The ▲end

Есть люди, которые всегда будут значить для тебя очень много. С которыми можно не видеться долго- долго. А при встрече безумно смеяться из-за какой-нибудь чуши. Есть люди, которые просто важны. Очень важны.

Не хотела, да получилось так

Мама мы взрослеем, нам становится так больно..

Выходить за сигаретами и забывать дорогу домой

в твиттере люди пишут о том, как умирали на улицах замерзшие собаки; как он, еще малой, старался не заплакать после первой драки; как парень бросил и влюбился в лучшую подругу; как души бродили по замкнутому кругу; как я заебался вставать каждое гребанное утро; как устали посылать на три буквы… а что ты? а ты ничто. старательно придумывая твитты о том, что тебе не о чем писать; как будто бы заставляя себя еще чего-то ждать. девочка, которая забыла повзрослеть. девочка, которая когда-то мечтала красиво петь. девочка, которая перестала быть девочкой. говорить пошлости – не значит иметь шлюшские повадки; у тебя еще сорок восемь часов, чтобы бежать без оглядки. по венам 220, хеви метал в наушниках, наличия на шеи креста, а в глазах всепоглощающая пустота. беги далеко, чтобы без оглядки. босиком по мостовой, играя со смертью в прятки. ты, наверное, пересмотрела американские фильмы, но здесь ты до жалости бессильна. смирись, забей каблуками одиночество, сделай вид, что никогда не знала его высочество. сотри сообщения, мейлы, ты не красива, как роулинговские вейлы. прекрати пить кофе глотками нервными, смирись, что самые близкие уходят первыми. двадцать первый век на дворе, холодная осень, не жди, что заплачешь, бесконечное число надетых свитеров сводиться к цифре восемь. и забудь, что такое тепло согревающих рук, на губах привкус приторно-соленых разлук. когда на твоих обнаженных ладонях таит снег, снова строй такой ожидаемый побег. от людей, вечно спешащих куда-то прохожих, едкого сигаретного дыма и всех непохожих. листья шуршат под ногами, чай стынет на подоконнике, кошка ходит кругами, а тебя нет дома, так почти невзначай, помнит тебя только зеленый, уже…остывший чай. минус пятнадцать, и ты замерзла, мечтаешь о его объятьях до мурашек. это то, когда сотни теплых рубашек не заменят тебя его. как дикая кошка, как всеми брошенный пес, ты бродишь по миру, избегая собственных слез. бежевый свитер, запах одеколона мужского и корицы, свободные в полете птицы. /это не ты/ снова и снова пытаясь взлететь, ты разучилась физически болеть. у тебя в синяках голые коленки, но болят совершенно не эти фиолетово-синие оттенки. 21 один грамм души, наверное, превратился уже в кровавое месиво, а этой твари, надежде, должно быть, весело. поезда все уехали, девочка, в другой конец, твой единственный билет – это полный пиздец. звонок старого нокиа – это теперь событие, когда увидишь, что номер не его, не притворяйся, что это открытие. изнутри пожирают воспоминания, кусаешь локти, немыми криками заканчиваются твои стенания, срезаешь до мяса искусанные ногти. перестань, дура. бутылка пустая из-под водки, давай с тобой на брудершафт по сотке. когда-то тебя согревали не крепкие виски, а исписанные корявым почерком его записки; а сама ты любила безалкогольное молоко. но теперь в старой квартире вечный бардак, покрылся вонючей плесенью чердак, хаос в голове, спутанные мысли, не говори, что вы вместе здесь зависли. // ты до сих пор сидишь на нем, как на горьком кофе.

А за окном февраль, сильный ветер, воскресенье, и почти нет людей на улице, и машины проезжают редко-редко. И до весны еще надо дожить.

Я люблю вспоминать то, что уже не вернуть. но это губит меня изнутри.

Итак, у меня есть время до вторника, чтобы что-то изменить, ибо все оставить так как есть.. И я не знаю что делать. Мне даже нескем посоветоваться по этому поводу. Некому все это высказать. Черт… Все кто у меня есть- это мама, но у нее свои проблемы. Бабушка, она не поймет. Ленко, ты далеко, да и не знаешь всего. И Вика, но увы, она тоже далеко…

И это самое паршивое чувство, когда ты сидишь и тупо не знаешь что тебе делать.. Не знаешь как будет лучше. Не знаешь что будет дальше. Ты ведь не хочешь терять никого, но так не получится. Ты все равно кого-то потеряешь. Ты осознаешь, что если сделаешь выбор, ты не останешься друзьями с тем, против кого был сделан этот выбор. И черт возьми, так не хочется что-либо решать. Я же еще совсем ребенок, мне всего 16 лет. Вот по сути, какой выбор может быть в эти года, пустяки, подумаете вы.. Но нет, вам не понять той боли и той ответственности которая легла на мои плечи.

Я прожила всего каких-то 16 лет, а уже сыта по горло этой жизнью и этими мучениями и выборами. Мне уже не хочется ничего. Я хочу просто сидеть дома и не выходить. Я уже не живу, я просто существую. Кто-то умирает в 16 лет и ждет до 90 чтобы его похоронили, так вот, это про меня. С меня довольно..

Я нажилась, спасибо, хватит!

Хотелось бы быть с тобой вечно

А вы знаете что бывает, когда опускаешь руку в кислоту? Ее моментально разъедает Так вот, точно так же и человека от любви

Неужели ты не мог раньше мне сказать: " Не привыкай ко мне, я не насовсем"