Это просто Вьюи блог

Почему я так часто злюсь и веду себя не очень-то правильно по отношению к другим людям? Порой ничего с собой поделать не могу, а потом мучаюсь из-за чувства вины. Как же мне научиться держать себя в руках? Самое неприятное, что осознавать все, ты начинаешь, только после того, как нагрубишь. Ну, как-то так.

А еще каждый раз, когда я пишу пост, я ловлю себя на мысли, что где-то у меня в блоге должен быть точно такой же пост. Абсолютно не запоминаю, что я сюда выкладываю.

Я вот сейчас задумался, а зачем мне вообще этот блог? Я уже просто не знаю, что сюда писать. И сижу я думаю: личный дневник мне не нужен, расписывать каждый свой шаг я не хочу, каких-то еще идей по поводу наполнения блога, как сейчас модно говорить - контентом, у меня нет. Так что приходиться писать небольшие посты на тему, чем же мне заполнить блог.

А еще я пытаюсь найти какую-нибудь хорошую музыку (не для блога, а просто послушать).

Жизнь привела меня к мысли, что никогда не стоит отчаиваться. Люди странные существа - нам постоянно кажется, что хуже уже быть не может. Причем, каждый раз, когда "хуже быть не может", в тысячу раз безнадежнее предыдущего. Но скорее всего это не так, практически из любой ситуации есть выход. Возможно, поиск этого выхода будет тяжелым, возможно, невыносимо тяжелым, но разве, благополучие не стоит этих жертв? Как бы тяжело не было, нельзя опускать руки, и жаловаться на судьбу не стоит, будь она хоть стократно несправедливой, ваших жалоб она не услышит. Да и надо обязательно помнить, что ночь всегда сменяется днем.

Всем нам порой не хватает сдержанности и контроля за собственным мыслям и словам. Так часто, вместо того, чтобы промолчать, мы в угоду слепой агрессии, выносим на обсуждение не самые приятные вещи. А как часто люди любят указывать на чужие ошибки и недостатки, забывая, что сами не безгрешны. Я постоянно напоминаю себе, что надо быть терпимее к другим людям, не злиться по мелочам. А потом взрываюсь. Мне всегда очень трудно извиняться, но не потому что я не хочу признавать свою неправоту, а из-за чувства вины, не могу подобрать слова. Было бы проще если бы люди могли телепатически обмениваться эмоциями. И говорить бы ничего не приходилось бы.

Я тут подумал: не стоит надеятся на то, что вдруг произойдет что-то настолько невероятное, что ты вдруг сорвешься с места словно ураган и начнешь воплощать в жизнь все свои мечты. Увы, жизнь устроена так, что пока ты не приложишь усилий, ничего не произойдет. А думать, что все кардинальным образом изменится, как это бывает в кино или книгах, конечно приятно, но бессмысленно. Я не веду к тому, что мечты это плохо, мечты это хорошо, и мечтать нужно. Хотя бы для того, чтобы поднять себе настроение и наметить цели. Но если вся ваша деятельность ограничивается мечтами и надеждами в стиле: "А вот вдруг, что-то такое случится и я вдруг начну хорошо учиться, много зарабатывать и вообще изменю свою жизнь". В общем, к чему я это все, если вы не можете начать делать что-то полезное, а вместо этого тратите свое бесценное время впустую и все ждете знака, чтобы начать делать что-то полезное, то может вы просто уже пропустили этот самый знак. Но это не суть, суть в том, что хватит тратить свои силы на поиски знаков и взяться за работу. Вот и все. В конце концов, для того, чтобы добиться хоть какого-то результата, в первую очередь, требуется приложить очень много усилий. Без этого никуда.

Что-то хочется написать, а ничего не пишется. Вроде бы и мыслей много, а уложить их в связный, понятный текст не получается. Мне хочется поговорить со многими людьми, с которыми я давно уже не общался. Но я не уверен, что хоть кому-то, кроме меня, это интересно. И вообще, если отношения разваливаются по каким-то нелепым причинам, есть ли смысл снова идти на контакт? Каша в голове полнейшая.

Я опять становлюсь слишком агрессивным. Это моя защитная реакция на перегрузку мозга)))

Я пришел к мысли, что если тебе хочется что-то сделать, надо это сделать. Люди склонны анализировать то, чего еще не произошло. Особенно, если чего-то очень хочется, но постоянно появляются какие-то сомнения. А вдруг я поступлю не правильно? А вдруг я буду выглядеть глупо? А вдруг я буду об этом жалеть? И еще много "а вдруг". А что если если этот отчаянный шаг откроет перед вами новые возможности? Да и в общем-то, если ваши желания не связаны с нарушением закона (мало ли что подразумевается под отчаянным шагом), то скорее всего ничего страшного они с собой не принесут. Так что лучше сделать и посмотреть, что будет дальше. Мир реальный, как правило, в корне различается с миром, существующим в наших головах.

Viewy все глючнее и глючнее. Без блокировщика рекламы тут вообще невозможно находится. Сайт работает относительно нормально только в мобильной версии. И то я так и не сумел покинуть сайт, кнопка "выйти" не сочла нужным выполнять свою функцию. А еще, кроме текста в ленту ничего не добавишь. А уж если открыть полную версию, то ощущения от нахождения на сайте превращаются в жуткий кошмар. И несмотря на то, что любая реклама у меня давным-давно блокируется, меня все равно удручает факт такого отношения к пользователям. Неужто, все так плохо, что приходится добавлять рекламу всюду, куда можно? Как-то это не солидно.

Как же приятно осознавать, что кто-то тебя еще терпит, а я то думал, что все разбежались. Но нет, есть еще люди, которым на меня не наплевать, хотя их и по пальцам посчитать можно. А остальные пропали из моей жизни (не без моей помощи). Правильно говорят, люди с тобой только до тех пор, пока у тебя все нормально, но если вдруг тебе понадобится поддержка, а почти никого уже и нет. Но, наверное, оно и к лучшему. Ведь, неприятности закаляют характер и делают тебя сильнее и мудрее. Главное, не сломаться.

Что тут скажешь, жизнь не бывает легкой. Каждый из нас пишет свою историю, а сюжет всегда свежий, хотя и многое повторяется. Но меня всегда впечатляло то, как все эти истории переплетаются друг с другом. Все мы взаимосвязаны, даже у пещерного человека и современного жителя мегаполиса есть кое-что общее: хотя бы то, что их истории родились на одной и той же планете.

Я думаю, что жизнь все расставит по местам. Хотя, конечно, сидеть сложа руки тоже нельзя.

В голове столько всего крутится, а поделиться не с кем. Я даже знаю кому и что нужно сказать. Но не уверен, что теперь хоть кто-то будет меня слушать.

На днях, вечером, я стоял на улице и решил посмотреть на небо. Мне повезло, небо было покрыто звездами и туч не наблюдалось. Чистое звездное небо. И я задумался, как мы можем жить среди всей этой красоты и не замечать ее? Мы каждый день проводим некоторое время под открытым небом, но поднимаем голову, чтобы полюбоваться этим великолепным зрелищем, так редко.