ღ♥ღ Голос моего сердцаღ♥ღ

Можливо не варто, можливо так і краще. Згадати тоді, коли всередині болить. Це просто недостача тепла.

если я буду просыпаться с тобой, я
полюблю утро.

мне нужна вера и сила.

я дєрьмо. в мені дохуя дєрма. мене нудить від себе. пізда. мій світ зійшовся на тобі. я заєбалась найобувати себе. досить. вибач, але йди нахуй. нахуй з моєї голови. я розхуярю собі серце в дрєбєзгі. я ненавиджу толі тебе, толі себе. хуйово! я зітру ці сторінки. клянусь. або прибіжу і впаду тобі в коліна. ось так.

помню всех,

как глупо

десять раз я хоронила

ну что ж должна отдать почёт

уви, не будет больше лжи

ведь душу я разбила, как хрусталь

вы тянете на дно, но мне уж не до вас.

Мне больно от того, что я одна. Я пишу сюда потому что некому писать. Хотелось бы начать жить заново, но это невозможно. Может имено воспоминая меня делают, такою не как все. Может и в них есть смысл жизни. Мы помним, то что было когда то важно. Ну почему ж я помню все, настолько помню что нет места для нового. Я вижу обрывки, моменты, закрываю глаза и етих моментов много, скорей усну чем пересмотрю их все. Может нужно пытаться не цыплятся за их, отпустить как то. Я не хочу помнить, но боюсь забыть.

Ты из тех, кто способен услышать меня,
даже если я буду молчать. (с)

Ти замечал во мне всё, любую мелачь: от плохого настроения к цвету помады на моих губах, жаль только что я не пользывалась ею.Это лето осталось внутри, в мыслях, во мне. Иногда я падаю на колени, иногда вспоминаю, иногда плачу. Но хуже всеого это страх, который я чувствую внутри под кожей. Закрывая глаза, я вижу тебя. Не люблю закрывать их. И не люблю этих снов, может я обманываю себя?

Знаю, ты ждешь! Так знай, я не вернусь! Пускай, и никто не обнимет меня, так сильно и нежно. Это не важно. Я ведь свиду сука, но почему такая раннимая внутри.Ты ж знаешь, что ранимая, знаешь что я обманываю всех. Тяжело, быть сильной, ити вперед, чувстувать взгляды, слышать шопот, шум, голоса. Прошлое, оно лишь тянет к дну меня. Я забываюсь по ночам, и ели сдерживаю слёзы, когда мне тяжело. Мой характер дерьмо, и во мне этого много. Меня невыносимо терпеть. Я сильно резкая и вспыльчивая, я б размазала всех по стене, я б замазала её в красный цвет, или всунула б ножа себе ниже сердца. Мысли об смерти меня не пугают. Это страшно, я боюсь себя больше чем кого либо. Меня такой сделалало прошлое и исправить этого нельзя. Чесно, я пыталась! Мне бывает пративно от своих мыслей, но даже если я пытаюсь себя остановить, выходить лишь хуже. Я вспоминаю твои руки и меня бросает в дрожь, потом я выпиваю холодную воду, глоток за глотком, и успокаиваюсь. Не хочеться помнить всего, но помню многое. Я б забыла ети чувства, но от их лишь плачу. Раньше, я не плакала никогда и ни от кого. Во мне столько слабости и усталости, а еще больше дерьма.У меня в друзьях лишь стены и кошечка. Но даже она делает мне больно, ети когти по телу, вижу кровь, я вскрила б венны. Я держу себя в руках. Но сука, у меня больше нет сил, их нет. Мне больно! От чего? От того что тебя нет рядом? НЕТ! Мне больно потому что, это я. Мир так пуст, люди такие твари. Я их ненавижу, наверно потому, что они ненавидят меня. Мне так похуй, хочу умереть, гореть в аду и чувствовать мучения. Я и так больна, за мной ещё придут они. И ничего не спасёт меня. Убейте. Привяжите к столпу, издевайтесь, царапайте тело, оставляйте следы. Лучше физическая боль, чем то что твориться внутри. Я скоро сламаюсь, последнии силыушли на тебя. Не хочу помнить. Я смотрю в зеркало и вижу зло. Етот мир, не мой. Он делает меня, не той, кем я хочу быть.

P.S.: Ты делал многое ради моей улыбкы. Но я ни очем не желею. Етот июнь я запомню на всю жизнь. Спасибо, но сдохни внутри. Не говори "люблю".

Я хочу незабываемый Новый год. Много-много снега и близких людей рядом.

хочу красок, событий, развлечений, любви, страсти. Хочу моментов, воспоминаний. На столько ярких воспоминаний что б я забыла старые. Что б жила етим моментом, етой жизнью. Что б не искала себе среди пустых строк с прошлого, не искала свою душу, не искала свою индивидуальность. Хочу так как в фыльмах про любовь, искрене и вечно, старомодно и чисто, без лжи, без грусти, хотя нет, немножго грусти в глазах, она такая родная мне и всегда со мною.

рассеянность, мечтатильность, незамечать реалий, так по мне. Представлять "вечное" так по мне. Жаль, что жизнь и горечь от разных событий сделали меня такой, какая я - не есть, на самом деле. Хочеться приходить домой целовать свою маленькою кошку и быть одной всю жизнь. Лишь потому что меня никто не смог и не сможет понять. Мои ценности непонятны никому. Иногда мне надоедает ходить в маске. Но она настоль приросла к лицу, что той милой девочки с наивными глазами и задумчивым взглядом, уже не существует. Однажды мне сдалали больно, после этого я делаю со всеми так. Паскуда я. Черствая и жестокая. Никто не может достучаться до чистоты и непорочности. Никто, тем более я сама, не могу сменить себя, отказаться от егоизма, егоцентризма и лицимерия. Я не хорошая но всех тянет к этому болоту что внутри меня.

P.S.: Ты делал меня лучшею. Но я ни очем не желею. Тот февраль был лучшим в моей жизни и он изменил меня навсегда. Спасибо, сдохни внутри.