Техническая учетная запись

не бывает ничего просто так. не бывает беспричинного счастья и плохое не случается без чьей-то вины. и признать, что вина твоя - не хочется никому.

я хочу уснуть на долго-долго. я хочу смотреть фильмы, которые уже видела или не видела, потому что смысл лишь в том, что бы голова была якобы занята чем-то но мысли плыли сами собой и слаживались в такую нужную сейчас правду. потому что я устала, потому что девочки выдыхаются, потому что чёрта с два я переживу это всё без цели, которой ещё нет.

неприятно, или даже больно, когда от тебя отказываются. невыносимо думать об этом, но мысли приходят сами собой. я хорошая, я точно знаю это. не будь это правдой - не было бы в моей жизни столько тепла и добрых людей. я знаю, на что я способна, чего добилась сейчас и сколько огромных возможностей стать лучше лежат прямо передомной. не бросай всё это ради себя, пожалуйста. это страшно, и кажется, что никому не нужно, но если ты не сделаешь это для себя, то никто не сделает. будь лучше и никогда-никогда не сдавайся. буь храброй девочкой, всё пройдёт, вот увидишь. просто бывают не твои люди, просто все делают ошибки и это жизнь. всё случаются.

да, кто то готов идти за тобой, пока ты бежишь за кем-то ещё. глупая девочка. лучше беги за собой и найди себя. мужики приходят и уходят, остаются только шрамы, а пострадает ли при этом твоя душа и самолюбие зависит только от тебя

мне есть что терять и я люблю каждую минуту своей жизни. спасибо, что я такая. спасибо, что мне есть к чему стремиться.

хочется плакать, потому что устала, потому что борьба с собой - самая тяжелая, но я пройду этот путь.

хорошо, что так случилось. значит, сейчас надо плыть по течению. сейчас нужно пожить одной и придти в себя. происходит столько всего, что я не замечаю, не запоминаю, не верю. всё придёт и всё будет. у меня есть я.

Когда слова не хотят складываться в предложения, когда мысли расходятся друг с другом, когда просто не знаешь с чего начат ь.С бессонного хоккейного раннего утра?Или с морозного дня на работе, когда забываешь дома перчатки и отогреваешься горячим чаем.Я совсем забыла, что сегодня сочельник? Кто нибудь будет гадать? Так серьёзно выполняя все ритуалы? Я понимаю, что это не для меня. Я лично сама знаю, что у меня все будет хорошо? Эта такая самоуверенность .Самообман. Называйте как хотите) Не потому, что так предначертано судьбой, а потому, что я сама этого желаю.. Излучая мир и добро.

Согревайте друг друга в эти холодные зимние вечера.

Лично я прячусь под одеялом с головой.

Я всегда думала, что знаю чего хочу.Но если в прошлом я хотела одного, то сегодня я хочу совсем другого. И не потому, что я девушка и сама не знаю чего мне надо …. Время не стоит на месте.Меняются цели и желания.Мне ужасно стыдно за мои прошлые поступки, слова и мнения.Я не хотела бы вернуть прошлое и все исправить. Даже просить прощения за некоторые эпизоды в моей жизни не хочется, только потому, что в тот момент я думала, что права. Главное, что сейчас все хорошо.А я не узнаю себя, особенно сейчас. Даже читая свои старые посты я думаю о том., ”Как чёрт возьми, в мою голову могли придти такие мысли ?”.. .. Пусть же всё идет своим чередом, я не хочу знать, что я буду желать завтра ..Не люблю спойлеры.

picture of tumblr

мой дневник

Несколько часов на осознание, что скоро наступит Новый год. Мне кажется, что 2014 пролетел слишком быстро. Очень насыщенный событиями год.И не всегда приятными, о которых больно вспоминать.Лично для меня этот год перемен.В отношении к жизни, в характере и мнении.Чувствую себя такой повзрослевшей и серьезной, а потом вспоминаю, что я собрала не всех фей из киндера, и улыбаюсь.Вечный ребенок. Что тут еще сказать?

Мир и добро в ваш дом)

♣

ну от, так як завтра вже нр і в мене не буде часу це написати то зроблю я це сьогодні.пройшов цілий рік повної хуйні.незнаю чого було більше.розчарувань чи щастя.минулого нр ми ще були разом, все було добре, я була щаслива.хоч і сама знала що буде це не довго, і гарно не закінчиться, але була щаслива з тобою, що б не говорили.після того як розстались не говорили 4 місяці.потім мій коханий написав мені і все було добре.потім був ахуєнний день коли ми гуляли, потім кончене літо, коли я тебе ні разу не бачила.і нарешті ліцей.це був найкращий вересень і жовтень.і все.на цьому наше з тобою щастя закінчилось і розпочалось щастя твоє і шмари.так вот коротка екскурсія в наші стосунки, щоб через рік я не забула що в мене був такій далбайоб. Ще в мене була найкраща подруга яка виявилась просто шлюхою, і про неї я навіть згадувати не хочу.хочу взагалі залишити справді все погане в цьому році, хочу на навчання в інше місто, хочу реально хотіти тебе не бачити. хочу щоб наступний рік змінив все.

Я знаю, я не должна уходить!И я остаюсь.Поздравляю всех вас с наступающим новым годом! Пусть в вашем доме будет лишь счастье, здоровье, любовь и добро)

я, наверное, опять пожалею что написала этот пост, но пусть будет

я не умею выбирать людей.меньше чем через месяц должна была быть моя свадьба.я навсегда это запомню.я всегда ною, что никогда так больно не было.а вот теперь реально так больно, что я просто не чувствую себя больше человеком.

все потеряло смысл

Подумываю над тем, чтобы перестать вести блог здесь. На этот раз серьезно. Я теперь не частый гость на вьюи, да и мысли, и эмоции свои как то иначе обуздывать научилась.Мне просто нечего сказать, не о чем поделиться с вами.Но все равно каждый раз я снова возвращаюсь сюда. В родной вьюи, который когда-то принял меня со всеми моими закидонами.

мой дневник

В тот день я пришла с работы дико нервная и уставшая.Мне хотелось быстрей заснуть и никого не видеть.Я легла в свою одинокую и холодную постель и поняла..Что это идеально!!!.Даже лучше если бы у меня был любимый мужчина, который обнял и согрел меня.