто не с вами. Будто вы вышли из горящего дома - одежда ваша обгорела, в некоторых местах на коже остались ожоги, а позади лишь пепел и труха. Вы вышли. Вы спаслись. Что не маловажно - вы спаслись сами. Вы не знаете что вам делать с драными лохмотьями оставшимися от одежды и как залечить ожоги. Но вы знаете одно - прежними вы уже не будете. Пожар миновал, а вы не задохнулись от боли, вы выползли из горящего дома. Все что вы чувствуете - это сила, мощь и власть. Вы довольны собой, самолюбие расцветает словно клумба с розами на месте пепелища. А от него приходит все больше сообщений - "привет, что делаешь? Давай увидимся блин" вы по-прежнему не отвечаете просто потому что не знаете, что ответить.

Вероятнее, он ошибся адресатом, это уже не вы и ею благо никогда уже не будете. И вы молча благодарите его за это.