Оcean of tears

Уже несколько дней никак не могу собраться и написать что-то большое и от себя, остаётся только репостить чужие записи. У меня накопилось в душе, и сейчас я хочу сказать обо всем понемногу. Первым в голову приходит пост Ксюши о том, что ей приятно, когда другие доверяют ей тайны. Я даже словами не могу описать, как я её понимаю. Мне всю жизнь были дороги секреты других, а люди, в свою очередь, прекрасно знали, что дальше меня их тайны не пойдут. Может, именно поэтому я выбрала психологию как дело своей жизни. Вот мы плавно и подошли ко второй вещи, которой я хотела бы с вами поделиться. Я впервые задумалась о втором высшем образовании. Я не хочу ничего загадывать, не знаю, как буду все это проворачивать, но желание есть и оно пока что крепкое. На второе высшее я хочу поступить на следователя в академию МВД. Ещё с детства, начитавшись историй о детективах, я просто заболела этим разгадыванием тайн, загадок. Я всегда любила лазать по труднодоступным местам, представлять, как и что здесь происходило. У меня всегда было логическое мышление, я спокойно составляла цепочки событий и делала выводы. Родительские сериалы, прочитанные повести о Шерлоке Холмсе и Настоящий детектив окончательно убедили меня в том, что мне это нравится. Родители, к моему огромному удивлению, очень меня поддержали. Это уже второй раз, с психологией было то же самое. Правда, они предложили рассмотреть профессию суд мед эксперта, но копаться в трупах мне всю жизнь не хочется. А у следователей могут начаться всякие перестрелки и я вовсе умру где-нибудь. Однако, ещё когда я не знала, чего хочу от жизни, я могла твёрдо сказать одно: я не хочу сидеть на месте, мне нужна работа, где будет адреналин, интерес и проч. Только вот я же в Германию поступать собралась, понятия не имею.. В общем, все, надо разобраться сначала с экзаменами, а то я распланировала своё будущее слишком далеко. Просто захотелось поделиться. Далее, пожалуй, скажу то, что я стала чертовски асоциальной. Вчера меня вытащили погулять друзья, а я плелась метрах в 300 сзади и смотрела на дома. Чуть не сбежала несколько раз. Мне просто было ТАК неуютно с людьми, я так давно не была в толпе, недели две, если не считать тусы на день рождения, когда я ночью сбежала из дома, ну, вы должны помнить. Но тогда был алкоголь и асоциальность как-то не проявлялась. Через "не хочу" и после уговоров подруги согласилась пойти гулять с мальчиком в четверг и с другим в субботу. Когда какие-то отношения маячат на горизонте, я начинаю понимать, что боже, отстаньте от меня, мне одной замечательно. Потом напишу, как все прошло. Ну и последняя новость. У нас в квартире есть комната, в которой никто не обитает. Там просто кровать, шкаф, тумбочка, всякие кошачьи примочки и всё. Эта комната соединена с моей длинной лоджией. Поэтому теперь я решила устроить себе некий одноэтажный пентхаус, и теперь я сплю здесь, а остальное время провожу у себя. Такая мини-квартира получилась. А кровать ещё двуспальная и очень клевая. Спасибо, что прочитали, улыбайтесь и обнимайтесь, я вас люблю❤

Внимание: перечитываю все на абсолютно свежую голову.

Ни в чем, вроде как, не ошиблась, разве что моя интуиция сработала слишком сильно и вот, уже половина 12, а родители возвращаться и не собираются. То есть, я могла там до конца пробыть. Ну да ладно. Лучше перестраховаться лишний раз.

Немного обидно, что опять каким-то образом все, кто мог, парочку себе нашли для "лежать и обниматься", ну а я как обычно.

Помнится, я этому мальчику, к которому иногда екает, просто беру и говорю " Обними меня ", обнял, посмеялся, похлопал по плечу.

Важная мысль. Я НЕНАВИЖУ быть для мальчиков вот таким " братаном", меня прям трясёт, а я для них именно он. Я для всех, по сути, кто угодно, кроме той, кем хотелось бы быть. Что-то я опять нюни распускаю.

Но я рада. Я чертовски рада, что я решилась и что все отлично. Я, конечно, немного поубивала здоровье и подожгла молодость, какие ещё сравнения привести? Но суть вы поняли.

Однако, чёрт побери, решайтесь и делайте то, что хотите. Не бездумно и самозабвенно, а расчётливо и внимательно. И все будет прекрасно.

У меня похмелье, но пока воспоминания ещё свежие, я хочу их сохранить.

А суть в том, что это была вторая самая безумная ночь в моей жизни, но с хорошим концом. Но обо всем по порядку.

Бабушка уехала на дачу на выходные, и родители вместе с мелкой ночевали у бабушки в квартире. К слову, это соседний дом. Первую ночь я действительно спокойно просидела за сериалом, а потом легла спать. Сегодня, часа в четыре, пишет мне подруга, мол, как дела. Говорю, что так и так, вторую ночь подряд дома сплю одна. И ведь не позовешь никого, все идут на др одной девчонки на съёмную квартиру.

Зная, что меня не отпустят, я даже не спрашивала, ну и болезнь не до конца прошла. И тут эта подруга просто к слову предлагает, а почему бы и нет. Такой шанс упускаешь, пойдём, ни на одной нормальной тусе не была.

Руки привычно похолодели - признак того, что я собираюсь делать что-то запрещённое. Было очень страшно, квартира далеко, мелкая просыпается рано. Я понятия не имею, КАК я вообще решилась, но как только я написала, что всё, чуть позже закажу такси и поеду, как вдруг узнаю, что адрес поменялся. Теперь квартира рядом с моим домом. Подумав и поняв, что это знак, что никуда далеко переться не надо и что всё вокруг вроде бы за, я обрадовалась.Но есть у меня такая черта, я никогда не радуюсь раньше времени. Поэтому во мне что-то довольно сверкнуло и я дальше сосредоточилась на своих действиях.

Звонит подруга, которая, собственно, и предложила всё это, говоит, что она села уже на автобус, который к тому, первому, адресу, но сейчас она около моего дома и просит зайти. Мы выпили крепкий кофе, съели по печенью, я досмотрела серию, покормила кошек, и мы пошли. Дошли минут за пять, встретили двух ребят, остальные пока закупались, я так и не скидывалась на весь алкоголь, который выпила. Сидим в квартире втроём: я, подруга, мальчик.

И тут звонит бабушка. Зашикала на них, подскочила, как ужаленная. Бабушка заподозрила что-то сразу. Потом начались проблемы со связью, потом кто-то что-то уронил. Не знаю, поверила ли она мне, но позвонив два раза (серьёзно, я чуть не сдохла от нервов там), она успокоилась.

Потом написал папа, очень мило и по-доброму. Кольнула советь и затихла, я не собиралась вытворять что-то из ряда вон выходящее. Сидели мы очень мило, танцевали, смеялись, пили.

Потом откуда-то достали сигары. Я не курю ничего, кроме кальяна раз в месяц, а то и реже. Любопытство взяло верх. И вот я уже на втором заходе, мы передаём друг другу сигару, за мной докуривает мальчик, к которому ещё иногда ёкает и у которого есть баба. Обнималась со всеми подряд. Куча фото и видео.

Легли спать, бралась за руки с одним пареньком, когда поняла, что он все равно лезет обниматься к подруге, успокоилась, лежала одна. Не спалось, я не люблю спать при ком-то. Поэтому иногда проваливалась в полудрему, не дольше часа. Заболела голова, живот. Нет, все выпитое осталось во мне, не думайте. По пьяни я могу только любить весь мир и ностальгировать. Будильник стоял на 6, но я встала в 5:54.

Интуиция почему-то начала меня подгонять, а интуиции я доверяю. Чтобы успокоиться, быстро собралась и ушла, не первая, кто-то ушёл около полуночи, один парень вообще только в 3 пришёл, так что не обидно.

Сейчас я лежу в своей кровати, обнимаю плюшевого ежа, с вымытой головой (запах сигар слишком приедается), которая ещё немного болит. Собираюсь немного поспать.

Аккуратность, внимательность, сосредоточенность и интуиция, спасибо вам за эту ночь. Ну и господь, конечно, тебе тоже спасибо. И спасибо подруге, если бы не она, я бы и не подумала реально куда-то ехать.

Побольше бы таких прекрасных и безнаказанных ночей.

Мне не нравится, что у меня все ещё немного покалывает при мысли об этом, уже занятом, таком шумном, двуличном мальчике. Да и не симпатия это даже. А обида. Обида на саму себя. Смотри, опять упустила, дурочка. Зовут гулять, говорят комплименты, сижу и ною пареньку из Липецка, что никому не нужна. Дважды сегодня мне сказали "странно, что у тебя никого нет", один раз назвал идеальной парень, состоящий в отношениях, девочка назвала красивой. Все за один день. А я не верю. Реву и не верю. Попыталась выпить оставшийся вермут, а хватило на один бокал. Организм все ещё помнит те пять дней алкоголя в начале января и не хочет повторять. Может, оно и к лучшему. Так что в итоге? Я какая-то не такая? Мальчики вокруг неправильные? Или, может, запросы у меня большие? А вдруг я вообще все ещё люблю друга детства? Ну а вдруг? Умотаться, сколько вариантов. Стена самодостаточности трескается, но не рушится. Мне все ещё никто не нужен. Да будет так.