Техническая учетная запись

Что-то в моей жизни определенно изменилось, но об этом напишу я чуть позже, когда мне станет чуточку проще собирать мысли в слова и фразы.

А пока, я хотела написать пару слов о лечении: вот знаете, последним шагом в моем решении было не только мое состояние, но и какой-то космически-положительный опыт окружающих, которые тоже сталкивались с такой проблемой и - нет, нет, я не снимаю с себя ответственность ни в коем разе, ведь дело это все субъективное, опыт индивидуальный.

Я же чувствую совсем другое - мне снова тяжело засыпать от назначенной дозировки снотворного, хотя я пью его от силы две недели; параллельно же, я очень заторможенная и, как правильно подметил В. - я не только говорю и выгляжу как вмазанная, я чувствую себя как в вмазанная. И очень-очень надеюсь, что скоро мне станет лучше.

Я никуда не пропала, просто мне так кардинально скорректировали лечение, что порой мне бывает сложно логически связать хотя бы пару-тройку фраз. Расскажу обо всем как-нибудь в другой раз, но итоги месяца - традиционно, подведу.

Тренировки: 10 (тренировок, а не часов)

Языки: 10 часов

Рисование: 2 часа

Музыка: 6 занятий

Ходьба: 84км

Книг: 3 книги

Такой июль.

Вчера был один из тех дней, когда вечером ты просто валишься лицом в подушку, но вот честно, я всей душой люблю такие дни, хотя бы за их продуктивность. Вчера, отчасти из-за усталости, а отчасти из-за головной боли, мне сложно было адеватно оценить происходящее, а сегодня, когда я наконец-то выспалась и отдохнула - я понимаю, что день прошел не зря просто от и до.

А ещё мне наконец-то скорректировали лечение и я в очередой раз надеюсь, что вот уж в этот раз - мне станет лучше.

Благодаря тому, что врач посоветовал мне некоторое время не напрягаться - я лютейшим образом сбила свой режим. Ложусь спать не раньше семи утра, просыпаюсь в районе шести вечера; вчера и вовсе проспала почти до восьми вечера и, собственно, сейчас одиннадцать и я не то, чтобы сильно хочу спать.

И знаете, мне это нравится! Я просыпаюсь, завтракаю, немного залипаю, выбираюсь прогуляться, а ночью занимаюсь своими делами - читаю, что-то учу, немного рисую, фоном смотрю всякое; будто я снова в школе и у меня сейчас самые настоящие каникулы.

Да, это ненадолго и уже завтра мне надо быть огурцом, по крайней мере, с утра - так как надо будет снова показаться врачу, но вот эти несколько дней я искренне кайфовала от такого режима.

Про метафизику и хуитристику.

В самом начале, когда вся эта ситуация только начала развиваться я даже тут писала о том, дескать, есть у меня такое предчувствие, что некоторые вещи были запланированы не совсем вовремя - я даже себе толком не могла этого объяснить, но всё равно чувствовала нечто подобное.

Когда всё вроде бы устаканилось, я тоже успокоилась, но по независящим от меня причинам планы дважды приходилось переносить. Я ещё шутила тогда на тему того, что вот мы такие с ним все запланировали, настроились, а потом во время поездки ему предложат сделать все сейчас, а не спустя время - тогда бы и задержки все перестали огорчать, потому что если бы не они, обоим было бы чуточку сложнее.

И кто бы мог подумать, что так все и прозойдет - учитывая практически нулевой шанс провернуть все это сейчас, ведь в серьезном ключе об этом и речи не было, а получилось всё именно так - и мои нервные шутки на эту тему, которые я озвучивала только Н., и ощущение того, что с планами стоило бы повременить до осени оказалось уже не просто ощущением, а фактом, да и те задержки действительно перестали огорчать, ведь если не они - ситуация бы слегка усложнилась.

Да, сейчас мы оба в шоке, особенно он - ему предстоит ещё все хорошенько обдумать и принять решение, но когда решение в любом случае скорее вынужденный компромисс - это очень себе такое. Да и мне нужно все взвесить, обдумать и сделать для себя определенные выводы, но пока в голове у меня пусто - я без понятия, как поступить в такой ситуации.

Второй раз в жизни у меня сильно обсыпало кожу на лбу и это пиздец как неприятно - я всей душой сочувствую людям, которые мучаются подобными проблемами, потому что этот зуд терпеть невозможно, особенно, когда всякие там разные средства не то, что проблему не решают - они кожу даже не успокаивают.

А я жду несколько дней, ничего не трогая, и топаю сдавать анализы на гормоны, потому что в прошлый раз я эту проблему запустила (благодаря дерматологу, который мне даже общий анализ крови сдать не предложил) и полгода лечила кожу витаминами и порошками для желудка, зато эндокринолог решил эту проблему буквально за пару недель; то, что ещё пару месяцев я избавлялась от следов на коже - мне вспоминать не очень приятно. Короче говоря, не хочется на те же грабли.

Забавно, когда начинаешь заполнять пробелы в знаниях, то часто натыкаешься на вроде бы знакомое понятие, но толковое определение дать ему не можешь; максимум - чисто визуально способен отличить одно от другого.

И сейчас я даже понимаю почему: по идее, это входит в курс теории, но лично у нас теория была чисто "техническая" в самом начале, это уже потом появляется анализ, где всё это начинают объяснять более менее подробно. А забавное в этом то, что аннотации к программе мы писали с первого курса, то есть во время устной части экзамена нужно было дать этот самый краткий анализ; но так как нам ничего не объясняли, то аннотацию мы обычно писали чуть ли не под диктовку преподавателя во время практических занятий и буквально за неделю до экзамена - вот именно по этой причине визуально информацию было запоминать проще; если, конечно, ты не учился на теоритическом - думаю, что там такие вещи объясняли все-таки раньше.

К слову, в последнее время я что-то слишком часто придаюсь воспоминаниям - не хочется признавать, но ведь это прямой признак того, что настоящее меня не устраивает и я ищу положительные эмоции в своем прошлом.

А самое абсурдное в этом то, что эти воспоминания не всегда самые радужные, потому что было там всякое, но даже тот период, со всеми его недостатками, сейчас воспринимается мной как утешение, потому что когда я вспоминаю обо всем этом - на душе становится лучше и я снова чувствую себя живой.

Но вы просто не представляете как меня флешбечит, такое будто бы уже происходило со мной: начиная от травмы, из-за которой весьма масштабные (но так и не реализованные) планы пошли по одному месту, заканчивая какими-то сложностями в отношениях из-за того, что я тогда максимум могла во двор выходить, да и то на костылях, либо с чьей-то помощью. Но вот на удивление, мальчик тогда мне тогда слова не сказал, а даже приезжал ко мне, навестить - и это учитывая, что к тому моменту мы встречались от силы две недели.

Но с другой стороны, остаток года был довольно увлекательным - не считая последних недель декабря, но это совсем другая история.

На счет весов я, возможно, и ошиблась, а вот на счёт веса - нет. Но да ладно, такое время от времени происходит и я почти уверена, как только все устаканится, так и аппетит вернется.

А после визита к врачу, очень надеюсь, смогу приступить ко второй части своей тренировочной программы, а то за несколько недель прежняя мне и поднадоела, и отсутствие какой-никакой крепатуры меня всегда напрягает, а тут хоть что-то новенькое предвидится.

Этим летом я снова забыла о том, что такое прогресс - какое там, с таким-то режимом тренировок/сна/питания, речи нет ни о силе, ни о выносливости, но очень надеюсь, что за холодное время года я смогу наверстать - вот как ни крути, а чаще всего так и происходит; единственное, за лето я всегда откатываюсь назад, но что поделать, сама выбрала такой путь.

На нервах и со зла я такую хуйню несу и мне каждый раз стыдно, так стыдно, что я снова не знаю, куда себя деть, потому что извенения в запале получаются слишком язвительными, а потом проще делать вид, что все хорошо.

И, наверное, очень справедливо меня осуждать за то, что я думаю только о себе и за то, что о других я даже не задумываюсь; говорить мне, что я сама виновата во всех своих проблемах и, окей, даже то, что мне безраличны чужие чувства - тоже справедливо, потому что со стороны, я уверена, так все и выглядит.

Возможно, кому-то и правда кажется, что мне незнакомо чувство вины, но здесь моя внешняя холодность явно не играет мне на руку, потому что я прекрасно знаю, что такое чувство вины и по собственной же глупости и неумению сдерживаться испытываю его практически постоянно. Испытываю его даже тогда, когда всё в действительности хорошо, потому что я помню многое из того, что я говорила, даже в приступах неконтролируемой ярости, когда многое выпадает из памяти после, я все равно помню те взгляды, помню боль и от осознания, что никакими извинениями нельзя искупить такое скотское поведение хочется плакать, обнимать и плакать, потому что на большее, по глупости и слабости, ты в данный момент не способен, а все обещания - это лишь слова, в которые ты сам уже не веришь, потому что сколько раз такое было, а ты все такое же неблагодарное мудачье, которое не умеет держать свои эмоции под контролем.

И в который раз я обещаю себе, что обязательно промолчу, что не буду срываться из-за мелочей или вовсе на ровном месте, я должна, я обязана научиться сдерживать себя, потому что я не хочу ранить тех, кто мне дорог и кому не плевать на меня. Я должна сделать хоть что-то в своей жизни нормально.

Из хорошего - я снова подстриглась; и это такой кайф, избавиться наконец-то от всех посеченных, сухих и окрашенных волос. Теперь снова приятно проводить рукой по волосам, потому что они мягкие и гладкие - и плевать, что короткие, я уже давно поняла, что длинные волосы это "не мое".

Наверное, мои близкие правы в том, что прежде чем заниматься каикми-то делами - мне стоило бы лечь в больницу. И почему я игнорировала это столько времени, чтобы снова вернуться к этой мысле тогда, когда это так невовремя.

Неладное я заметила в тот момент, когда мерзла в футболке в теплую погоду, теперь ситуация слегка усугубилась, потому что под утро мне бывает прохладно даже тогда, когдла я накрываюсь с головой теплым одеялом (на минуточку, днем температура по-прежнему в районе +30), не говоря о том, что я вспомнила о том, насколько же неприятно, когда у тебя начинает сводить конечности на ровном месте.

Я по-прежнему считаю, что слегка заплыла по причине не самых активных нагрузок, но заставить себя поесть больше одного-двух раз в день у меня так же не получается - я настолько взвинчена, что не хочу есть, но уже не могу сказать, что при всем этом чувствую себя так же хорошо, как и раньше. Тревогу не била лишь по тому, что весы показывали вполне нормальную цифру, но теперь у меня закралось сомнение, что они слегка врут, причем, врут в плюс.

Я будто вернулась в 2014; есть причина, которую я забиваю как можно глубже, но которая сжирает меня изнутри, мне хочется сбежать в первую очередь от себя и все это выливается в полное отсутствие аппетита и хуевое самочувствие. В прошлый раз все зашло дальше, включая и мой вес, и здоровье, и вредные привычки, но у меня хватило сил с этим справиться - стоит признать, что не без помощи.

Буду верить, что в этот раз я снова смогу перебороть этот рецидив, перешагнуть через него и вернуться уже к нормальной и полноценной жизни. Я просто обязана это сделать, точно так же, как должна научиться не отвергать помощь от близких людей.