Это просто Вьюи блог

По ряду определённых событий хочется сделать вывод.

Не стоит торопить события. Чем быстрее это всё будет идти, тем быстрее это всё закончится, так как всему есть конец. Раминь.

Сегодня случился мой первый раз. Первый раз всегда шокирует. Первый раз я пошла на свадьбу. Если до этого я считала, что свадьбы- это полный бред, то моё мнение не только не потеряло силу, а ещё и укрепилось. Самое ужасное, что может быть- это тамада. Тамада, которая на каждую свадьбу наверняка предлагает одну и ту же программу.

Когда я сидела там, очень жалела, что не было под рукой планшета/записной книжки, чтобы можно было записывать происходящее. Сейчас же у меня совершенно нет сил.

А ещё я НИКОГДА не назову своего сына Иваном. Потому что по жизни мне попадались одни ушлёпки.

В последнее время активно эксплуатирую свой ежедневничек, подаренный М. на восьмое марта в прошлом году. Записываю какие-то дела, которые необходимо сделать, стихи, что-то из химии. Не знаю почему, просто нравится и всё. В начале дня я постоянно хочу записать сюда что-то, что меня тревожит, но вспоминаю, что мегафон срать на меня хотел и на мою нужду в интернете. И ладно.

А ещё я совсем обленилась. Вместо того, чтобы сидеть и дрючить букварь, я валяюсь весь день в постели. Господи, кто-нибудь, снимите с меня эту мантию лени.

Я уважаю русскую литературу. Стихи, проза… Но я ненавижу уроки литературы. Серьёзно. Ещё больше ненавижу, когда меня опять загоняют в рамки.

Либо отвечаем 15 стихов, либо 3 в аттестате.

На мои возражения и намекания на то, что у нас как бы ЕГЭ, ответ совершенно простой. "Ой, можно подумать, что вы там готовитесь каждый день 24 часа в сутки". А, вы думаете, что так просто вначале порешать и проработать материал по той же математике, потом по химии, А ПОТОМ КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ ПОУЧИТЬ СТИХИ. ДЕЙСТВИТЕЛЬНО. МНЕ ЗАНЯТЬСЯ БОЛЬШЕ НЕЧЕМ, ЧЕМ УЧИТЬ ЭТИ 15 СТИХОВ, КОГДА У МЕНЯ ПОЛНО ОСТАЛЬНОГО НЕРАЗОБРАННОГО МАТЕРИАЛА.

МНОГИЕ УЧИТЕЛЯ ПОНИМАЮТ И СТАРАЮТСЯ УМЕНЬШАТЬ НАГРУЗКУ ПО СВОИМ ПРЕДМЕТАМ, А ТУТ НАОБОРОТ.

САМОЕ МЕРЗКОЕ, ЧТО ПРИДЁТСЯ ИСПОЛНЯТЬ ЭТОТ СРАНЫЙ УЛЬТИМАТУМ.

Вот что я люблю, так это послушать на ночь Satin Jackets. Всё встаёт на свои места отношение к некоторым вещам меняется, а ожидание предстоящего отъезда только разжигает во мне желание к жизни.

Я прям жалею, что не съездила на весенних в СПБ. Мысли в кучу, не совсем понимаю, чего хочу. Так и не выбралась с этой удушающей обстановки.

У меня периодически пропадает аппетит; ем глицин как основное блюдо; М. приезжает на этих выходных; до ЕГЭ примерно месяц; участвую в сценке к последнему звонку; на улице теплеет.

Всё не так уж и плохо.

Я зла на С. Не знаю почему, но очень зла. Он так и не понял своей ошибки, хотя я сто раз ему про неё говорила. И ладно. Я даже рада, что он приедет в августе, и то всего на месяц. Ничего не поменяется, потому что знаю, что он как всегда всё забудет. И будет потом извиняться в последний день.

Вспоминаю, что мне говорил М., и понимаю, как же он был прав. Как и во многих ситуациях.

My Mad Fat Diary

Одноклассник рассказал, как один парень, наш ровесник, о котором я наслышана всякого, отсидел год за наркотики. И когда он вышел, снова пришла пора садиться за решётку. За угон 20-ти автомобилей. Тут уже срок посерьёзней, вроде 5 лет, а может и больше. В подробности не вдавалась.

Скучновато я живу, наверно.

Тюрьма людей ничему не учит. Бесполезная трата бюджета.

В последнее время всё идёт так, как не совсем бы мне хотелось. С. продолжает действовать в своём духе. А именно, затихать на некоторое время, а потом резко объявляться. Это и к лучшему, ибо голова у меня сейчас загружена другим.

Продолжаю выяснять у М., как там насчёт последнего звонка. Ну да, в последнее время меня это немного коробит. Не знаю почему. Мне просто хотелось бы, чтобы он пришёл. Знаю, что наверняка не придёт на выпускной, так как у него начинается зачётная неделя, но на последний звонок возможность есть. Наверно. Хотя я чувствую себя немного эгоистично в этом желании. Я не помню, сколько раз я уже об этом писала. Но кажется, что много.

Остался месяц. Впереди одни праздники. Где-то через 2 недельки будет 4 дня отдыха, и сразу же на следующей неделе ещё 3. Потом ещё неделька, но эта неделька скорее так, несерьёзная. Подготовка к последнему звонку, подведение итогов и ЕГЭЕГЭЕГЭ. Охренеть. Время так быстро пролетело. Ещё в начале года я желала проспать этот год и проснуться к маю. Кажется, проснулась.

А ещё мне кажется, что я в жизни не была такой скучной, какая сейчас.

12 апреля. Значимый день в истории. Первые в космосе! А ещё ДР у С.

Больше ничего не произошло.

Сегодня я попала в ад. Ад, который призван лечить. Представьте, что вы сразу после занятий едете до поликлиники. Дальше вы ходите по врачам (8 штук) , но приходите почему-то домой часов в 7. Почему? Потому что параллельно с вами проходит помимо параллели 11-ых классов, ещё и 9-ые. И ещё одна школа.

Естественно, каждый наглел как мог. К концу дня, когда нужно было пройти последнего врача. И причем, это был психиатр. Хаха, иронично. Так вот, перед приёмом к психиатру я и не выдержала. Вся эта диспансеризация- это так, для галочки. Психиатр не спросила, почему у меня красные глаза, почему я хлюпаю носом. Лишь половине из тех, кто к ней заходил, она задавала вопрос насчёт суицида. Я уверена, что никто не отвечал "да". И каждому в медкнижке написала "Здоров".

Выйдя в холл, моментально ринулась к гардеробу за куртками. Необходимо было отнести S куртку и быстрее бежать из этого места. Ада бесплатной медицины. Пока пыталась приводить себя в порядок, наша медичка что-то спрашивала меня, но я даже не задумывалась, что она спрашивала. Просто на все вопросы отвечала "Да" и "Нет". Позвонил отец. "Привет, так тебя забрать?". Я побежала до парка и как-то даже бодро ждала его приезд. Приехал, забрал. Я ему всё высказала- он лишь поддержал. Сказал, что нужно было просто развернуться и уйти, взяв номерки на следующий день. В пути слушали "Эхо Москвы". В гостях был какой-то неадекват, поэтому слушать отцовские комментарии насчёт него было забавно. Из него никудышный отец, но я люблю такие совместные поездки.

Какой вывод? Да просто я больше не сунусь в эту бесплатную медицину. Я сейчас сижу и хлебаю валерьянку, хотя могла бы заплатить и спокойно обойти всех врачей без нервов и траты времени.

Сегодня, как и во многие другие дни, я продолжаю отсчёт до окончания школы. На телефоне стоит таймер обратного отсчёта. Мне так нравится смотреть, как бежит время. Секунда за секундой, минута за минутой, час за часом… Быстрее, быстрее, быстрее.

Так вот. О рамках.

Всю жизнь меня ставят в рамки. Это и не удивительно, ведь в эти рамки ставят всех. Но именно я попадаю под негативное влияние от этих границ и все равно стараюсь делать по-своему.

Всё начиналось с детства. В 4 года мама отправила меня на художественную гимнастику. По началу у меня был какой-то интерес к этим занятиям, растяжке и т.д. Со временем, где-то через года два, мне это стало конкретно надоедать. Я ходила на это дерьмо как на каторгу, меня раздражало, что со мной обращались как с негибким говном. Однажды тренер по обыкновению делал нам растяжку, ставя нас на колени и поднимая нашу другую ногу, пытаясь завести за плечо. Что я сделала? Не выдержала и кусила. Ха-ха. 6 лет, мне можно было. Ах, да, ещё я была болезненным ребёнком из-за того, что меня даже летом кутали в шапку и пуховик, поэтому занятия я пропускала частенько. Так как залог успеха- регулярные тренировки, не трудно догадаться, что успеха я и не добилась. И интерес пропал, и тренер каждый день заводил одну и ту же пластинку, что я делаю по-своему, а надо делать так, как говорит она. Безусловно, она права, но я так и не смогла себя побороть и ко второму классу бросила гимнастику. Как сейчас помню, тогда прошло полгода после смерти бабушки, а забирать днём с тренировок у родителей не было возможности, поэтому я по 3 часа сидела в зале и ждала их. А когда приходила домой, сил не было сделать уроки. На следующий день, когда нужно было идти на тренировку, я позвонила маме в слезах, что я туда больше не пойду, так как тогда, в моей бошке начали появляться зачатки мозга, и что учиться всё-таки важнее, чем всю себя отдавать нелюбимому занятию.

Расставание было безболезненным. Я быстро заменила себе гимнастику на плавание. Что-что, а плавать мне нравилось. И в спортивный лагерь ездила, куда ездила мама в детстве, и плавать научилась. А вот успехов я опять не добилась, потому что в определённый момент опять начали ставить в рамки, да и нужно было переводиться в другую школу. Хорошо что тогда не перевелась, ибо те, кто там учились, к 9-ому классу забили на спорт, мозги так и не пустили почки, и большая часть ушла в "не пту, а колледж". Ну а после 9-ых классов туда стекался особый шлак со школ города. И тут даже нет преувеличения. Мало кто оттуда выпускался с хорошими результатами и поступал. Однако в советское время, когда моя мама там училась, это была одна из лучших школ в городе. Да и тогда работали и учились на совесть, не то что сейчас.

Вплоть до 8-ого класса меня начало мотать из кружка в кружок. Подобие волейбола, какие-то танцы и ещё уйма бреда. Что жалею, так это то, что так и не успела записаться в художественную школу. Но не важно, сейчас я аморфное существо. Те, кто выпускаются в этом году, уже не люди.

Так вот, в 8 классе я увлеклась фотографией. Да, к тому времени появилось огромное количество зеркалок бюджетного типа. Почему бы и не попробовать? С этого пошло-поехало. Я стала заниматься самообучением, искать какие-то фотоуроки по обработке, часами сидела в фотошопе. Результат мне нравился, есть даже грамоты с победами в конкурсах, несколько раз звали фотографировать в СМИ, ну и прочие мини-фотосетики. Смешно, но за них я деньги не брала, как многие сейчас берут. Не знаю почему, совесть грызла. Я была одержима лишь интересом в этом деле. Что самое замечательное в фотографии? Тебя не ставят в рамки. Твори как хочешь! Делай что хочешь! К сожалению, дельцо я это подзабросила из-за ЕГЭ. Но как сдам- обязательно постараюсь возобновить.

С проблемой рамок так же столкнулась при написании С1 по русскому. Там сочинение. ЧТО? СОЧИНЕНИЕ? СОЧИНЯЙ ЧТО ХОЧЕШЬ! А вот хренушки. И сочинение умудрились превратить в стандартизированный набор слов, который порой пишущий его выпускник, не совсем понимает. Поиск проблемы, актуальность, подбор аргументов… И причем не всегда можно подобрать аргументы. Не подбираешь- "-1" балл. Не подобрал литературный- ещё -1 балл. Ну и разве это сочинение? Это чушь! Чушь, лишающая творчества. Потом и жалуются, что мало толковых работников. Потому что что в школе, что в универе, вас везде будут ставить в рамки. Работодатели жалуются из года в год, что не видят той заинтересованности в работнике, что он живёт от зарплаты до зарплаты, выпивает свой "нескафе 3 в 1" и СОВЕРШЕННО ОТСУТСТВУЕТ ОРИГИНАЛЬНОСТЬ. А почему она отсутствует? Потому что человека с самого детства лишают этого. Многие не идут в художественную сферу и музыкальную чисто из-за того, что не смогут найти работу, а жить на что-то и надо, поэтому у нас и плодится столько офисных планктонов. А ведь могли бы процветать и заниматься любимым делом. Пересмотр данного вопроса в образовании ребёнка был бы самым замечательным. Подход к каждому должен быть индивидуальным.

Недавно вот вычитала статью про норвежские школы, что там в классах небольшое количество детей, и ко всем им идёт индивидуальная программа. Не знаю, насколько это правда, но я уверена, что в какой-нибудь стране мира существует такое. И было бы здорово, если бы у нас уделили этому внимание. Возможно, и суицидов было бы меньше, и психушки не были бы такими заполненными.