Это просто Вьюи блог

Бывает так, что приходит время менять приоритеты. Люди, которые казались тебе какими-то не такими, вдруг оказываются "своими в доску", а лучшие друзья неожиданно открывают свое истинное лицо. И тут, ты смотришь на себя и думаешь: "Хм, а я ведь не такой уж и плохой". В этот момент приходит понимание, что не стоит держаться за прошлое и винить себя во всем. И ломать старое больше не страшно. Жизнь продолжается!

Мобильная версия этого сайта уж слишком урезанная. Даже строку перенести нельзя. А полная версия напичкана рекламой. Как-то нехорошо по отношению к пользователям.

Иногда, мне кажется, что все происходящее запрограммировано. Ну или существует некий сценарий (алгоритм), согласно которому разворачиваются все события. Далее, следуют мои странные и бессмысленные рассуждения, которые я постараюсь привести в адекватный вид. Путем сбора и сопоставления фактов, можно прийти к выводу, что определенные наши действия, вызывают другие. Я не о том, что если ты пинаешь мяч, то он отскакивает. Это очевидно и подчиняется законам физики. Я о другом: скажем, ты приходишь в определенное место, при этом пешком, а ты редко ходишь в это место пешком; и вот ты пришел, а чуть позже приезжает автомобиль, управляет которым определенный человек и этот человек идет в то самое место, в которое ты пришел пешком. Ах да, забыл упомянуть, что в этом месте ты появляешься часто, но несмотря на это, тот водитель приезжает только если выполняются определенные условия (ты приходишь в это место, причем пешком, хотя обычно пешком туда не передвигаешься). Так вот, ладно если бы такое случилось однократно, а вот если нет, то что же это? Судьба? Цикл? Программа? Дежавю? Да, вот еще что, я зачем-то нажал на "Люди могут отвечать". И задумался, спровоцирует ли это действие ответное действие?

Как же я не люблю долго сидеть на одном месте. С удовольствием отправился бы в какое-нибудь путешествие. Было бы с кем.

Мне тут пришла одна мысль. Я всегда считал, что у меня очень мало друзей. Но при этом многие люди, просто знакомые, считают, что я им друг. Я при этом с половиной из них, чувствую себя не комфортно, а другую половину уже давным-давно не видел. И тут у меня возникает вопрос, не слишком ли многое я вкладываю в значение слова "друг"?

Иногда, я задумываюсь, почему же мне так тяжело делится своими мыслями. Вот даже здесь. Подумаешь, это ведь просто блог. Все равно, что лист бумаги. Но нет. Вероятно, все дело в том, что основную часть своих переживаний я всегда держу в себе.

Существуют три нормальных для меня состояний: излишняя вспыльчивость, грусть вселенская и отличное настроение.
А я тут начал замечать, что в последнее время у меня какая-то повышенная эмоциональность. И я прям даже не знаю как описать это явление. Просто некоторые непривычные для меня эмоции чувствую. Иногда, бывает, сижу: происходит какая-то абсолютно обычная бытовая ситуация. И вот, чувствую, что некоторых эмоций уж очень много. И если в этот момент я об этом задумываюсь, то ко мне приходят мысли, что это все очень странно.
P.S.: Хотя, ничего плохого в этом нету. Так просто задумался.

Сегодняшний день получился довольно суетливым, а точнее первая его половина. А еще получилось так, что я совсем мало поспал ночью. И если утром я чувствовал себя бодро, то к концу дня я уже еле держался на ногах. Плюс ко всему этому, надо сказать, что последние две недели, я вообще мало сплю в силу обстоятельств. Сейчас же я чувствую себя немного бодрее нежели днем, но зная себя, могу сказать, что это кратковременное явление.

Почему мысли постоянно мешают нам (людям) просто наслаждаться жизнью? Каждую секунду мы моделируем будущее, причем не особо-то полагаясь на логику. И самое забавное, что на основе наших собственным мыслей, очень часто не имеющих ничего общего с реальностью, мы придумываем себе причины для беспокойств и переживаний, расшатывая свою психику. А психика у большинства, в наши сытые и спокойные времени, и без того нестабильна.
И вот я задумался, а почему бы просто не попробовать взглянуть на жизнь по-другому, отбросив лишние страхи. Жаль, что это не так-то просто.

Ну что ж, делать мне все равно нечего, так что черкану пару строчек сюда. Лежу, сейчас, собираюсь спать и думаю о своем. Наверное, постоянно копаться в себе не лучшая затея. Потому что это всегда приводит к самобичеванию. Но, я постоянно все происходящее прокручиваю в своей голове. А еще очень хочется ощутить счастье и спокойствие. Очень уж не хватает твердой опоры под ногами. А я из тех людей, которые без этой самой опоры (уверенности) теряются и не знают, что дальше делать.

Что я могу сказать о сегодняшнем дне? Не могу сказать одназначно, был ли он хороший или плохой. Он был разный. Но уж точно не простой. Это факт. Поэтому, мне нужно взять себя в руки и продолжить делать то, что я должен. Иногда, у нас нет возможности делать так как хочется. И приходится делать так как надо.

Ну, собираемся с силами.

Итак, мой "отпуск" заканчивается и скоро мне предстоит пройти некоторые неприятные процедуры. Этот факт меня совершенно не радует, но чему быть, того не миновать. Надеюсь и искренне верю, что все будет хорошо. Хотя, конечно, сильно волнуюсь. А если честно, то хотелось бы уже, чтобы эта черная полоса закончилась и уступила место белой.

В который раз убеждаюсь, что не стоит пытаться строить какие-то планы. Только ты спланировал что-либо, тут же череда случайностей все меняет. И всегда это происходит неожиданно. И ничего не поделаешь, такова жизнь.

Мне нужна уверенность в завтрашнем дне. И какой-нибудь смысл во всем происходящем. Возможно, я просто не могу этого разглядеть. Слишком все это высоко находится для людей.