Техническая учетная запись

Но, если честно, все что касается Р меня уже не тревожит. Сейчас мои мысли заняты этим "хочется, но нельзя", и я реально не знаю, что мне делать. И рассказать об этом я никому не могу, и сюда написать тоже. Т единственный кто знает об этом потому, что и его это касается. И мы порой просто сидим молча переглядываемся и понимаем, что у обоих мысли заняты этой темой. Но моя жизнь если я решусь на это "нельзя", уже никогда не будет прежней. Она не станет лучше, напротив. Это будет мое дно. Но мне настолько "хочется", что я готова отвечать за свое пребывание на дне. И когда Т закрывая лицо руками глубоко вздыхает я понимаю, что нам нужен "стоп-рычаг".

Aşk Laftan Anlamaz

Привет, а вы знали, что желания имеют свойства сбываться. За последние годы мои сбылись все, только не правильно.Хотела работать в книжном, про стресс и тяжелый труд умолчала, встретить мужчину от которого сердце трепещет -пожалуйста . А о том, что чувства должны быть взаимны умолчала.

Мне, к сожалению, мало где довелось побывать:(

В Сочи была, в Краснадарском крае, Мурманская область, в Питере, в Москве (малой совсем)

Ем, сплю, учусь, сижу в Интернете

*мысли* Господи, какой скучной жизнью я живу*

Меня зовут Ольга

Саундтрек моей жизни

Пусть нам кружит головы месяц май,

Не пропадай, меня не меняй,

Меня так не впирает другой кайф, как быть с тобой it's my life

Саундтрек моей любви

Люби меня, дорогая, терпи меня,

Дорогая, прости меня за то, что распиздос!

Я не вывезу ни капли твоих слез.

Саундтрек моей дружбы

Кореша, братаны верные как псы

Задарите братану ролексы

Саундтрек моей радости

Я ночью делал то, за что мне утром стыдно.

Я будто был во сне, я был во сне.

И каждый такой раз мне всё очевидно.

Я ночью был на дне. Я был на дне!

Саундтрек моей грусти

Кто ты одиночество?

Ответа ждать не хочется

Моё одиночество

Кто ты?

Я, это я сама

Саундтрек моего будущего

Мне лень, но я все могу

Я все могу, но мне лень,

Но я все могу

Я все могу, но мне лень

Я могу все, я все могу,

Но мне лень, но я все могу

Как известно, не гугли симптомы болезни своей будет хуже, И у меня 18 признаков начала депрессии из 18.И психозы.Кидаюсь на людей, пытаюсь резать себя ножами, но я такая неудачница, что даже это не выходит.Мне очень тяжело, в этот раз это не просто соплислёзы.Реально не вижу перспектив в жизни, просто не верю, что мне повезет в жизни когда-то.Да, я живу, вижу, слышу-всё не в радость.Хочу говорить о смерти, недавно устроила истерику, вчера заплакала в метро.Хреново короче.Возможно новая работа меня спасет.Завтра пишу заявление и убегаю из этого Буквоеда я немножко счастлива даже...

Переодически возникают мысли о том что хочу стать "нормальной". Кушать все что можно и нельзя, лечится всем чем только можно и нельзя, не боятся за последствия своих действий, кататься с горок, ходить на каблуках, заниматься сексом с мужем, планировать путешествия, не думать о больницах и о том что не ходила в туалет уже несколько дней. Нести ответственность только за свой организм. Ни за что более. Корить себя за эти мысли?

Как советовал Н.В. Гоголь - «А вы все-таки пишите… возьмите хорошенькое перышко, хорошенько его очините, положите перед собой лист бумаги и начните таким образом: «мне сегодня что-то не пишется»…

Мне сегодня что-то не пишется. Не пишется вот и все. Смотрю просто в стену комнаты. Комнаты… Не выходи из комнаты.

Не выходи из комнаты. Не разрушай ее хрупкий мир, ведь однажды выйдя не вернуться назад. Что тебя ждет снаружи? Пугающая жизнь вокруг, жаждущая забрать твоё сердце.

Особенно хорошо здесь вечером, когда зажигаются теплые огоньки ночных ламп, всевозможных светильников, торшеров, люстр. Отлично справляясь с ночным монстром, освещают всю прилегающую теорриторию.

Не выходи из нее так долго, как только сможешь. И может однажды ты станешь частью этой обклееной обоями вселенной.

Привет)

а я не сплю. поаспал за ночь часа пол но мне сквозь сон начали слышаться какие-то голоса…. я испугалдась и проснулась окончательноу меня в голове всё это сидит…

я не могу поверить…

что когда-то он был со мной. когда то мы оба затупили и сделали ТАКУЮ ОШИБКУ что просто пиздец.

и что тогда из за нашей ошибки он встретил ту бабу.

не укладывается, что я его уже теряла… и находила вновь…и он мне напиваясь раз в год… в своём таиланде закрываясь в душной ванной писал как он скучает и как ему меня не хватает и как бы он рад всё это бросить но не сможет.

а все остальные дни.. ВСЕ дникаждый день писал…просто обо всём…

и обещал никогда не пропадать. а потом ХОП! и даже то что было он порушил.. он всегда гвоорил, что ему очень стрёмно и гадко от тогокак он поступает… и утешал себя тем, что это только переписки… и говорил " хорошо, что мы не в одном городе… хотя… хорошо, что не в однйо стране. города бы не остановили."

и я вот верила и думала, что когда0нибудь он наберется смелости или сил…скорее сил и сделает шаг в мою сторону и шаг ОТТУДА.

наверное решил, что не сможет… или… там терпят его занятость, равнодушие и т.д.. и ему там терпимо.

а я… ну… ;) чего я) сижу в своем владивостоке… и наверняка у него в мозгах)

когда расстались и пропал на год… потом написал… что каждый день думал.. молчал но думал, было стыдно и неудобно писать.

говорил " если я не пишу, это не значит что не думаю, если чего-то не говорю…это не значит что этого нет."

Мне подруга говорит " у вас такая красивая история.."… и мама говорит " красиво так…хоть книгу пиши..трогательно. а по сути… больно и очень тяжело. и это уже который год.

устроила тут реки соплей и нытья. ну негде мне больше это всё устраивать и поговорить не с кем…

напилась кофе на ночь… обычно он никак не влияет на мой сон…да и в этот раз это не он повлиял…уже не знаю чем занятсья чтобы силы кончились и отрубило.

у меня опять кризис какой-то) мне не нравится никто ни внешне, ни внутренне..я всех мужиков воспринимаю как братьев, дядь, друзей..как кого угодно….

и есть человек вроде который за меня взялся крепко крепко..но что-то ему не до меня со своими проблемами… но я ему помогаю ка кмогу..пусть и не ценят мою помощь и считают, что нет ее вовсе. пускай так) зато я знаю, что помогаю.

для меня так это вообще.. чтобы я помогала какому-то парню… ну это прям явно не просто так)

говорит и он ко мне привязан. но он видимо меньше.

….говорит, что я очень привязана к денису. и все мужики это чувствуют на подсознтельном уровне. и сама ты не готова никого принимать. потому что они - не он. и что пора мне его забывать.

трясет и морозит.

дело в том, что я. . отдала в начале лета в ремонт свой телефон… отдала знакомому знакомого и очень долго не могла забрать сим карту.. я думала ремонт на пару дней а по итогу телефон всё еще там. симку забрала только осенью. тем временем ее уже отключили.

номер там блатной был) … на свой номер я опоздала буквально на день. как мне стали говорить теперь этот номер принадлежит какому-то парню агрессивному очень) и ему мой знакомый звонил и предлегел продать мне этот номер тот уперся и ни в какую. а у меня очень много всего зарегитрированно на этот номер. всё перерегистрировалла… остался один интер магазин в котором я всё покупаю.. там уже приличная скадка набралась. а новый номер можно снести только если подтвердить смену номера со старого. ну и я долго не хоетла писать этому парню на свой старый номер.. но сегодня собралась и написала.на моё удивление он оказался вежлив. и очень добродушно согласился помочь. Помог мне с этим магазином и сказал, что если что обязательно поможет и со всем остальным если нужно убдет. и стал говорить что мне очень много пишет и звонит людей… и спрашивают мой новый номер. спросил давать ли номер я сказала, что давай а дальше я сама разберусь.) на что он помолчал а потом сказал, что не будет никому давать мой номер вот это меня разозлило. че переобуваться то.…зачем тогда предлагать…

потом сказал " чаще всех пишет какой-то с украины и бородатый! "…. с уркаины я знаю кто это… и сразу написала тому человеку, которыйс уркаины… ;))

а вот бородатый… бородатых то много знакомых.. говорит что с темной густой бородой… лысый.

Я дико обрадовалась подумав, что это денис… спросила не сохранился ли у него тот номер этого парня..сказал, что не сохранился…

напомню..что Д. псоледний раз мне писал 25 июля в 16:45.

я уже давным давно переживала всё ли с ним хорошо и жив ли он… всякое может быть.. мотоциклы.. спорт этот его…

Я молниеносно полезла искать Дениса по всему интернету..зная что он нигде не зарегистрирован был ранее… только в вк где общался со мной. и то….не под именем. и общался только со мной.

и тут я перелопатив кучу ссылок натыкаюсь на него в фейсбуке.

там одна единственная фотка.

с дочкой. сидит в машине.

я открыла фото….посмотерла мне стало настолько нехорошо, что ячерез секунды четыре стала вся мокрая…пот на лбу… над верхней губой.. трясет я закрываю фото.. оно открывается само опять..и так раз пять…. там есть его жена у него в друзьях первый раз увидела жену. до этого видела в пол оборота..и под фатой.

страшная. думайте что хотите. думайте что это предвзято. но это только дополнение. к ее объективно страшному лицу. не смогла смотреть ни на его жену..ни на дочку. очень рада, что он жив, с ним всё нормально - фотка добавлена в октябре.

колотит теперь и очень плохо.

я начинаю думать о том как он сюскается со своей дочкой… как приходит к ЭТОЙ своей жене. раньше в моем сознании они все были безлики…. сейчас я в лицо знаю тех кого ненавижу.

очень двоякое чувство, когда рад, что всё хорошо, но теперь у тебя есть новое знание того, чего не очень то хотелось бы знать и видеть.

и плюс ко всему бонусом идёт то что….он сознательнос делал выбор не общаться больше со мной. но ведь обещал. обещал всегда быть на связи… да и самому не хвататло никогда сил исчезнуть окончательно видать хватило.

Читали «Лушее средство от северного ветра»Роман в письмах?Эмэйлах.Я только недавно дочитала историю Эмми и Лео.Конец меня убил.Почти в каждой строчке я узнавала себя .Только без мужа и детей. Не так откровенно как у Вишневского и я подумала о моей переписке кое-с кем..Опубликовать ее…вот вам и роман, драма и эротический фанфик!