ты никогда не читал между строк. я всегда писала больше, чем ты мог увидеть.

— Как ты понимаешь, что все кончено? — Может, когда ты влюблен в свои воспоминания больше, чем в человека, стоящего перед тобой..?

Перед друзьями делать вид, что ничего не случилось,
Но лишний раз одному остаться искать причины,
Чтобы никто не заметил эту тоску в глазах
по человеку, что ушел, ничего не сказав.

Я не изменяла ему, пока любила. А он не понимал, что я его больше не люблю.

Мы были друзьями, которые поняли, что они не хотят быть друг без друга. Мы были противоположны друг другу во многих отношениях, но так похожи. Я не могу назвать наши отношения судьбой, но это действительно казалось больше, чем все, что я знала прежде.

никого нельзя удержать днём при помощи того, что произошло ночью

Мы все неизлечимо взрослеем.
Скулы жестче да голос грубее.
Нас не отпускает
ни вино, ни вина, ни брошенные идеи,
Нас не отпускают поиски панацеи
и поэтично заежженные мосты.

Мы все неизлечимо больны.
Прошлым, недосказанным, ностальгией.
Перед собой в отражении наши души нагие.
И всё чаще видится, насколько они черны.
Мы одиноко одни.

Вчера День Рождения - шумная вписка,
Сегодня - кекс, пластиковый стакан с вином
на ночном берегу в кругу близких.

А днём
Я вроде бы открываю душу,
Но предательски
думаю о своём.

Давай я буду твоим лучшим другом.

Только, пожалуйста, не рассказывай мне с кем ты спишь.

отношения между нами вряд ли кто-то называл раем,
мы отпустились, предварительно замотав наши сердца в бинты.
а я как обычно думаю, что воздух, который я так жадно глотаю,
где-нибудь по дороге домой медленно выдыхаешь ты.

Как сказала Земфира, «о любви нельзя говорить… »
Обещаю, что буду долго о ней писать.
Я влюбляюсь в людей, которым лучше и не звонить,
Я скучаю по тем, о ком вообще нельзя вспоминать.

Может быть я устану от всех этих разлук
И когда нибудь может быть разлюблю…
Как сказала Земфира, «о любви нельзя говорить вслух,
Но я о ней очень много пою. »

— у Вас такой стойкий характер, как Вы справляетесь со своими жизненными трудностями?
- я терпила ебаная. (с)

Не было у меня никакой первой любви, по крайней мере счастливой не было. Из тех, кого я любила, меня не любил никто, а из тех, кто любил меня, не любила никого я. Недостаток или высокомерие? Счастье казалось недостижимым. А доступное счастье оказывалось ложным.

"читай меня, пожалуйста, взахлеб,
выдерживая знаки препинания.
когда на город ляжет серый смог,
исчезнут в пелене ночные здания,

влюбись в мой слог, читай меня с нуля,
разбавь меня своими интонациями..
хочу я знать, что пишется не зря.
читай меня на каждой новой станции,

на всех вокзалах.. помни обо мне.
и проезжая чей-то славный город,
тони в моих стихах, а не в вине,
и помни, что увидимся мы скоро.

переизбыток нежности в крови
рождает предложения непростые..

расставь все точки над чужими "i "
чтоб я смогла расставить запятые.

ты никому не говори о том, что счастье было с нами

Сегодня я выбираю эту тему. И наверно знаешь почему. Причина всей моей боли, радости, слез, стремления, смеха, любви - все эти 2 года был ТЫ. Прошло 2 года как я до сих пор тебя не забыла, 2 года как ты ушел, 2 года моей любви. Нет, это не обычная любовь она вдохновляла меня, она помогала мне идти дальше когда не было сил, она окрыляла и все это без твоего участия. Май… этот месяц наверно был самый лучшый из 3 месяцов что ты был рядом… и самый печальный ведь ты 13 ушел… Ушел наверно громко сказано, ведь по сути ты и не был со мной, ты дарил мне то чувство от которого не могу до сих пор избавиться, ты дарил мне её- ЛЮБОВЬ. И пусть ты этого не чувствовал, не было у тебя её, но ты смог заставить меня поверить в то что она вечна. Да.. к сожалению она вечна к тебе… сколько бы раз я не пыталась забыть тебя всеми возможными способами, знаешь, не получалось. Не могу понять как ты это сделал, как ты смог влюбить меня так быстро и так сильно. Я скучаю по тебе, по нашим прогулкам, по твоим сообщениям и по тебе целиком. Я уверена что ты уже не читаешь мой блог, но это еще один способ попытаться тебя забыть просто высказаться. Мне тебя не хватает. Но я не хочу что бы ты возвращался (ты и так не вернешься). Я привыкла любить тебя, любить когда не общаешься, когда ты совсем в другом городе, стране. Любить не смотря ни на что. Любить и быть с другими. Любить и молчать. Любить и просто молча желать тебе каждую ночь спокойной ночи, и думать что где то там за несколько тисяч км ты счастил. Я знаю ты счастлив. Может быть я её где -то в глубине души и ненавижу, но и с тем у меня к ней другие емоции- она сделала тебя счастливым, то что не в силах было мне. Ты боль моя. Знаешь, как сложно быть " не с теми"? Когда ты хочешь провалиться сквозь землю, лиш бы они тебя не трогали, как сложно улыбаться каждый день и делать вид что все хорошо, а на самом деле… Как больно быть не с теми, и знать когда тот самый-самый далеко и не твой, и никогда ним не был и не будет. Я забыла какой я была когда встретила тебя. Я хочу ней стать, вернуться обратно, ведь с такой ты был. Я знаю ты не любил ты лишь думал что это любовь, но мне до боли хочеться верить что чувства у тебя были. Смысл здесь что то писать? Ведь не могу я тебе написать это лично, та и что ты мне сможешь ответить. 3 месяца назад ты решил прекратить наше хоть какое то общение, посчитав что это будет правильно. И что бы ты не сделал я буду всегда думать что ты поступаешь правильно. Через каких то пару месяцев я уеду с этого города что связывал нас, я уеду, но я заберу с собой все то что было, хотя, я бы не против оствить это именно здесь, но куда бы я не ехала, я всегда забираю с собой себя. И от себя не убежишь, от своей любви. Я смирилась с тем что ты моя боль. Ты- приятная боль. Я много совершила ошибок в попытках забыть тебя, заменить, отвлечься, но… это все так безсмыслено. и единственное что мне остаеться делать так это смириться с тобой. Если ты читаешь это, знай, ты навсегда будешь в моем сердце, и эту любовь я пронесу через всю свою жизнь, это сильнее меня, и да, я просто хочу что бы ты был счастлив, "твоя" врединка желает тебе счастья.

Боль- это ТЫ!

я была счастливой, и жалею лишь о том, что осознала это только сейчас.