Техническая учетная запись

Накидала примерный план по подготовке и немного офигела с объемов - сейчас даже не особо верится в то, что это действительно можно поместить в свою голову за год. С другой стороны, меня успокаивает то, что половину из этого я хотя бы приблизительно помню, а треть - даже знаю, да и в конце концов, почему бы просто не попробовать.

Сейчас я думаю об этом так, что если из этого ничего не выйдет по причине того, что задумка перестанет быть актуальной (на счет остального я не сильно сомневаюсь почему-то, наверное, потому что дважды у меня уже прокатывало и знаний у меня тогда либо не было вовсе, либо было меньше, но это не помешало) - я буду горда собой, если смогу всё это заново выучить и даже лучше, чем в прошлый раз (ведь если бы я учила в прошлый раз хорошо, то сейчас мне было бы на порядок проще).

А между тем, вышел третий сезон Проповедника - всем любителям сериалов, фанатам Гилгана, Догмы и черного юмора - очень и очень советую к просмотру.

Все на волне выпусных пишут про дипломы, а вот я напишу про школы и языки, потому что про диплом мне особо и нечего писать на данном этапе своей жизни.

Стоит начать с того, что училась я в двух школах и с преподавателями по английскому в обоих школах мне не совсем повезло.

В первой школе у нас была довольно требовательная учительница, но вот заинтересовать учеников у неё совсем не получалось - мы просто зубрили правила, применяли их исключительно в заданиях, которые шли после правил в учебнике и точно так же учили слова, по которым потом писали что-то вроде диктантов. И ещё эта учительница, помимо прочего, имела те самые классические ошибки в произношении, вроде всем знакомого "зе", которым и учила остальных. Уроки английского мне казались невыносимо скучными, а классе в шестом меня окончательно убедили в том, что у меня нет склонности к языкам.

В другой школе дела обстояли немного иначе: сначала у нас был очень классный учитель, с которым мы почти не учили скучные правила, но зато переводили тексты песен популярных рок-музыкантов, да и произношение у него было гораздо лучше, чем у предыдущей учительницы. Тогда у меня снова появился интерес, но загвоздка была в другом - учителя этого уволили спустя год, почти целую четверть у нас не было вовсе уроков английского, позже почему-то так и не удалось найти постоянного учителя и вплоть до самого выпуска у нас сменилось ещё несколько учителей - стоит ли говорить, что при разном подходе что-либо учить было довольно сложно, в голове образовалась каша и я до сих пор не знаю каким чудом в аттестате у меня стоит четверка.

После школы мне было, конечно же, лень учить язык самостоятельно, но в училище эти пары у нас вела весьма колоритная и своеобразная женщина, которая почему-то решила, что раз у меня стоит четверка, я должна её не только оправдать, но и выйти на пятерку в конечном итоге, а потому она вполне искренне помогала тем, у кого видела интерес к этому или способности. Стоит отметить, что на её парах было действительно интересно, потому что помимо грамматики она так же учила нас разговаривать и давала переводить довольно интересные тексты, взятые, к счастью, не из учебников - порой это были какие-то статьи, заметки из газет или отрывки из книг.

Спустя время я снова все забросила и здорово подрастеряла даже те знания, которые у меня были, а потом в моем окружении появилось сразу два человека, которые увлечены языками и это меня мотивировало вновь начать заниматься, потому что я внезапно открыла для себя то, что изучение языков - это интересно. Звезд с неба я, конечно же, не хватаю и вообще не зарекаюсь на счет того, что спустя время мне это снова не надоест, но пока я рада, что помимо всего остального у меня есть такое небольшое хобби, не только для удовольствия, но и для общего развития.

И весь этот опыт в который раз меня убеждает в том, что самое главное в любом деле - это интерес, без которого вряд ли получится что-то стоящее, но с которым даже сложные вещи будут даваться намного проще.

Вот знаете, я начала ценить такие дни, как сегодняшний - когда ты понимаешь, что завтра тебе наверняка никуда не нужно, что ты можешь не заставлять себя заснуть пораньше, а валяться с книгой до тех пор, пока не услышишь за окном, как в сады отправляется первый трамвай; когда утром можно позволить себе не просто поваляться полчаса, а спать до тех пор, пока не выспишься и потом лениво принять душ, не спеша выкурить сигарету и выпить пару чашек чая; не укладывать волосы, не смотреть на часы и никуда не торопиться.

Я отдаю себе отчет в том, что я много надумываю и сама порой извожу себя негативом из-за малейших задержек или непроставленных галочек, но пока я не научилась иначе - стараюсь ценить вот такие дни, потому что они позволяют мне не думать об этих текущих бытовых делах в спешке, они дают возможность не только обдумать все спокойно и прикинуть, как поступить лучше, они так же дают возможность вовсе об этом не думать хотя бы некоторое время.

Забавно все-таки устроен человек; когда загружаешься и устаешь, то начинаешь думать: больше не буду пытаться прыгнуть выше головы, это глупо, можно ведь иногда и обходной дорогой - плевать, что медленно, зато спокойно и никуда не торопясь. Но стоит побездельничать некоторое время, как мозг, судя по всему от скуки, начинает подкидывать уже другие мысли, дескать, если будем так медленно двигаться, то это вообще ни к чему не приведет и совесть сразу подхватывает эту идею и начинает грызть тебя за то, что и программу так долго не открывал, и статей не читаешь, и подкасты всяческие не слушаешь, и вообще в эту сторону думать отказываешься - как же так, так ведь нельзя.

И, наверное, впервые за очень и очень долгое время я с этим гадким чувством борюсь, причем, борюсь так упорно, что страх облажаться кажется мне сейчас не сомнениями и слабостью, а здравомыслием. Но даже если всё на самом деле обстоит не так - признать свою слабость, в кои-то веки, тоже какой-никакой шаг вперед; хочется иногда верить, что можно как-то иначе, кроме как стену крушить собственной головой.

Если хочешь что-то отрастить, будь то ногти, брови или волосы - просто не трогай это "что-то", не смотря на переходные моменты.

На самом деле, этот совет ко многому применим в жизни - если хочешь чего-то, то не кипиши, не суетись, а просто спокойно думай о том, что будешь делать со всем этим, когда оно наконец-то станет твоим; суетой же можно многое испортить, так же как торопливостью.

Говорю это, конечно же, в первую очередь себе.

Всегда считала, что функциональный тренинг тем и хорош, что рассчитан на упрощение какой-то более бытовой жизни, но пока мне это оценить не удалось - после вчерашнего я могу сказать, что сегодня у меня болят те мышцы "о сущестсовании которых я не догадывалась".

Вывод: надо больше тренироваться, три раза в неделю - это очень себе такое.

Вот и наступил тот самый понедельник; даже не верится.

Не верится по той причине, что закрутилось все очень быстро: казалось, что буквально вчера мы спорили на телефону, а потом мы оба узнали о том, что у нас есть немного времени, хотя теперь кажется, что прошел не месяц, а целая вечность. И три сумасшедших дня тоже позади - мы успели немного поспорить, потом долго обнимались и обсуждали план действий на ближайшее будущее.

И вот уже сегодня утром была закинута последняя коробка в машину, быстрое объятие, короткий поцелуй, такси и.. теперь я жду его звонка сегодня вечером с фразой "все в порядке, я на месте".

А об остальном я тоже подумаю позже, сегодня мне нужно немного отдохнуть - как мысленно, так и физически.

А теперь надо как-то внушить себе, что об остальном можно подумать и позже, а сейчас - было бы очень здорово лечь спать.

Если он мне скажет, что устал от меня, то я пойму.

Наверное, я уже подсознательно готова к этому почти половину наших отношений, потому что могу понять тот факт, что от меня можно устать - хотя бы потому, что я сама от себя устала.

Да, я не устраиваю сцен ревности, не трахаю мозг из-за его увлечений, не считаю, что он должен меня обеспечивать просто потому что он мужчина и так далее, тому подобное, но с другой стороны, я прекрасно понимаю, что я сгусток проблем, этакая черная дыра, в которую засасывает всех, кто оказывается слишком близко.

Это касается и родителей, которым столько времени приходилось разгребать за меня какие-то ситуации, проблемы, вытаскивать и вытирать мне сопли-слезы даже когда я брыкалась, обвиняла в чем-то вообще вела себя крайне мерзко. Так же мерзко, как веду себя сейчас. И это больнее, чем всё остальное - после каждой ссоры я обещаю себе, что больше не буду себя так вести, что я не права, что я обязана извиниться, сглаживаю углы как могу, а потом меня снова перекрывает и все заканчивается такой же глупой и бессмысленной ссорой, как сегодня.

И вот как после всего этого вообще можно говорить о любви к себе?

Чувствую себя мерзко, потому что сорвалась, потому что дала слабину. Какой-то замкнутый круг - вроде все и устаканилось в каком-то смысле, но легче мне от этого вообще не стало.

От постоянной нестабильности устаешь - вроде все силы направляешь на то, чтобы наконец-то картинка приобрела ясность, но по итогу, блин, ни картинки, ни ясности - всё, вообще всё "вилами на воде" и если бы не эти внезапные новые планы, в которых я принимаю какое-никакое участие, то я с чистой совестью легла бы в больничку и гори оно все.

А сейчас, выкури сижку, выпей горячего чая, вспомни вдруг, что уже восемь вечера - а ты кроме витаминок ничего не ела, прими горячую ванну, выспись - ведь завтра никуда не нужно торопиться и постарайся себя не ненавидеть за то, что по независящим от тебя причинам ты снова теряешь почти неделю.

Я вдруг поняла, почему все мои идеи касательно здорового образа жизни разбиваются ещё на стадии зародыша: а ведь я просто не представляю себя без тех или иных стимуляторов; мне ведь просто не нравится трезвое состояние собственного сознания. А если человек не хочет, то ничего без желания и не выйдет - все и так это прекрасно знают.

Бла-бла-бла, проблема глубже. Я знаю, что она глубже и я сама себе часто бываю просто неприятна и порой даже противна, как человек, мне с собой сложно уживаться, комплексы выше гор и полное непонимание того, для чего в принципе все это нужно делать, если это не особо избавляет от комплексов и в остальном не особо-то применимо. Но ничего, продолжаю делать и параллельно убегаю от себя, стараясь не думать обо всем этом.

Вот до чего меня довели сутки абсолютной трезвости сознания - мне уже дважды за сегодня захотелось выпилиться и я не знаю уже, куда мне от самой себя деться.

Положительных заключений сегодня не будет, извините, я сегодня не в том настроении.