Техническая учетная запись

А мне бы до утра по мокрым тротуарам

Идти, встречать рассвет с одной тобою рядом.

Сегодня был мой первый день в больнице и все что я могу сказать - очень неожиданно, но кормят там просто по-царски, серьезно. А так, ничего особенного пока не назначали, ничего особенного не говорили, разве что срываться и куда-то съезжать не нужно в ближайшую неделю точно, а там - время покажет, да и история совсем другая.

И снова чемоданное настроение, и снова собирать, куда-то тащить и вот это вот все.

Уф, заявление составила, копии нужные тоже сделала, осталось в пондельник взять направление и сделать его копию тоже. И можно отправлять - не знаю, насколько это все выгорит, нно очень хотелось бы.

Осталось ещё в понедельник успеть к стоматологу, а во вторник в налоговую - но это уже совсеем другая история.

Кстати, после того, как я увидела на весах цифру 37кг - заниматься я перестала. Шесть берпи за двадцать секунд - это, конечно, хорошо, но ну его нахуй, голова у меня пока ещё достаточно варит, чтобы осознать, что такие выкидоны сейчас - явно мне не на пользу.

Чтобы быть красивой - нужно, чтобы на душе было легко, глаза блестели и вот это вот все, ну и немного уверенности в себе. Все остальное - мишура, на самом-то деле.

Вчера было премерзкое общение с дежурным врачом в ПНД, который выбесил меня не смотря на все седачи, которые я принимаю. И неофициальная работа ему не понравилась, и в моем-то возрасте без мужа и детишек - есетсвенно, расстройства будут, а про панические атаки я и вовсе придумываю - ага, особенно, когда на меня стены "падают", а дышать я нормально могу только после таблетки эуфиллина.

В общем, спасибо ему, конечно, что пока мой врач в отпуске - лечение мне скорректировал, но скорее бы уже забрать свою карту и попасть к тому врачу, который во-первых, способен мне уже диагноз менее размытый поставить (а то у меня после разных приемов значится по мкб от f31.2 до f41.2, зато благодаря f48.8 два года назад я спокойно сдала на права).

Но вашу мать, я сейчас чувствую, что мне либо лекарства не те выписывают, либо лечат не от того, скорее бы в стационар, где мне поставят уже наконец диагноз, каким бы он ни был, и назначат лечениие, благодаря которому я смогу себя чувствовать нормальным человеком.

Месяц так быстро подошел к концу и вот, уже можно подводить итоги.

Тренировки: 29 (тренировок, а не часов; и да, я кажется ебанулась, но так вышло)

Языки: 6 часов

Рисование: 2 часа

Музыка: 7 занятий

Ходьба: 75км

Книг: 1 книга

Такие дела.

Сегодня могу похлопать себя по плечу аж за целые четыре вещи: не проспала прием к стоматологу и починила свой сломанный зуб; сама, по телефону (ненавижу говорить по телефону с незнакомцами) записалась на маникюр; поменяла мешок у пылесоса, почистила фильтр - пока вставляла мешок, оторвала верхнюю крышку, лол, но все вставила обратно и капнула на фильтр пару капель эфирных масел эвкалипта и чайного дерева, а ещё помыла щетку, которую, кажется, не мыли с момента покупки этого пылесоса и теперь пылесос отлично тянет и приятно благоухает во время его эксплуатации; установила нужные обновления на ПК, после чего, наконец-то, получилось усталовить и Ps, и Ai.

Утром, я кричала о том, что я панк и напевая что-то из Летова хотела проколоть себе либо снова губы, либо снова соски. Позже я сломала зуб - и нет, не пытаясь таким образом открыть бутылку пива, просто так вышло. Днем я решила осветлись снова челку, ещё чуть позже днем - все волосы, а вечером записалась на стрижку и планирую подстричься совсем-совсем коротко, почти как прошлым летом.

В. говорит, что это не я, а это таблетки; Н. шутит о том, что либо эти таблетки надо у меня отобрать, либо мне начать ими делиться, а мама просто очень просит не расстраиваться, если вдруг мне не понравится результат.

А я? А что я? Мне просто скучно, а в перемены я умею только таким образом.

Меня вдохновляют многие вещи, я люблю погружаться с головой, изучать, читать о том что мне нравится.Сейчас меня заинтересовала наша вселенная.Хочу узнавать о ней все новые и новые факты, поражающие сознание… О галактиках, звёздах и далёких планетах.Потому, что, мы живем в потрясающее время научных фактов, открытий и изобретений.

В то время пока мои одногодки рожают детей и выкладывают их фотографии в Инстаграм, я читаю статью о том, что может грозить таким родителям.Зачем всем жопку своего трехмесячного ребенка показывать? Лично мне не приятно, да и не интересно смотреть на фото мими зайчика на горшке.Для некоторых родителей ребёнок некого рода аксессуар.Со стороны это выглядит именно так.Разве вам никогда не было стыдно за свои детские фотографии?Так что ребёнок в будущем может обозлиться на своих родителей и подать в суд.Что вы думаете по этому поводу?

Нет, надо определенно больше двигаться, потому что стоит только остановиться и вот тебе уже хочется лежать, смотреть в стену и ничего не делать.

В этом месяце я бью все рекорды по тренировкам (спасибо стимуляторам за это), но умственная деятельность проседает (а это уже заслуга транков).

На самом деле, это не очень весело, потому что я даже почти не читаю - минут после двадцати буквы начинают прыгать и это вызыввает некоторые сложности. А посему я въебываю на тренировках, стараюсь держать свой тающий вес хоть под каким-то контролем и корчу из себя золушку, каждый день моя полы и протирая стекла, общаясь при этом довольно аутистично, потому что физические действия мне сейчас даются в разы проще, чем какая-либо умственнная деятельность.

Ну а что, зато мама рада, что когда она приходит с работы - её ждет не только чистая квартира, постиранное белье, помытая посуда, но и вкусный горячий ужин.

Пока удалось собрать мысли в кучу, вкратце расскажу о том, что и как вообще происходит. Во-первых, переезд все же состоялся - не зря я столько времени провела на низком старте и все такое; как часто бывает, произошло все почти внезапно и резко - сборы, коробки, потом снова коробки и попытки все расставить по своим местам, осознание того, что теперь это - твой дом. Но я по-прежнему испытываю чемоданное настроение, потому что не знаю точно, сколько проведу здесь - пару недель, пару месяцев или вовсе год; обстоятельства так повернулись, что по-прежнему наверняка ничего не знаешь.

Во-вторых, сдаю анализы, прохожу лечение уже более серьезное, чем раньше: мозги слегка в кашу от постоянных перемен дозировок, но врач говорит, что иначе оптимальный вариант подобрать проблематично. Решилась лечь в больницу, как раз проставляю сейчас галочки в "проходном листе" чтобы получить направление и, в третьих, из этого логично вытекает, что на данном этапе (и ещё минимум месяц) я работать не в состоянии - радует, что и заказов толком нет, так хоть не обидно, не говоря уже о чем-то более серьезном.

Ну и как итог: я не умею экономить. Сходила в продуктовый, взяла только самое-самое необходимое и когда мне озвучили итоговую сумму сначала решила, что меня наебали (я была в этом так уверена, что даже дома ещё раз пересчитала, но увы), но оказалась - это я лошара и абсолютно не умею экономить. Даже смешно, что на сигареты, которые я обычно курю, мне не хватило буквально двух рублей - учитывая скидочную карту и вот это вот все.

И хотя весь день я была бодра и полна сил, встав в семь утра, переделав кучу дел, влажную уборку и даже тренировку - настроение от осознания абсолютно неразвитого скилла в этой сфере уронило мое настроение куда-то на уровень плинтуса. Ну и курить, конечно, хочется - кто же спорит.