Техническая учетная запись

а ты пропал

Не помню писала ли я сюда про парнишку незнакомого, которого я вдруг приревновала.Он что -то в наш книжный зачастил.И отгадайте, что он там делает??Покупает книжечки?!??Как бы не так!Он целуется по углам со своей девушкой. Можно я в следующий раз кину в них книгой?)

Не понимаю как так выходит? Идешь себе по улице, никого не трогаешь как вдруг лицо на земле оказывается. Не только лицо руки и ноги еще) Я такая.. Эм..неуклюжая.

хочу тільки з тобою.

думаю о том, что нужно научиться воспринимать визуальное искусство без слов, блокируя позывы разума обьяснить видимое, ведь ценность картины или фотографии и состоит в том, что вмещая в себе и красоту и смысл она сама себе дает обьяснение, заключая его в штрихах/пикселях. или нет? фотография сродни музыке без слов доступна любому, кто откроет глаза и в первую очередь будет смотреть на саму работу, не примеряя ее на уже существующие, не сравнивая с уже виданым. может слова нужны для тех, кто не смотрит сердцем, желание обьяснять берет истоки из того моря страха, в котором мы то ли плаваем, то ли барахтаемся, не умея воспринимать все как данность, отключив оценочное восприятие и принимая все как есть, без тревоги, испуга и боязни перед миром. Все просто есть и нужно дать ему возможность просто быть.

Осознавая что мы, по сути, своими пятью процентами, на которые разгоняем мозг в моменты просветления, не можем понять Вселенную во всем ее разнообразии и что новое на то и новое, что не со старым ничего общего не имеет, нужно кое-что признать. Я много не знаю, я часто ошибаюсь, кое-что не понимаю, часто не могу загнать в слова какие-то ощущения и эмоции и это хорошо. Это правда хорошо.

Не очень то удобно писать посты в моём сегодняшнем состоянии.Который сейчас час?Я всё ещё не вылезала из кровати, на улице такая не плохя погода, родители ругаются.Совсем плохой день, если бы не одно большое"большое"Но" Это мой день!Мой выходной!Сегодня я никому не подчиняюсь!И могу делать что угодно!Никто мне не указ!Могу спать, танцевать, читать или спать!. .А серьёзно я сегодня даже думать не хочу.Перечитываю древнегреческую мифологию, рисую птичек и пытаюсь рассказать хоть о чём-нибудь.

мой дневник

мой дневник

мой дневник

я счастливая и сильная девочка, потому что я так решила. потому что есть цель и я иду к ней. потому что есть люди, которые идут рядом. потому что внутри тепло и хочется урчать. я буду сдержанной и взрослой и имела я ввиду весь ваш негатив и нытьё. счастье - внутри. это не чувство, это состояние. лучше мои эмоции будут меняться, как кабинки американских горок и я буду перманентно счастлива и иногда чувствовать боль, чем ныть постоянно. нужно уметь радоваться мелочам и любить то, что имеешь, нежели страдать по мечтам. мы живём здесь и сейчас, так почему вы бежите от этого? жить, любить, чувствовать - это самые ценные моменты и нет ничего лучше, когда тебе бесконечно счастливо! когда ты пьёшь кофе, а тебя наполняют эндорфины, словно бутылка вина! сидеть рядом с человеком, который тебя ПОНИМАЕТ, это ли не счастье?

я выдержу все эти ваши "ходы", потому что я не глупая девочка и мне есть что показать этому миру, потому что у меня в голове не пусто, а моё сердце наполненно чувствами и я не стыжусь этого. да, я порой стесняюсь себя, но чёрта с два я отступлюсь от своих целей! если я не буду верить в себя, то кто будет! есть семья, друзья, работа, понимание того, что каждый день прожит не зря, и внутри я полная чаша, и я расту, и я стану лучше, и нет ничего важнее этого!

я полюбила кофе до безумия, я тону в любви к книгам, да, иногда я перечитываю строки несколько раз, что бы понять, но я ПОНИМАЮ. счастье есть, его не может не быть. нет ничего важнее, когда тебя любят и любишь ты, когда есть люди, которым не всё равно кто ты и что с тобой, когда есть кому рассказать свои мечты и глупые страхи. когда в тебя верят - крылья вырастают сами собой. и не хочется бежать от себя. есть здесь и сейчас и ты любишь этот момент, потому что хорошо, когда не ошибаешься, а если и ошибся, то это урок и ты добиваешься чего то большего. не имеет смысла доказывать что то люям, не имеет значения твой социальный статус если ты как человек говно. плевать я хотела, что люди думают обо мне. если вы не часть моего сердца - просто пройдите мимо и не мешайте мне учится жить. у меня ещё слишком много событий впереди, что бы я тратила время ненужные слова посторонних людей.

что такое чувства? я не знаю. это просто огоньки внутри и когда не хочется вмазать кому то за то, что он прикоснулся к тебе. да, сейчас тяжело и ставить точку в чём то так страшно, но как же приятно понимать, что ни смотря на боль внутри ты поступаешь праильно и знаеш, что так должно быть. потому что это урок жизни и ты справилась с ним. люди приходят и уходят, но те, кто остался в моей жизни - бесконечно волшебные люди. это любовь, счастье и тепло в одном флаконе. просто я счастлива вашему существованию и меня не волнует что об этом думают остальные. любовь есть любовь.

если они(мужики) захотят быть со мной, то это исключительно их дело и всё зависит от них самих. поняла, приняла и повторила. теперь это просто факт и аксиома. жить нужно именно так. когда меня зовоюют, тогда и поговорим. запомнить и напоминать себе постоянно: моё ещё придёт. если не устраивает сразу, то не будет устраивать и потом. жизнь одна и не стоит жалеть о чём то, просто живи сердцем, но думай головой. у всего есть последствия и нельзя об этом забывать. carpe diem, котятки.

Сегодня утром в наш городок пришла настоящая зима.Белоснежные деревья, хлопья снега и морозный воздух.Я даже пошла гулять и решила зайти в кино на Хоббита.До чего же мне нравилось это наисвежайшее морозное утро. А уже спустя пару часов после фильма на улице была слякоть и противность. Не следа от того прекрасного утра( Кстати о фильме! Мне понравился, я ревела, я в восторге!

мой дневник

я просто загнала себе в тупий кут.своїми думками, вчинками.ми не говорили два тижні, і тиждень назад я твердо вирішила що маю тебе забути.але жодна перерва не проходить без того щоб я не шукала поглядом тебе в коридорі.я розумію що це залежиться від мене, забуду я тебе чи ні.а якщо так відбувається то я все ще не хочу тебе забувати.сама.підсвідомо.я напевне все ще надіюсь що колись ми будемо разом.не зустрічатись, а разом.щоб мені не говорили, типу "забудь його, не думай, не переживай, заспокойся" мені це ніяяк не допоможе.просто треба ці пів року пережити.блять пів року.

мне невыносимо хочется говорить с тобой к концу каждой недели. в голове мысли, строятся предложения, уже почти на языке, но где же ты опять. мне почему-то хочется рассказать тебе все. я не смогу не лгать, но я буду стараться расскать как можно больше правды о себе. чтобы ты начал меня ненавидеть.

но это только планы, я ведь опять промолчу. только маленький кусочек из всего, что крутится в моей голове. их всего этого мусора и грязи, что уже лежит по полочкам, по порядку, как всегда.

и несмотря на все это у меня впервые нет страха открыться, полностью, во всех смыслах. впервые я это сделаю совершенно без страха. наверное. если ты не пропадешь.

мне кажется, мы с тобой в сущности так похожи

убьет нас это, может наоборт поможет сохранить жизнь?

хотя бы до 50 лет, на большее я уже сейчас не ставлю

…

а тебе кажется, что мы похожи? или ты все это делаешь только для того

чтобы быть у меня под юбкой?

послушай меня, хоть один раз, послушай

я расскажу тебе такое, от чего тебе все перехочется

а может быть и нет, кто знает

но ты все равно послушай, очень прошу, это важно

и дальше нам без этого нельзя