Техническая учетная запись

В этом месяце я бью все рекорды по тренировкам (спасибо стимуляторам за это), но умственная деятельность проседает (а это уже заслуга транков).

На самом деле, это не очень весело, потому что я даже почти не читаю - минут после двадцати буквы начинают прыгать и это вызыввает некоторые сложности. А посему я въебываю на тренировках, стараюсь держать свой тающий вес хоть под каким-то контролем и корчу из себя золушку, каждый день моя полы и протирая стекла, общаясь при этом довольно аутистично, потому что физические действия мне сейчас даются в разы проще, чем какая-либо умственнная деятельность.

Ну а что, зато мама рада, что когда она приходит с работы - её ждет не только чистая квартира, постиранное белье, помытая посуда, но и вкусный горячий ужин.

Пока удалось собрать мысли в кучу, вкратце расскажу о том, что и как вообще происходит. Во-первых, переезд все же состоялся - не зря я столько времени провела на низком старте и все такое; как часто бывает, произошло все почти внезапно и резко - сборы, коробки, потом снова коробки и попытки все расставить по своим местам, осознание того, что теперь это - твой дом. Но я по-прежнему испытываю чемоданное настроение, потому что не знаю точно, сколько проведу здесь - пару недель, пару месяцев или вовсе год; обстоятельства так повернулись, что по-прежнему наверняка ничего не знаешь.

Во-вторых, сдаю анализы, прохожу лечение уже более серьезное, чем раньше: мозги слегка в кашу от постоянных перемен дозировок, но врач говорит, что иначе оптимальный вариант подобрать проблематично. Решилась лечь в больницу, как раз проставляю сейчас галочки в "проходном листе" чтобы получить направление и, в третьих, из этого логично вытекает, что на данном этапе (и ещё минимум месяц) я работать не в состоянии - радует, что и заказов толком нет, так хоть не обидно, не говоря уже о чем-то более серьезном.

Ну и как итог: я не умею экономить. Сходила в продуктовый, взяла только самое-самое необходимое и когда мне озвучили итоговую сумму сначала решила, что меня наебали (я была в этом так уверена, что даже дома ещё раз пересчитала, но увы), но оказалась - это я лошара и абсолютно не умею экономить. Даже смешно, что на сигареты, которые я обычно курю, мне не хватило буквально двух рублей - учитывая скидочную карту и вот это вот все.

И хотя весь день я была бодра и полна сил, встав в семь утра, переделав кучу дел, влажную уборку и даже тренировку - настроение от осознания абсолютно неразвитого скилла в этой сфере уронило мое настроение куда-то на уровень плинтуса. Ну и курить, конечно, хочется - кто же спорит.

Что-то в моей жизни определенно изменилось, но об этом напишу я чуть позже, когда мне станет чуточку проще собирать мысли в слова и фразы.

А пока, я хотела написать пару слов о лечении: вот знаете, последним шагом в моем решении было не только мое состояние, но и какой-то космически-положительный опыт окружающих, которые тоже сталкивались с такой проблемой и - нет, нет, я не снимаю с себя ответственность ни в коем разе, ведь дело это все субъективное, опыт индивидуальный.

Я же чувствую совсем другое - мне снова тяжело засыпать от назначенной дозировки снотворного, хотя я пью его от силы две недели; параллельно же, я очень заторможенная и, как правильно подметил В. - я не только говорю и выгляжу как вмазанная, я чувствую себя как в вмазанная. И очень-очень надеюсь, что скоро мне станет лучше.

Я никуда не пропала, просто мне так кардинально скорректировали лечение, что порой мне бывает сложно логически связать хотя бы пару-тройку фраз. Расскажу обо всем как-нибудь в другой раз, но итоги месяца - традиционно, подведу.

Тренировки: 10 (тренировок, а не часов)

Языки: 10 часов

Рисование: 2 часа

Музыка: 6 занятий

Ходьба: 84км

Книг: 3 книги

Такой июль.

Вчера был один из тех дней, когда вечером ты просто валишься лицом в подушку, но вот честно, я всей душой люблю такие дни, хотя бы за их продуктивность. Вчера, отчасти из-за усталости, а отчасти из-за головной боли, мне сложно было адеватно оценить происходящее, а сегодня, когда я наконец-то выспалась и отдохнула - я понимаю, что день прошел не зря просто от и до.

А ещё мне наконец-то скорректировали лечение и я в очередой раз надеюсь, что вот уж в этот раз - мне станет лучше.

Благодаря тому, что врач посоветовал мне некоторое время не напрягаться - я лютейшим образом сбила свой режим. Ложусь спать не раньше семи утра, просыпаюсь в районе шести вечера; вчера и вовсе проспала почти до восьми вечера и, собственно, сейчас одиннадцать и я не то, чтобы сильно хочу спать.

И знаете, мне это нравится! Я просыпаюсь, завтракаю, немного залипаю, выбираюсь прогуляться, а ночью занимаюсь своими делами - читаю, что-то учу, немного рисую, фоном смотрю всякое; будто я снова в школе и у меня сейчас самые настоящие каникулы.

Да, это ненадолго и уже завтра мне надо быть огурцом, по крайней мере, с утра - так как надо будет снова показаться врачу, но вот эти несколько дней я искренне кайфовала от такого режима.

Про метафизику и хуитристику.

В самом начале, когда вся эта ситуация только начала развиваться я даже тут писала о том, дескать, есть у меня такое предчувствие, что некоторые вещи были запланированы не совсем вовремя - я даже себе толком не могла этого объяснить, но всё равно чувствовала нечто подобное.

Когда всё вроде бы устаканилось, я тоже успокоилась, но по независящим от меня причинам планы дважды приходилось переносить. Я ещё шутила тогда на тему того, что вот мы такие с ним все запланировали, настроились, а потом во время поездки ему предложат сделать все сейчас, а не спустя время - тогда бы и задержки все перестали огорчать, потому что если бы не они, обоим было бы чуточку сложнее.

И кто бы мог подумать, что так все и прозойдет - учитывая практически нулевой шанс провернуть все это сейчас, ведь в серьезном ключе об этом и речи не было, а получилось всё именно так - и мои нервные шутки на эту тему, которые я озвучивала только Н., и ощущение того, что с планами стоило бы повременить до осени оказалось уже не просто ощущением, а фактом, да и те задержки действительно перестали огорчать, ведь если не они - ситуация бы слегка усложнилась.

Да, сейчас мы оба в шоке, особенно он - ему предстоит ещё все хорошенько обдумать и принять решение, но когда решение в любом случае скорее вынужденный компромисс - это очень себе такое. Да и мне нужно все взвесить, обдумать и сделать для себя определенные выводы, но пока в голове у меня пусто - я без понятия, как поступить в такой ситуации.

Второй раз в жизни у меня сильно обсыпало кожу на лбу и это пиздец как неприятно - я всей душой сочувствую людям, которые мучаются подобными проблемами, потому что этот зуд терпеть невозможно, особенно, когда всякие там разные средства не то, что проблему не решают - они кожу даже не успокаивают.

А я жду несколько дней, ничего не трогая, и топаю сдавать анализы на гормоны, потому что в прошлый раз я эту проблему запустила (благодаря дерматологу, который мне даже общий анализ крови сдать не предложил) и полгода лечила кожу витаминами и порошками для желудка, зато эндокринолог решил эту проблему буквально за пару недель; то, что ещё пару месяцев я избавлялась от следов на коже - мне вспоминать не очень приятно. Короче говоря, не хочется на те же грабли.

Прочитала тут у timetobegin про стоматологию…и решила, что пора уже рассказать, что со мной приключилось меньше месяца назад.) )) Давно собиралась… сразу скажу, хвалить нашу стоматологию могу с трудом… Так вот. Просыпаюсь я в один прекрасный день от того, что опухла десна. .я с таким не сталкивалась… поэтому полоскала стоматофитом сутки…в надежде, что пройдёт, но потом буквально за ночь десна считала больше в раза 2 и твёрдая, как камень. Со стороны я смотрелась вообще ужасно. Десна стала занимать пол рта. Губы не смыкались. Очень нарывало и болело, я еле дожила до утра, чтобы бежать в стоматологию… я в ней никогда не была, до этого я была в платных. В государственных я была до 18 лет только…:/ Так вот…В регистратуре я простояла минут 40… сказала, что у меня экстренно, не записывалась, и попросила талон в врачу-мужику…так как мама сказала, что он тут самый норм. На меня посмотрели… покорчились..поморщились и с барского плеча дали талон к мужику) я пошла на второй этаж… села возле кабинета… передо мной было 2 женщины лет по 50… ;) очень быстро они со мной подружились и со словами - "иди первая! Мы тебя пропустим !" Запихали меня в кабинет, но одна со мной зарулила, чтобы спросить что-то. Врач -мужик оказался действительно очень спокойный, приятный…отправил меня на снимок, со словами « может вам не ко мне….я только лечу. Сходите, сделайте снимочек, и посмотрим, будем просто резать или удалять прийдется) ”… у меня, что от первого, что от второго холодело, но что-то из этого мне всё равно предстояло. Когда я вышла, оказывается вот та женщина, которая заходила вместе со мной спросить…сидела и ждала меня. Чтобы со мной сходить на рентген…типа и ей туда надо, и меня проводить…я ж там не знаю нихуя. По дороге на рентген…она мне выдала « там на рентгене, такая врач…ты не бойся…она со всеми такая… не обращай внимания» на мой вопросительный взгляд (а разговаривала я мало и с трудом) … она продолжила.. « ну она орет постоянно и очень грубая» Девочки, ей богу…я такого не видела ни разу и не слышала. если бы не моя десна и не состояние отчаяния…я бы просто послала нахуй и прошлась бы по ней со всех сторон. Захожу я к ней в кабинет…она Стоит возле стола. . заполняет какую-то фигню и орет « фамилия, имя, отчество ?!!?» я как могу произношу имя…и меня просто перебивает ор « быстрееееее!» ей богу, у меня в глазах от злости потемнело, пока я ей диктовала свои ФИО… слово « быстрее» она орала раза 4. Потом усадила на стул…я спросила не даст ли она мне жилет, на что она закатила глаза и проорала « нет, не дам!» потом дала мне эту пластинку…и начала орать, чтобы я ее пихала в рот. Я то знаю, что ее нужно пихать, проблема заключалась в том, что десна просто разрывалась от боли, и когда ей показалось, что я недостаточно прижимаю пластину к десне…она сама мне задвинула эту пластину так, что по ощущениям разрезала десну… Сделала снимок… я вышла ждать…села на лавку… и просто от боли уткнулась лицом в руки… потом пошла эта женщина к ней… в общем отдала она мне этот снимок с психом… и криком - « как меня всё достало»… я забрала снимок…покрутила пальцем у виска…и пошла оттуда… вернулась к мужику…он посмотрел… сказал « к сожалению…вам не ко мне. Вам в соседний кабинет на удаление. У вас киста. Идите переделайте талон". Ну не буду описывать мучения, пока я меняла талон… Интересное впереди. Вернулась на второй этаж… все места были заняты… я встала напротив людей сидящих… подпёрла стену…и стояла, . смотрела в пол… напротив меня сидел парень лет 30…и просто не переставая смотрел на меня. А знаете, не очень приятно, когда ты стоишь в мед. Маске… и даже через неё видно очертания твоего вздувшегося лица…и кривой рот. Я уже не знала, . .куда деться) К слову из того кабинета, в который я стояла… выходили 2 девушки поочередно обе плакали…. крокодильими слезами… сказать, что меня это напрягло…это ничего не сказать…а ещё пока стояла какая-то женщина мне рассказала, что вчера была как раз на удалении у этой же врачихи, к которой я иду, и она ей не удалила корни, и ночью у неё начались страшные боли, десна раздулась и она еле дожила до утра с этой болью… и вот сегодня пришла, чтобы удалили корни. Я просто стояла и думала, . .что я за победитель такой?…попасть в такие Руки. Зашла на городской сайт почитать отзывы о стоматологах в этой поликлинике…нарвалась там ещё на пару рассказов, о том, что кому-то ещё не удалили корни, а какой-то девушке пришлось после посещения сего чудного заведения в срочном порядке ехать в челюстно лицевую хирургию. И тут вдруг настаёт моя очередь… вот тут начинается жесть) )) Я захожу… не вижу врача в кабинете., . Делаю буквально два шага от стола в сторону дверного проема, который находится в этом же кабинете… как вдруг оттуда на меня вылетает женщина и криком кричит « ну может не надо за мной везде ходить ? Может у меня будет личное пространство хотя бы на работе !?!? Куда вы прётесь ?!» Я аж села. .на стул. от неожиданности… дала мне бумажки…расписалась…отдаю…она на меня смотрит. ., и говорит « и че у нас ?»… я ей отдаю карточку, говорю - на удаление вот…. она смотрит снимок… швыряет его на стол… говорит « ну конечно на удаление. а ты че думала» Ладно, похуй, иду в кресло…она посмотрела…пошла за шприцом… а я наивный чукотский ребёнок, . . помню времена, когда в государственных поликлиниках приходилось доплачивать за хорошее обезболивающее. Ну я ей и говорю « а можно мне нормальное обезболивающее?» в ответ ловлю непонимающий взгляд…говорю - « ну,. .хорошее…» она начинает орать « а ты, что….лучше всех что-ли ? Тебе хорошее, а другим плохое Колим?». Тут уже я в непонятках. Говорю -«платное!!!» На что мне говорят « платное в Аптеке!» Я открываю рот…насколько могу…она кричит, чтобы открывала шире…я говорю, что он у меня физически Больше не открывается с этой распухшей десной. Она мне вкалывает обезбол. И я чувствую, ., знаете такую тянущую боль, которая доходит до затылка… никогда у меня такого не было при уколе в десну. .по ее лицу я вижу, что она чем-то сама недовольна…и говорит мне « ты,. . 2 дня постоянно рот открывай, ладно, а то мышцы встанут…рот потом не откроешь… Я была обеспокоена таким заявлением… но сказать ничего не могла…. первый раз мне такое сказал стоматолог. Ладно, , пока действовал обезбол.., она ушла к себе за стол.,. И спросила почему я не хожу в государственные, , , я говорю -" ну… я просто всё детство провела в стоматологии гос. Она мне была вторым домом. Я туда ходила чаще, чем куда-либо. и у меня оттуда самые страшные воспоминания. И о врачах… и о процедурах всех." На что она посмеялась…потом я ей рассказала, как я чуть не умерла от потери крови, после стоматолога, что меня еле спасли… Она в ответ промычала что-то… Вернулась ко мне… ну я не буду рассказывать, как она вырывала мне зуб… это я даже вспоминать не хочу. Просто скажу, что это был самый ужасный поход к стоматологу. Потом я ее спросила, убрала ли она корни… она полезла своими инструментами и ковырялась в этом мясе ещё минут 10. И доставала от туда осколки. Т, е…блять… если бы я не сказала, не факт, что она бы их оттуда достала… Кровища льется… а я распереживавшись, оставила платок и салфетки в рюкзаке, а рюкзак на стуле ?возле ее стола… и когда я сплевывала кровь… она начала орать « ну как можно было прийти без ничего к стоматологу! В крови будем ходить ? На что я попросила подать рюкзак, мне на это крикнули « вот ещё !» и дала мне одно бумажное полотенчико. Дальше я помню с трудом…она мне выписала антибиотики, . . я взяла рюкзак… вышла из кабинета и у меня полились слезы. Рот полный крови… боль даже сквозь обезбол. Вот чтоб было понятно, я ненавижу показывать, что мне больно, не люблю вообще проявление слабости на людях. Но мне в тот момент было плевать, что на меня смотрит человек 30… я просто всхлипывая поставила рюкзак на пол, достала новую маску, салфетки. ., и пошла к лестнице… Идти до дома мне минут 7-10. Надо ли объяснять, что маска пропиталась кровью уже через минуту. А рот то у меня по прежнему не закрывается…. и надо ли описывать лица людей, которые шли навстречу… один мальчик, аж к маме прижался) )) … А дальше началась неделя ужаса. У меня держалась температура дня 4…неделю щека оставалась такой же по размеру…я уже со слезами на глазах представляла, что эту мою несчастную челюсть ещё и резать прийдется. От температуры ломало тело, тошнило… боже…что со мной только не было. И самое интересное… у меня что-то происходило с мышцами лица… просто могло свести мышцу на лице…. я до сих пор помню, когда я лежу часов в 12 ночи…и чувствую резкую боль в скуле… и вы знаете…она настолько сильная, что я просто вскочила с кровати взялась за шею…и начала ходить по комнате…потом прыгать…я не понимала что это…и что с этим делать…просто дико-дико больно. У меня выступил пот на лбу, над губой…буквально через секунд 30 после начавшейся боли…

Я побежала к маме… написала на бумажке, что мне очень больно…прям до смерти… мне вообще казалось, что я сознание щас терять начну. Отпустило минут через 50… я думала, часа 2 прошло. Это вот знаете… такая боль, что ты ни секунды не думаешь ни о чем другом. в огонии просто бьешься. И вот так сводило у меня лицо где-то неделю…. периодически. Мама звонила в скорую… там сразу спросили - у стоматолога была ? Если была, то плохо вкололи обезболивающее…тут только ждать.

Короче с неделю я валялась почти в бреду…и дикими болями… кровь шла дней 5… Очень бы хотелось посмотреть на какого-нибудь америкоса… например, если бы ему пришлось сходить в нашу поликлинику…услышать отзывы…и т.д… ;)) Он бы расплакался ещё в регистратуре….))

Забавно, когда начинаешь заполнять пробелы в знаниях, то часто натыкаешься на вроде бы знакомое понятие, но толковое определение дать ему не можешь; максимум - чисто визуально способен отличить одно от другого.

И сейчас я даже понимаю почему: по идее, это входит в курс теории, но лично у нас теория была чисто "техническая" в самом начале, это уже потом появляется анализ, где всё это начинают объяснять более менее подробно. А забавное в этом то, что аннотации к программе мы писали с первого курса, то есть во время устной части экзамена нужно было дать этот самый краткий анализ; но так как нам ничего не объясняли, то аннотацию мы обычно писали чуть ли не под диктовку преподавателя во время практических занятий и буквально за неделю до экзамена - вот именно по этой причине визуально информацию было запоминать проще; если, конечно, ты не учился на теоритическом - думаю, что там такие вещи объясняли все-таки раньше.

К слову, в последнее время я что-то слишком часто придаюсь воспоминаниям - не хочется признавать, но ведь это прямой признак того, что настоящее меня не устраивает и я ищу положительные эмоции в своем прошлом.

А самое абсурдное в этом то, что эти воспоминания не всегда самые радужные, потому что было там всякое, но даже тот период, со всеми его недостатками, сейчас воспринимается мной как утешение, потому что когда я вспоминаю обо всем этом - на душе становится лучше и я снова чувствую себя живой.

Но вы просто не представляете как меня флешбечит, такое будто бы уже происходило со мной: начиная от травмы, из-за которой весьма масштабные (но так и не реализованные) планы пошли по одному месту, заканчивая какими-то сложностями в отношениях из-за того, что я тогда максимум могла во двор выходить, да и то на костылях, либо с чьей-то помощью. Но вот на удивление, мальчик тогда мне тогда слова не сказал, а даже приезжал ко мне, навестить - и это учитывая, что к тому моменту мы встречались от силы две недели.

Но с другой стороны, остаток года был довольно увлекательным - не считая последних недель декабря, но это совсем другая история.

На счет весов я, возможно, и ошиблась, а вот на счёт веса - нет. Но да ладно, такое время от времени происходит и я почти уверена, как только все устаканится, так и аппетит вернется.

А после визита к врачу, очень надеюсь, смогу приступить ко второй части своей тренировочной программы, а то за несколько недель прежняя мне и поднадоела, и отсутствие какой-никакой крепатуры меня всегда напрягает, а тут хоть что-то новенькое предвидится.

Этим летом я снова забыла о том, что такое прогресс - какое там, с таким-то режимом тренировок/сна/питания, речи нет ни о силе, ни о выносливости, но очень надеюсь, что за холодное время года я смогу наверстать - вот как ни крути, а чаще всего так и происходит; единственное, за лето я всегда откатываюсь назад, но что поделать, сама выбрала такой путь.