Техническая учетная запись

Наконец-то сегодня полноценно позанималась и это даже подняло мне настроение, потому что я осознала - за несколько лет не так уж и сильно подрастеряла навык; левая рука, конечно же, слегка деревянная, но это, как и техника, дело времени - к счастью, хотя бы в этом плане время не поджимает.

Связки тоже постепенно перестают быть дубовыми, по крайней мере, занимаясь черед одно место, с такими же данными я заканчивала первый курс и опять же, учитывая на тот момент хотя бы какую-то практику - то, что есть сейчас, не так уж и плохо. Нужно знать свои слабые места и я их знаю, а значит, знаю и над чем работать.

Меня по-прежнему тяготит ощущение того, что я ничего не успеваю - из-за этого абсолютно не получается расслабиться.

Хотя вчера мы гуляли, выпивали, играли, но стоило мне лечь в постель и закрыть глаза, как внутренний голос заорал "бляяя, как все успеть".

Я понимаю, что время можно тянуть бесконечно, но вот дополнительного месяца на те самые сборы мне вполне бы хватило, но этого месяца, к сожалению, у меня нет, поэтому, блять, как все успеть..

Учитывая некоторые особенности, на фоне всего остального я выделяю одно - это абсолютно неконтролируемая тревожность. И да, при её отсутствии мне уже живется довольно неплохо, но таких моментов, когда бы её не было совсем - довольно мало и я помню, насколько сильно менялось в те периоды качество жизни, конечно же, к лучшему.

Самое неприятное, как можно догадаться, это невозможность контролировать свои эмоции, в голове просто начинают с сумасшедшей скоростью гоняться самые разные и, как правило, отнюдь не самые приятные мысли, пульс начинает зашкаливать - и вот, ты уже не способен мыслить трезво.

Сложность заключается ещё и в том, что когда ты почти постоянно находишься в нервном напряжении, то уже не способен оценить свое состояние и не можешь знать наверняка - настолько ли весома причина, которая вызвала подобную реакцию, ведь часто причины и нет никакой, ты просто принимал душ/шел по улице/читал книгу и тебя вдруг перекрыло; ещё чаще реакция следует за резким звуком - будь то внезапный звук тормозов где-то за окном или звонок, но тут хотя бы ясно, что служит толчком.

Можно сказать, что я практически считаю дни до того момента, когда мне наконец-то скорректируют лечение, потому что, во-первых, я отдаю себе отчет в том, что это абсолютно ненормально, а во-вторых, такое состояние реально заебывает.

Месяц прошел не слишком плодотворно, хотя по ощущениям тянулся он будто бы целую вечность, но тем не менее, сегодня уже тридцатое июня.

Тренировки: 12 тренировок

Языки: 7,5 часов

Рисование: 9 часов

Другие хобби: 3 занятия

Ходьба: 55км

Книги: 5,5 книг

Я, конечно, существо крайне теплолюбивое, но замерзнуть в футболке вечером в +24 из-за прохладного ветра - это, пожалуй, что-то странное.

И особо странное в том ключе, что я сейчас не то, чтобы в своей лучшей (читай - рельефчик подзаплыл) форме, питаюсь не супер-правильно (читай - совсем неправильно), тренировки не такие уж интенсивные (читай - совсем не интенсивные, к тому же всего лишь в режиме 3/7), че за дела-то.

Я захламляю пространство вокруг себя: это касается в том числе и электронных адресов, которые я завожу не меньше трех под все нужды, дабы не путаться, но всё равно всё заканчивается тем, что мне настолько становится лень чистить всякий спам и рекламные письма, что я просто завожу новую.

И вот сейчас настал такой момент: я удалила несколько ящиков со спокойной душой и завела новые, завтра только останется привязать все соц.сети к новым адресам и удалить оставшиеся. И, блин, это такой бред, но реально дышать легче, когда хотя бы в электронном пространстве все аккуратно и по полочкам.

С тренировками в этом месяце тоже как-то проще стало, но я прекрасно понимаю, в чем секрет - и заключается он в отсутствии интервального кардио, которое я ненавижу всей душой. И когда ты понимаешь, что не будет никаких прыжков и пульс, в общем-то, вполне терпимый - тренировки становятся в кайф. Но мы это уже проходили и я на собственном опыте убедилась, что дыхалку тренировать необходимо, а значит, через неделю-две кардио со своими интервалами снова войдет в тренировочный процесс.

Неделя получается какой-то лениво-бесполезной, в первую очередь багодаря мигрени, которая свалила меня на весь вчерашний день и сегодня я вяленько собираю себя по кусочкам.

В городе жара и духота, но видимо только я кайфую от этой погоды, потому что вытащить кого-то "прогуляться под солнышком" оказалось непосильной задачей - все предпочитают залипать дома под вентилятором и с холодным питьем. А я, тем временем, радуюсь этому жаркому отрезку времени, потому что могу наконец-то позволить себе не только гулять с голыми ногами и открытыми плечами, но и дома сидеть в майке-шортах и при этом не мерзнуть - а вот это уже показатель, так как квартира прогревается спустя неделю после того, как на улице становится по-настоящему тепло.

Зато дочитываю уже пятую книгу за месяц - спасибо бессонницам и некоторому количеству свободного времени.

Я- тот человек, который считает картавость и заикание очень милым.

У нас на работе люди разные бывают.А мне больше всего один добрый дядечка нравится. Приходит к нам иногда, меня душечкой называет, говорит, что со мной приятно общаться.Спрашивал моё имя-сказал, что оно просто ангельское.Иногда кажется, что ему просто не с кем поговорить, хотя я на него не злюсь он тоже хороший собеседни. Очень мудрый.

Официально заявляю, что этот год я решила посвятить трем вещам: буду учиться "ментальному" отдыху, прокачивать свои навыки и.. таки да, мне все же нужно время, чтобы разобраться в себе и своих реальных потребностях/желаниях, которые по довольно объективным причинам были отодвинуты на задний план.

Да, вот так вот - от лета до лета, а не 31го декабря, как часто это бывает. Хотя бы потому, что все перемены в моей жизни всегда происходили именно летом - я этого не замечала, но порой незначительные вещи давали толчок и события начинали раскручиваться только осенью, а то и зимой, но самый первый шаг, самый первый толчок - это всё про лето.

Я не знаю, что из этого выйдет и что я буду думать на этот счет через год, но сейчас пообещаю себе запомнить этот момент, чтобы сравнить - помогло ли мне разобраться во всем то время, которое я себе на эти раздумья даю.

Не знаю, что вдруг со мной такое произошло, но когда я для себя решила выбрать, пусть и временно, путь наименьшего сопротивления - я прямо физически ощутила, как с плеч упал груз.

Вот опыт-хуепыт, все дела, но внезапно так осознала, что не хочу опять наступать на те грабли и разбивать лоб об стену, когда рядом есть дверь - да, это путь в обход и он займет время, но вот не похуй ли, в самом деле.

Вчера мы поговорили о том, что меня волнует, причем, поговорили так, как я люблю - случайно вырулили на эту тему во время прогулки, обсудили все быстро и "как бы между прочим".

Он сам предложил мне не относиться к этому серьезно, а я честно ответила, что так и отношусь, потому что как-то иначе - просто не могу, а так как есть, мне действительно проще. Уж не знаю, что у него в голове, но я все равно была рада услышать, что он меня понимает и принимает с такими вот тараканами и снова повторил, что в случае чего "поймет".

Вот такой вот я человек, мне необходимы пути отступления, даже если они не понадобятся - мне необходимо знать, что они у меня есть, знать в мельчайших деталях. И знаете, теперь мне стало намного спокойнее.

Если хотя бы на минутку отвлечься, остановиться и посмотреть вокруг, то можно заметить, что наконец-то пришло лето: с жарой и солнцем днем, с потрясающе теплым и "вкусным" воздухом поздними вечерами.

Это одновременно и возвращает к чему-то прошлому, и заставляет заглянуть в себя без иллюзий, и, в конечном итоге, позволяет устремить взгляд вперед.