Быдло-бестселлер

Это как игра в пазлы. Чем меньше остается кусочков, тем сложнее присоединить их с первого раза, туда, где им место. Порой психуешь, разламываешь ни в чем не повинную картинку, забрасывая ее туда, где о ней больше не вспомнишь. Ведь с ней, тебя постигло горькое разочарование. За свою жизнь, я прочитал столько книг, что, наверное, хватило бы на маленькую библиотеку. Я с гордостью могу назвать себя умным мужчиной, но порой, когда что-то не получается, мне хочется раскидать несчастные пазлы и реветь белугой, оттого, что не выходит. Но пора детства прошла, нужно сцеплять зубы и идти. Жизнь не те пазлы, раскидав ее, от тягостных испытаний злодейки не избавишься. И тут два выхода: терпеть сжав зубы, либо сдаться и стать недостойным. По мне, так глупо проигрывать этой самой жизни, которую часто называют сукой. Определенный резон в их словах все же есть, но жизнь не всегда есть та самая сука, иногда, порой очень даже часто, она вспоминает, что все же добро стоит творить и из гадкой твари, превращается в заботливую тетушку, щедро одаряющую своих племянников. Судьба, жизнь, счастье, даже смерть милостивы к тем, кто не сдается. Никогда не сдается.

Сделать что-нибудь. Что угодно, лишь бы не чувствовать холодного, пробирающего до костей равнодушия к себе. Пусть ненависть, отчаяние, но ни ничего. Безучастный взгляд в зеркало. Вымученное лицо. Впалые, безжизненные глаза и кривящиеся губы, в попытке изобразить жалкое подобие улыбки. Не получается. Даже суррогата. Даже ухмылки. Неужели это я? и внутренний, писклявый голос, с налетом небрежности и презрении бросает « да, братан, это ты. Не потерялся, правда, сдал не хило». Мотаю головой. Неудачная копия в зеркале повторяет мои движения. «Значит, действительно я» мелькнуло в голове. Курить хочется так, что в горле словно водят наждаком. Шрамы. Татуировки. Шрамы. Ни одного нетронутого места. Голова трещит, переваривая тугие, тяжелые мысли внутри черепной коробки. Уснуть бы. Лет на сто.

Он пытался обмануть. Пытался обмануть так глупо и нелепо, зная, что я раскушу его на втором слове, почувствую ноту фальши, и все равно рискнул. Прикинуться валенком, делая вид, что поверил. Так глупо. Как жаль, что люди не меняются. Ложь во благо? Серьезно? Боже, так наивно с моей стороны думать, что зная человека много лет, я могу быть уверен на все 100, что он не соврет ни в чем. И дело не в том, что я смогу прочитать это по малейшему изменению в интонации, а в том, что это сродни предательству и он никогда не пойдет на это. Черт! В очередной раз болезненно обманываться в близких людях.

Что может сравниться со смертью? Ничего. Это та самая конечная точка, единственная и непреложная истина, которую нельзя опровергнуть.

Больнее всего было переломить в себе чувство тоски по старому себе. Он не был слабым, но был настолько одиноким, что его одиночество сделало его беззащитным перед обществом, не понимающих ни его, ни его мыслей. трудней всего было понять, что все же появился тот человек, который забрал себе всю его тоску, научив жить с новым собой если не в гармонии, то в шатком спокойствии, не мечтая по ночам закончить все побыстрей. У каждого есть такой человек, который волей неволей, но становится тем облегчентем, которое все так ищут ночами во снах. Он не верил, но ему было так легче. Любить кого – то страданиями, не доверяя ничего кроме боли – проще, чем доверяя, ежеминутно ждать удара под ребра, в самую суть. Он не боялся, но и не рисковал, не надеясь что есть люди, способные ценить тех, кто рядом. Он играл с ней, она играла им и его исколеченным сердцем, жалея его и любя так, что он порой ненавидел ее за это. Любовь, построенная на жалости. Разве есть что– то хуже этого? Он мучался, мучал ее, всех вокруг своими пылающим ненавистью глазами. Она не сделала его лучше, но она изменила его.

Поставь все и иди ва-банк. Либо проиграешь все, либо выиграешь. Третьего быть не должно.

Он смотрел. Смотрел как развивается чужая жизнь и гибнет собственная. Смотрел на счастье, не ощущая своего. Не завидовал, не любил, и не ненавидел. Говорят, сердце каменеет постепенно, выгоняя из себя все эмоции и чувства. Врут. Он замерз сразу, вычеркнув из своего лексикона слово «весна». Иногда так случается, что умерев морально, воскреснуть из пепла более не представляется возможным. Неудача, переломившая человека, может как поднять его, так и опустить еще ниже, чем он был до падения. Его падение было роковым и последовательно повлекшим за собой все последующее. Он перестал дышать. Дышать жизнью так, как предписывается любому живому существу. Порушив все, он начал строить нового себя. Может слишком черствого. Он был не глуп и понимал, что лишает своим оледенением близких людей, своего тепла. Но страх попасть в зависимость к чувствам, был сильней страха потерять дорогих людей. Он все больше замерзал и начинал ценить одиночество. Его все реже видели улыбающимся и смеющимся. По искреннему. И однажды он совсем забыл, как нужно растягивать губы, за исключением ухмылки. Мир изменился, окрасившись в черное и серое. Но и эта зима когда-нибудь закончиться, стоит лишь подождать.

Люди уверены, что нанося увечья душе, они заслуживают прощения, второго шанса. Делать вид, что ничего не было лишь потому, что тебя попросили? Хм, глупо. Ведь отношений как раньше уже никогда не будет. Люди не исправимы. Предательство, ложь не вывести никогда. Это болезнь, поражающая людей как язва, подбираясь к самой сути, толкая людей на все. Абсолютно. Призрачные иллюзии, любовь, семья – это факторы, заставляющие предавать. Иногда я задумываюсь: а зачем люди, предавшие когда-то, возвращаются вновь? Зачем им начинать то, что было потеряно? Это глупость человеческая или чертова невозможность без того, кого предал. Можно ли любить, доверять, помня о ноже в спину в прошлый раз? А к черту. Не сегодня. И ни завтра.

До встречи с ней, он был твердо уверен в том, что люди делятся на хороших и плохих. После нее, мир изменился настолько, что люди стали делиться на плохих, и на тех, кто притворяется хорошим.

Он видел в ее глазах все и всех, кроме себя. Пытаясь уловить оттенки каких-либо чувств в серых глазах, он натыкался лишь на остекленевший взгляд холодных, равнодушных глаз. Все было напрасно. И жизнь его, доселе наполненная смыслом, в один миг разрушилась, потерялась в этих остекленевших, некогда любимых глаз. Счастье хрупкий продукт, не правда ли? И разбить его куда проще, чем обливаясь потом от усердия, собирать осколки. Осколки счастья. И все же, если даже счастье раскололось, лишь на два больших осколка и его удалось склеить, ощущения б\у продукта уже не исчезнет. Вся новизна, что наполняла этот сосуд счастья, испарилась, когда он соприкоснулся с полом реальности. Её глаза. Серые, любимые, столкнувшись о пол реальности, потеряли всю свою привлекательность, оставив лишь ощущения б\у и сухости во рту. Все проходит, стоит лишь посмотреть в глаза бывшего Счастья. И ты живешь. Живешь как обычно. Дышишь, ешь, пьешь, каждый день одеваешься и идешь на работу, учебу, делая механические движения и не живя. Но однажды, зимой ли, летом, в хорошую или не особо, погоду, но ты понимаешь, что так больше нельзя. Нельзя игнорировать людей, которым ты дорог. Нельзя существовать. И постепенно, не сразу, после бессонных, пьяных ночей, череды потаскушек и маменькиных дочек, летаргия уходит, сознание возвращает контроль над телом. Ты, ужасаясь, смотришь на то, что творил и не можешь вспомнить причину своей временной комы. Предмет? Событие? Женщина? Кто виноват? Ты сам. Твоя слабость. Приходится брать себя в руки и ЖИТЬ, надеясь никогда не вспомнить глаза, больше не своего Счастья.

Сколько можно? Можно мучить себя и…себя? Кажется, я стою на пороге, какого-то великого открытия, для своей жизни, но продолжая заниматься самоанализом, торможу это открытие. Чертово прошлое врывается в жизнь, словно сквозняк в окно, расшвыривая мысли по столу, сбивая с толку. Тебе больно? Ни капли. Неприятно? Да, наверно. Ненавидишь? Никто не достоин. Хочешь забыть? Нет, ведь именно это и сделало меня сильным. И ненавидящим весь свет? Да, есть такой грешок. Вся херня состоит в том, что прошлое нельзя запаковать в коробочку и отправить по почте людям далеким, забыв об этом посылке навечно. Память коварная штука. И именно она подсовывает совсем не то, что ты ожидаешь увидеть в своей голове. Дорогие люди, стертые лица. Порой ты помнишь лицо незнакомого человека намного четче, чем того, с кем живешь много лет. Как говорил Бердежесс « Люди так слабо держатся за реальность, помня лишь то, что им хочется помнить. »

Иногда наступают моменты ремиссии. Если и раньше было все равно, кому и что ты говоришь, в такие моменты определенно черта становится еще более расплывчатой, размытой. Ты просто рад, что голова больше не разрывается на мелкие осколочки боли и наступает то самое безболезненное ощущение счастья. Ты можешь улыбаться, не орать на людей, которые раздражают одним только своим присутствием в жизни. И даже яркий солнечный свет не так режет глаза. Именно этот период происходит в моей голове. Люди не стали лучше, мир не стал добрей и ярче, но боль отпустила, и дышать можно спокойно. До следующего раза. Если он не станет роковым, конечно.

Люди слабые, бесхребетные существа, волю которых подавить очень легко. Ведомый или ведомый? Это конечно очень соблазнительно, чтобы за тебя решали более сильные индивиды. НО. Однажды, рано или поздно, человеку придется выбирать что-то самостоятельно. Выбор. Не между жизнью и смертью, нет, но все, же выбор, решение, требующее САМОСТОЯТЕЛЬНОГО действия. Сделать, чертов шаг, завершив паразитический образ жизни и стать САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ человеком. Нельзя зависеть от кого-то, кому ты проигрываешь в моральном плане. Есть угроза стать тенью ведущего, растворить свое Я. Это страшно. Очень.