поток мыслей;

Знакомые часто удивляются моему желанию быстрее посдавать предметы и улетать домой. Обычно для этого еще приходится нормально так попотеть, попытхтеть над учебниками, чтобы закрыть все коллоквиумы с первого раза, но я знаю ради чего я жертвую своим свободными временем, сном. Только уехав, я поняла насколько важна семья, насколько я их люблю. Нет, у нас всегда были отличные отношения, но живя дома, с родителями, я практически не пересекалась с ними, закрывшись в комнате, занимавшись своими делами. Теперь же - я ни на шаг не отхожу от мамы, а вместе с папой смотрим футбол, хотя я в нем ни черта не понимаю. С сестрой мы даже спим в одной комнате, несмотря на то, что у каждой есть свои комнаты. Я снова, как в детстве, бегу к бабушке на обед, слушаю дедушкины истории о пациентах, а потом с удовольствием играю со своими двоюродными братьями_сестрами.

И с одной стороны я дико скучаю, с другой - я благодарна вселенной за этот опыт и то, что я поняла, что для меня на самом деле важно.

За всю жизнь я по-настоящему влюблялась только раз. Это было в тот год после окончания школы. Он был действительно хорошим парнем, а я была влюбленной по уши семнадцатилетней дурой, которая, в конце концов, своим поведением начинающей истерички испортила даже дружеские отношения. Но как только коленки перестали подкашиваться, а бабочкам в животе перекрыли кислород, как будто из ниоткуда появилась трезвость ума и мне стало жутко за себя стыдно. Блять. За все эти типично подростковые поступки. Ладно, Бог с ним.

После того случая каждый парень, который проявлял ко мне свое пусть самое минимальное внимание, вызывал у меня тошноту, иногда даже отвращение. Нет, их не было много, я никогда не купалась во внимании противоположного пола, но и не жаловалась на это. Я не чувствовала себя неполноценной без второй половинки, но меня начало настораживать то, что я уже давно ни к кому не испытывала никаких чувств. Максимум - симпатия, максимум - на несколько дней, все. Да, я давно уже поняла, что Мистер Дарси это всего лишь герой романа, так что завышенными требованиями не страдаю. А ведь хочется семью, детей, хочется встречать кого-то каждый вечер с работы, поддерживать, заботиться, вместе планировать будущее и создавать его в четыре руки.

Перечитала. Розовые сопли. Зато выговорилась.

Сегодня улетаю на учебу, но уже думаю, как снова вернусь домой. Только эта мысль и спасает.

Что там с итогами года? Да черт знает. Родные рядом - самое главное. Тот, с кем думала, что не перестану общаться - разошлись, как в море корабли. Та, с кем поссорились - помирились, а с тем, кого я боялась (и такое бывает) - подружились. Который год не хватило смелости сменить университет, как минимум, взять вторую вышку, но… вдруг это мое очередное импульсивное желание_решение, о котором бы я жалела? Оставим это дело на 2019. Новый язык так и не начала изучать - учеба в медицинском отбирает все свободное время. Ха-ха, тако чувство, что такие разрекламированные молодые годы уходят впустую. А может все это не зря? А что насчёт личной жизни? Сколько лет ее не существует? Уже и забыла. И похуй. На самом деле не похуй, но я пытаюсь себя убедить в этом. Мне ведь хорошо и одной, ага. Но все это мелочи жизни, на самом деле все хорошо. Спасибо, 2018.

В тысячный раз посмотрела "Чародеев" - словно в детство вернулась. Вера в чудеса и тот самый запах ёлки пробудили моего внутреннего ребёнка :) )

Пиздец захотелось пельменей. Почему в этой стране нет пельменей?

«І ніби ти спортсмен, вже котрий рік не в формі,

Прийшов до тями, опинившись на платформі…»

Вот почему нельзя сделать билеты с вопросами, как в наших университетах? Нет, держите список из пяти огромных парутомных книжек! При чем, один будет спрашивать по одной, другой по другой, третий вообще по своей, а четвёртый зависит от настроения. А ты такая сидишь, понимая, что в сутках всего 24 часа, а кроме этого предмета ещё несколько других и все нужно сдать в эту неделю. И ты должна учить буквально все, создавая в голове такую кашу. Просто люблю знать конкретно, что от меня требуется, а не такое дерьмо.

Общались десять лет, при этом ни разу не видевшись вживую. Нет, конечно, один раз планировали встречу, но помешали всем известные обстоятельства. Последний раз переписывались в апреле. Последний раз я написала в мае, но так и не дождалась ответа. Черт, скучаю, ну. Надеюсь у тебя там все хорошо. И, конечно, все еще жду.

Остались три недели и четыре коллоквиума. Сон мне только снится (ха-ха). Ложусь поздно, засыпаю далеко не сразу и встаю за три часа до будильника просто потому что боюсь проспать. А потом лежу. А потом снова на пары, где из каждого выжимают все соки, даже если ты давно выжатый и уже не свежий лимон (клиника, че ж я хотела)

И вот какая сука придумала поставить коллки несколько дней подряд?!

настроение: не хочу учиться, а хочу жениться. в итоге: ни того, ни другого :)

Итак, жизнь потихоньку начинает налаживаться. Я нашла поддержку администрации - честно, даже не ожидала такой реакции. Как оказалось, с моими соседками проблемы не только у меня, а еще и у них. Значит, причина точно не во мне - а я ведь сомневалась, даже тогда, когда практически вся общага меня переубеждала и уговаривала идти пожаловаться. Просто я была наивной и верила, что с людьми можно договориться мирно. Но, как оказалось, нет.

Полтора месяца я терпела. Пыталась найти слова, достучаться до людей, понимая, что они никогда раньше не жили в общежитии и не знают местных правил. Я тихо вставала в 6.00, тихо собиралась, так же тихо закрывала за собой дверь, потом возвращалась и садилась учиться. Показывала собой пример, так сказать хаха Я спокойно просила их говорить тише, когда я ложусь спать - они этого не понимали и приходилось каждый день озвучивать одну и ту же просьбу. Просила тише закрывать дверь, а не захлопывать со всей дури, чтобы стены дрожали, просила убирать - нет, они привыкли и видимо не собирались убирать свой свинарник (реально свинарник, даже у парней я такого никогда не видела) - в итоге убирала я.

Но вчера я заебалась. Когда к ним пришли гости после 00.00, я уже спала, но им было на это насрать. Они говорили на полную громкость, смеялись, а потом: ой, мы тебе мешаем? Да ладно блять?! Слово за слово, одна мне даже угрожать начала - на этом моменте я выпала и поняла что с этой деревенщиной разговора не получится. В общем, сегодня пришлось снять номер в гостинице, вечером иду смотреть съемную комнату. Но блин, я не хочу уезжать из общаги, а с другой стороны мне надоело подстраиваться под кого-то. Может утро вечера мудренее? Поеду завтра к администрации общежития, может найдется полностью свободная комната, ведь чем черт не шутит.

Как же я хочу выйти из комнаты. Сходить в кино, театр, слетать на концерт, съездить к подруге в другой город, подняться наверх к друзьям и, купив сидра, поболать, как обычно, обо всем на свете, а потом прогуляться вместе в гребанный мак, да даже просто хочется поваляться в кровати и дочитать давно начатую книжку. Но нет блять, завтра коллоквиум, в пятницу коллоквиум, потом через две недели, потом еще и еще. Синяки под глазами все ярче, мешки все глубже, а нервов все меньше. И дайте боги мне сил просто выдержать это все.

Ладно, ещё чуть-чуть поднапрячься и я сделаю все то, что будет душе угодно.

Не могу учиться в библиотеке из-за присутствия людей. Невозможно сконцентрироваться. Соседи в общаге даже не так раздражают (это спорно конечно)