Техническая учетная запись

Привет, меня зовут Кеяшаи я крушитель.

Банка с вареньем отлетела, кувыркнувшись, в противоположную сторону от крышки, сделав сальто и приземлившись на ковер. В ежевике было все – ноут, стол, моя одежда, тапки, руки-ноги, паркет, стены и потолок, стул, полотенце соседки. Я улыбаюсь, мне хочется смеяться. Соседка говорит: «вот будет чем тебе заняться на вечер», хмурясь. Все хорошо, я к себе привыкла и начинаю смиряться с тем, что всё вокруг крушу, много шумлю, звеню посудой, перекидываю чашки, проливаю воду, чай, кофе, все роняю и бью и не могу с этим ничего поделать. Да, мне правда жаль своих соседок, им со мной не повезло, я постоянно что-то порчу. Я могу действовать на нервы своей неловкостью и соседки с облегчением вздохнут, когда переедут на квартиры, но вот в чем суть – если понять, что каждый человек в нашей жизни это опыт и из всего стоит выносить урок, меня можно рассматривать как нечто, что научит вас смеяться и относиться ко всему проще, особенно к проделкам своих детей. Мне, чтобы не бичевать себя, приходится объясняться по поводу пятен на потолке, понимать, что это действительно не важно, если где-то что-то не идеально, я научилась смеяться, стоя в комнате с ног до головы в варенье, и осознавать то, что с таким снисходительным отношениям к своим промахам, я учусь смеяться и над чужими ошибками, смеяться по-доброму, понимая, что нет ничего страшного в разбитой чашке или сгоревшей кастрюле – мы все люди и мы не должны быть идеальны. Я знаю, что с таким подходом к себе, жить мне легче и окружающим со мной уютно, потому что я скорее посмеюсь над разбитой тарелкой и скажу «ну че ты, это же всего лишь тарелка», чем «какой же ты растяпа дыряворукий», в моем мире вещи не имеют такой ценности, как психическое здоровье человека, и я со временем начинаю даже радоваться, что так устроена. Почему? Потому что, позволяя себя ошибаться и быть не идеальной, я могу двигаться вперед, пробовать что-то новое, не боясь облажаться, и атмосфера вокруг меня не напряженная, не сковывающая движения, и там, где кто-то морщит лоб, портя себе настроение сверхсеръезным отношением к посуде, я хохочу, тренируя мышцы пресса.

Ноябрь.Бррр.Не люблю такой ноябрь.Мерзкий, снежный, дождливый непонятный. Слишком серый и скучный. Запереться дома, пить чай, читая книгу и никуда не выходить!Безмерно согласна с этим мнением. Пора отправляться в свитербург)

Я осознаю всю непонятность и скверность своего существования, когда даже моя младшая сестра выглядит круче и эффектнее меня. А я будто-бы застряла в этом ребяческом образе.Иногда выпутываюсь из него, но…Да, я теперь комплексую немного.

меня уже достало переживать, честное слово

как-то очень хочется уже угомониться, быть всегда спокойной и умиротворенной

я все прыгаю и скачу с места на места

ибо когда я нахожусь дома и ничего не делаю - меня одолевает желание

а точнее даже необходимость куда-то лететь, главное только не быть в комнате

ходят один плюс у моего нового жилья есть - потрясный балкон

там можно сидеть, свесив ноги с парапета

или читать ночью кинжки, укутавшись в одеяло

У каждого из нас есть своя маленькая антиутопия.С минутками гнева или радости.Вместе с непониманием общества и отчуждением.Мы хотели бы жить в сказке, как принцессы в башне ждать своего принца, а быть может взять всё дело в свои руки?Побороть себя, внутренних своих врагов и быть счастливыми?Просто потому, что это здорово.И поверьте мне, даже самый скучный поход за хлебом можно превратить в невероятный квест.)

мне показалось, что я тебя люблю ещё.

невже це кінець?ти навіть в мою сторону тепер не дивишся.

Мне нравится копаться в прошлом. Перебирать старые вещи, фотографии, перечитывать свои старые мысли.Хотя какие ещё старые? Мне ж не двести лет.Благодаря этим вещам я понимаю, что время не стоит на месте и все изменчиво. Погода, люди, мнения, внешность, образ жизни и прочее.И нечто, когда-то казавшиеся бессмысленным обретает новые яркие краски.

Прекрасный для неожиданностей вечер.С хорошей книгой и вкусным клюквенным морсом.На работе все прекрасно, сегодня пообщалась с приятными людьми и познакомилась с некоторыми литературными материалами. Конечно это не самое особенное за весь день.Всё интересное случилось после работы. Ребят, я не знаю это знак или совпадение, может быть случайно вышло..Так, к чему это?Вперёд к делу! Иду я домой, прохожу мимо одного дома и думаю"В этом доме жил или ещё живёт мальчик, который мне когда -то нравился в школе"Эх, я была такой дурной. Прошла несколько метров, перешла дорогу ииии!Да, да даа!!Встретила того парнишку.Я думаю это был он) Я ему улыбнулась) Ох, ох, ох.Он меня узнал такую красотку?) Очень неожиданное событие)

ми не говоримо зовсім.і мене це бісить, я так не можу.я знаю що щось сталось, але навіть уявлення немаю що.останнє що ти сказав мені це " в мене ж Б є".та блять, шлюха твоя Б.і якщо ти думаєш що після такого я буду перша до тебе підходити то ти помиляєшся.

Не люблю я, когда на улице позади меня идёт человек, будто преследует.Хочется резко повернуться к нему и спросить какого лешего он плетётся за мной?? Брррр, мания преследования какая-то.Вот и сегодня возвращалась с магазина, решила немного прогуляться, музыку послушать, ни о чем не думать -идти себе спокойно. Но нет, вновь позади меня кто то идёт, и чувство такое было, что вот-вот и набросится на меня…Раньше я к этому спокойно относилась. Да на меня скорее дракон нападёт, чем кто нибудь другой)

По ходу дела я незаметно похудела. К маме в гости приходила подруга и говорит мне, что я так сильно похудела, прям заметно.Ну я конечно же не обратила на это внимание, думаю все родственники и подружки так говорят.А ведь на самом деле это так!На работе почти не ем, плюс если работы много, даже не присядешь порой, вот и сказывается на мне.И факт этот ни как меня не устраивает.

С радостью вышла сегодня на работу, в свой выходной. А почему бы и нет? Лишние часы и лишние деньги мне не помешают) Тем более, работаю неполный рабочий день.Да и понедельник, все на работе, людей не так много. Спокойно и хорошо у нас в книжном с утра, только в магазине рядом музыка слишком громко играет, я кажется узнаю песню.Надеюсь меня не застукают на рабочем месте за написанием этого поста) Вчера ещё взяла себе домой книгу в читку.Теперь есть стимул дочитать её до конца как можно быстрей, а не растяяяягивать удовольствие на пару месяцев. Недавно увлекалась антиутопией и уже прочла уже почти половину "О дивного нового мира"-Хаксли.Но мне ещё хочется прочесть каких нибудь книг про космос, возможно энциклопедию) Не хочу утруждать себя заумными словечками и формулами, просто интересные факты о нашей необъятной вселенной.

Каждый раз перед сном я смотрю на себя в зеркало и мило улыбаюсь себе.Сегодня я проделала этот ритуал и поняла, что моя внешность не совпадает с моим теперешним характером.Я вся такая миленькая, маленькая, обаятельная и очаровательная. Нет, где мои скулы и острые черты лица?Все слишком мило.О, но я ведь могу использовать это себе в угоду….

Я несносная дрянь, глупая девка, наконец то и безоговорочно сама лишила оставить себя без близкого друга. Бывшего уже друга.Я ведь уже писала о том, что изменилась и перегорела.Ну, знаете как это бывает?Пффф и ты уже другой. Никогда не узнавайте этого.. Я конечно погрустила и даже всплакнула немного, а потом прошло минут 15 и все.Конец.Без эмоций, без обид, без угрызения совести. Вы говорите, что боитесь довериться человеку, иначе он может вас предать, оставив на душе неизлечимые шрамы.Я говорю, что боюсь лишь того, что кто то доверится мне, а я одним махом убью все прекрасное.Даже читая свои прошлые посты я не узнаю себя. И я боюсь себя.Мне будет очень -очень плохо, но я слишком труслива, чтобы думать о суициде, к примеру.Нет, я ничего такого не хочу с собой делать, если вдруг кто-то беспокоится. Я ненавижу все эти мысли.Одна так одна. Вдруг если у меня кто-то появится то об этом вы узнаете, если только застукаете нас. Буду писать в блог больше мыслей, хотябы постараюсь.Потом надо будет их перечитать и понять куда я стремлюсь? В огромную и глубочайшую бездну, Ага!