Техническая учетная запись

девочки и мальчики, у меня все плохо. ах, как иногда мне хочется посмотреть на себя через 10 лет, понять, что все будет хорошо и перестать беспокоиться о том, что я делаю сейчас. пустить все на самотек.

сейчас час дня, воскресенье, я пришла домой. в голове бегущая строка "укутаться в одеяло, включить клинику, скушать все, что найду (да, к сожалению теперь мои депрессии включают этот пункт), выкинуть из головы все, что было ДО 13:17, 7.12.2014 и начать все с чистого листа. tabula rasa.

потом в голове крутятся картинки последних дней. стопкадры, что все-таки смогли врезаться в мой давно не трезвый мозг. мерзость. результат - крупные слезы по щекам. и сразу, как на на ленте 35 мм, абсолютно четко и ясно вижу все, по чему я плакала год назад. отсутствие нормальных отношений, черезмерная невинность для моих 20 лет. какая дура, мне так сильно хочется сейчас переубедить всех вас, 20-летние мои, не делайте как я. но я знаю, что я не смогу.

сегодня утром я ходила в трусах и футболке перед 4 парнями, нюхающими кокс. один из них мне ближе других, но он такой сложный, боже, зачем он так пытается быть сложным. это никак не помогает мне упорядочить мысли в моей голове. я не понимаю, что он хочет от меня и что я от него хочу. если бы я могла выбирать, я бы выбрала второе. я не хочу продолжать этот абзац, там мерзкая грязь.

почему я не могу быть нормальной? за последние 48 часов я спала 4. я не хочу употреблять наркотики, я не хочу "если мы с тобой не умрем в этом году, то мы не умрем никогда". я хочу что-нибудь очень простое. помогите мне, пожалуйста все, кто мне когда-то помогал. где вы, когда мне так нужны?

вот достигаешь ты гармонии, а вроде и не достигаешь вообще ничего в своей жизни. я знаю, что я молодец, но вот что делать, что бы удержать это всё в себе?

"не забывай, иногда стоит совершить ошибку, хотя бы ради того, чтобы знать почему ее не следовало совершать"

столько всего думалось и хотелось написать, а вот сейчас сижу с пустой тяжелой головой и понимаю: настроение - молчать. вроде и делаешь всё правильно, и получается контролировать себя, и силы есть и всё с тобой хорошо, а нет. бывают эти предательские минуты непонятной злости-ненависти-аппатии. ну и ладно. ну и пусть будут. надо просто выдохнуть, закрыть глазки и переждать момент. всё у меня получится и всё будет, только не надо чего то здать, надо действовать.

все эти абсурдные моменты, когда ты уговариваешь себя поступить, как надо, в то время, как поступаешь с точностью до наоборот.

очень приятно всё это внимание. когда из всех выбирают именно тебя, чувство особенности и значимости, но это всё не то. если тобой восхищается не "тот самый человек", то на лице просто появляется снесходительно-милая улыбка, звучит заливистое спасибо и собственно всё. потому что слов в такие минуты не находится, потому что для тебя это, как ветер пронёсшийся мимо(освежает, но ты остаёшься прежней), потому что сердце сжимается только от родного человека.

все эти мои травмы, комплексы, обиды, страхи, истерики такие глупые на самом то деле, но я ведь стараюсь и я человек. я выросту, научусь, ещё тясячи раз скажу какой дурой я была раньше и всё останется на своих местах: меня что то тревожит, я взъерошиваюсь проблемой, а дальше.. всё будет зависеть только от меня

мой дневник

А я ведь одна из тех, почти всегда вечно улыбающихся и пританцовывающих людей в метро или на улице под музыку в плеере. В хорошем настроении, почему бы и нет (да) Дарю всем частичку радости) Знаю, что люди думают о том, что я ненормальная.

постоянно спрашиваю всех о любви, близких уже достала – мне непременно нужен собеседник, нужны его, совсем не схожие на мои, мысли, его идеи, я часто что-то проверяю, мол «а у тебя так? а ты думаешь любовь без того-то и того – реальна?». Некоторые раздражаются, когда я лезу с вопросами, но в основном все либо закрытые, и потихоньку такими разговорами и живым интересом с моей стороны, приоткрываются, медленно распускаясь нежными бутонами слов, отражающих их восприятия, либо наше общение на столь интимные темы переходит в невербальную форму – вместе смотря фильм, в которым есть тема любви, перекидываемся на каких-то моментах особыми взглядами, либо вдруг сожмем руку в момент сильного переживания какой-то сказанной героями фразы и в этом проявляется что-то, хотя совсем не понятно что.

можно ли дружить не общаясь? Предусматривает ли дружба общение? А потребностьв другом? Обязательно ли это – делиться чем-то? Можно ли дружить, не объясняя себя? Каждому ли человеку нужен друг? Больше чем 1, например? Можно ли дружить со всеми подряд, называя дружбой общение с десятками людей? Как понять, что это – друг? Какие у других есть мерила дружбы, чем они проверяют ее прочность? Может ли настоящая дружба быть коротковременной? Что включает в себя дружба, какие правила? Кто хоть раз делал тест себе по отношению к другу и другому по отношению к себе, на основе обозначенных критериев? Предусматривает ли дружба проверку или полное доверие?

Людям свойственно наделять другого теми качествами, которыми вздумается, и беда в том, что совсем не ясно, что же кто думает, если он об этом не говорит. Со словами проще, хотя и тут не все так чисто – объясняя свое мировоззрение можно употребить совсем нейтральную лексику, например, надеясь донести смысл А, но из-за погрешностей и шумов нашего внимания, опыта, ассоциаций, из-за того, что одно и то же слово совсем по разному звучит для каждого, и может иметь отменный, от нужного для первого собеседника, смысл, потому что когда я говорю «собака» Т. представляет бульдога, а я тайского риджбека, а мы так редко пускаемся уточнять, кто же предстает твоему внутреннему взору при упоминании лучшего друга человека. Можно ли без слов, на основе, например, взглядов в определенные моменты, понять другого или это все-таки грех, полагаясь на то, что для Ф. взгяд на меня в момент, когда мать бьет сына по рукам, означает то же, что и для меня – идиотка, маленьких детей нельзя, или Ф. посмотрел так, предполагая, что я тоже возмущена поведением этого маленького негодяя? Интересно, когда мы разные, но важно понимать что для другого есть черным, а что белым. Потому давай сегодня сядем и поговорим о значениях слов. Например, о дружбе.

я дуже ахуєла коли побачила сьогодні "передзвоніть мені.." від тебе.думала що ми поговоримо так як колись.ну впринципі так і було.тільки ти ще розказував яка твоя дівчина ахуєнна.який в неї характер класний, і взагалі.і питаєш в мене "ааа блять тобі напевно неприємно слухати " я кажу чого, а ти "ну я ж тобі подобаюсь".я канєшно сказала ну то й шо.шо тут такого.і тут блять я почала плакати.невже ти її дійсно любиш?я не можу в це повірити.ти завжди будеш для мене хлопцем який буде з дівчатами тількі для забавки.але аж ніяк не серйозні стосунки.я неможу в це повірити, просто не можу.

да кто вы все собственно такие что ты вот так мешать мне жить? и кто я такая, что бы пускать вас к себе так близко?

а можно, меня не преследовать еженедельно? или может вы потом заберёте себе моё чувство вины и загаженную совесть? нет

судорожно обновлять окно браузера со статичной картинкой, словно это что то изменит. заслушивать песни до тошноты, что бы заглушить мысли. злиться

очень уж бесят такие события. одновременно ты и не сделала ничего дурного и накасячила в хлам. повторять как мантру, а лучше записать на лбу "знай себе цену. привыкание - яд".

это даже забавно, как моя жизнь принимает привычные обороты с порами года. зима - страдашки, блять. то ли я такая мягкая, то ли жизнь меня не учит. нет, учит. просто я плохая ученица.

я просто обязанна научится выдерживать дистанцию, ждать и отказываться от первого попавшегося. чувство неуверенности - отстой.

Мне хотелось побыть наедине с собой и погулять по вечернему городу.Просто пройтись по снежным улицам и послушать музыку) Я зашла в магазин, купила огромный, сочный гранат и киндер сюрприз! Такой обычный, скучный вечер.Даже рассказывать нечего..

Ведь не даю тебе пустых я обещаний, Словам моим вникаешь ты. Но хлеба я купить забыла. Прости.

одна дома сижу пью, реву, не знаю что делать.мне не к кому идти.я не беременна, а значит любимого человека посадят.я наверное удалю этот пост, просто хочу чтобы вы знали, что иногда все сложнее чем безответная любовь

Драконы из тебя никуда не деваются, они просто кормятся до отказа седативами и косеют; когда все хорошо, когда все так, как надо - бывает просто устало или печально, но никого не хочется убивать; значит, где-то действительно сломано, не заживает.
Я сегодня в журнале "Большой город" увидела варежку для влюбленных, с двумя отверстиями вместо одного, связанных так, чтобы внутри было удобно держаться за руки.
Было ощущение, что эту варежку блэйдовским мечом вогнали мне в голову: слезы текли сами собой.

Я могу быть грубой – и неземной,
Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез – литература,
А в раскрасках – выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться –
И живой, и мертвой, как та водица –
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?

(Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?»
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскокал
Столько ваз, витрин и оконных стекол!

Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду – назначат казнь,
А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст…

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди.
Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди.

Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.

(с)

Вера Полозкова

сьогодні ще після першої пари я хотіла писати як в нас все погано, що ми не спілкуємось, що ти її їбеш, і напевно справді любиш.але.ми почали говорити.я тебе обіймала.ти розповідав як завжди про фігню всяку.співав мені "я на небі мила моя на небі".тримав за руки.я думала що таке буде не менше ніж через місяць.я просто не можу в це повірити і просто боюсь щоб не стало гірше.

мой дневник