Техническая учетная запись

Я понимаю, что надо написать хотя бы пару слов, но кажется я забросила блог на неопределенное время.Я слишком переутомилась и устала. Всё хорошо, не волнуйтесь.

я сейчас умру.меня разрывает адская боль.у меня миллион проблем и я должна решать их сама.я не хочу общаться с людьми.мне нужен только он.но мы не можем быть вместе.и дело даже не в жутких характерах, все намного серьезнее.я танцую на граблях.я не умею выбирать людей.я не знаю как быть дальше.хочется уткнуться лицом в подушку и реветь.и ни с кем не разговаривать.но так нельзя.я снова должна это переживать.это ад

за спиной в рюкзаке бутылки, я шаг - они звеняят, как слова, какие здесь пишу о добре, мире, красоте и любви, которую в себе растить, воспитывать, дарить. в жизни я огрызаюсь, ставлю свои интересы выше, чем интересы родных, часто злюсь и порой не могу выразить всю величину своей благодарности или проявить нежность, заботу, участливость, показать лучшей подруге КАК Я СЧАСТЛИВА БОГИ КАК РАДА СПАСИБО ТЕБЕ РОДНАЯ что нашла потерявшееся пол года назад любимое кольцо. и вроде есть че за плечами, а выходит что все сосуды пустые, и в них нет вина, о котором пою и коим стараюсь угощать.

стільки холоду і байдужості в твоєму голосі я не чула ніколи.

Раз: мне четыре, я в кимано, у меня два кучерявых швостика на самой макушке, а мои волосы цвета пшеницы. Всё что у меня есть - дом и в нём играет продиджи.

Два: мне шесть и я плачу на втором этаже своего дома потому что нашла записку папе от мамы. Они хотят развестить. Рома злится, потому что я ничего не говорю ему и плачу.

Три: мне восемь. в жизни, видимо ничего не происходило. Злободневное постоянство.

Четыре: мне четырнадцать и сердце разбито. Я рыдаю на полу в ванной от созданых самой себе проблем. Впервые поняла, что мы любим не самих людей, а то, что сами себе о них выдумали. И, да, мужики врут.

Пять: мне шестнадцать. Он целует меня в лоб, говорит быть хорошей девочкой и уходит на поезд. На следующий день я проснулась с засосами на шее, синяками на груди и трещенной в сердце на всю жизнь.

Шесть: Мне восемнадцать, и я плохая ученица жизни. Жадно люблю семью, щедро сыплю злостью и страдание уже как образ жизни. Курение вписалось в жизнь, об алкоголе, как о покойниках.

Шесть с половиной: мне 19 и почти месяц. Содержу себя, пытаюсь оправдать татуировку Carpe Diem и не кричать, когда меня бросают. Жить немного легче, от этого страшнее и кажется, что где то свернула не туда. Время покажет. А пока 00:26, пост рок и немного депрессии потому что осенью не бывает иначе, потому что я пласибо гёрл, да и вообще, с девочками, которым нехватает тепла, всегда так.

ну почему я все время так проебываюсь? иногда больше, иногда меньше, но абсолютно каждые выходные

Дочитав книгу и отложив её в сторону, я снова решила покопаться в своём прошлом.Отличный вечер, для грусти подумала я.Пора бы заняться меланхолией.Все лишние вещи в стороне, я применяю удобную позу, не забыв переместится на диван, закрывают глаза иии…Ничего. Пусто, безуспешно, равнодушно. К чёрту грусть! Будто что-то щелкнуло во мне.А на каком основании я вообще поддаюсь минутам отчуждения? Да, мне так же как всем бывает грустно, обидно и одиноко.Мы люди-это наши эмоции. Только мои эмоции перестали быть оправданными я больше не могу их испытывать.

Днём я была в окружении моих грустных шлюшек Маркеса и крепкого чая. Никого не удивляет, что я читаю такие книги) Такие книги да!Псевдоэротические романы-нет.А вечером был хоккей-не очень хороший был вечер.Это я о матче в Ледовом.А игру сборной России со Швецией?? Я не смотрю, но знаю, что ребята наши проигрывают в первом периоде.Мне слишком скучно и жарко, да я чуть не разрыдалась из -за проигрыша.А потом я вспомнила, что этот матч прошёл и он остался позади! Только вперёд!Погода на улице отстойная(Могу же я так сказать, мне хочется поговорить о погоде у нас в городе. Я ненавижу ноябрь.За его противную дождливость и меланхоличность. Не важно, я сейчас дома и всё хорошо.Шлюшек мне срочно) P.S, Кстати, до этого читала Ремарка"Жизнь взаймы", моё первое знакомство с этим автором, одно из произведений, которое не зацепило меня вначале, но убило меня в конце.

Я смотрю в зеркало и вижу перед собой взрослую измученную жизнью женщину.А ведь мне всего 20 или то была игра света на моём лице?Я слишком устала, нет не от жизни, а на работе, именно там глядя в зеркало я увидела ту самую женщину.Перемены на лицо.Усталость, эмоции, чувства взаимозаменились) Я другая. Привет, меня зовут, Юля!

если бы мне кто-нибудь сказал "Сейчас ты идешь спать и даже не поешь", я бы расплакалась, серьезно

мой дневник

я не знаю як так взагалі могло статись. Спочатку все було прекрасно, потім в один момент, я сама не зрозуміла як, в тебе вже є дівчина.ну добре.є так є.(хоча ніхуя не добре). але чого ми не вітаємось?не говримо?чого ти просто проходиш, ніби ми не знайомі взагалі, ніби ти мене не помічаєш, ніби я для тебе ніхто взагалі, нічого не означаю? Мене завжди вбивала твоя байдужість.і ще, блять, я не навиджу ваші спільні фото.ви пару днів зустрічаєтесь, а в вас вже напевно блять цілий альбом.хоча в нас з тобою жодної блять фоткі.хай твоя дівчина горить в пеклі.

Я устала плакать. Я устала кричать. Я устала быть грустной. Я устала притворяться. Я устала быть одинокой. Я устала быть злой. Я устала чувствовать себя сумасшедшей. Я устала чувствовать себя застрявшей. Я устала от нужны в помощи. Я устала от воспоминаний. Я устала скучать по вещам. Я устала быть другой. Я устала скучать по людям. Я устала чувствовать себя бесполезной. Я устала от пустоты внутри. Я устала от того, что не могу просто отпустить. Я устала от желания начать все сначала. Я устала мечтать о жизни, которой у меня никогда не будет. Но, больше всего, я устала быть уставшей.

Снова занимаюсь самобичеванием.Смотрю фото бывших одноклассников и убиваю в себе уверенного человека. Почти за пять лет многие успели завести крепкие и счастливые семьи, съездить в путешествие и сделать успешную карьеру. Да, да есть и такие. Меня одолевает странное чувство. Не ревность и не злость.Просто это моя скучная жизнь с яркими вспышками счастья. У меня есть семья, работа я читаю хорошие книги и люблю хоккей.Мне не везёт в личной жизни, я слишком часто говорила НЕТ, вместо того, чтобы наплевать на принципы и сказать да.Да, я пойду с тобой на свидание, да я хочу с тобой познакомиться. Благо сейчас я совсем другая, ежели в школе.Более общительная и открытая и слишком прямолинейная.. Не всеми любимое качество. Эх, может кто и оценит?) Хотелось б встретить кого-нибудь на улице и хорошо пообщаться. Мы уже не дети и прошлое было в прошлом)

стояла я как-то на днях, ждала трамвай

типичная ситуация - села батарейка на телефоне, музыка не глушит мысли

непроизвольно начинаешь скользить глазами по цветным картинкам вокруг, чтобы как-то отвлечься от головных глупостей

мое внимание привлек плакат Икеа, на картинке спальня со слоганом "Где начинается и кончается ваш день"

но ведь это же не правда! точнее говоря, для мне лично, это правда только на 2 дня в неделю, на выходные

ведь только тогда я могу (точнее чаще всего могу) лениво потягиваться, не обращать внимание на часы, попивать горячий кофе с молоком

в остальные дни мой день начинается в трамвае, именно в поездке я окончательно просыпаюсь

или у зеркала, где я рисую свое лицо…ну это если повезет

ну а самая большая удача - когда день начинается с зубной щеткой во рту

это скорее всего означает, что я почти хорошо выспалась

а бывали и такие дни, которые совсем не начались

дни, недели, месяца