Оcean of tears

Честно говоря, я не знаю, во что выльется этот пост. Но хочется подумать о том, в чем я совершенно запуталась: о взаимоотношениях. Казалась бы, что тут думать. Однако нет, я совершенно не понимаю людей. Возможно общество и диктует какие-то нормы, и я выросла слишком разборчивой в людях, не знаю. Я никого не любила так, как друга детства. Но о нем чуть позже. Я общалась с одним потрясающим мальчиком, который говорил мне, что я особенная, что я хорошая, что я замечательная. Мы переживали друг за друга, писали перед экзаменами и после них. А когда у него кончилась сессия, он просто пропал. Перестал писать и все. Я спросила, будем ли мы общаться, а он даже не читает. Я не успела в него влюбиться, я хорошо натренировала в себе это чувство самодостаточности. Обидно все равно, я бы смогла в него влюбиться, если бы он сам этого захотел. Теперь не знаю, писать ему нечто прощальное или нет? Напишите, пожалуйста, как вы считаете. Теперь о друге детства, буду звать его ДД, чтобы короче. Недавно он вернулся из армии, и я даже видела его, после чего поздравила с возвращением в интернете и прикинулась, что не заметила. А он вот сказал, что видел меня. Год назад все было ровным счетом наоборот. Я стояла вплотную к машине, но он намеренно избегал на меня смотреть. Мы квиты, дорогой. Еще пока он служил, я вдруг решила, что он расстался с девушкой. Ну просто взял и удалил все совместные фотографии. В 21 веке это что-то да значит. Потом я узнала, что она его встречала. Опустила руки, а что еще остается, смирилась. Последнее время замечаю, что мысли материализуются. Стала каждый день думать о том, что хочу, чтобы он обо мне вспомнил. Сегодня утром лайкнул фотографию. Совпадение? Это я еще должна заметить, что за год нашего нахождения друг у друга в друзьях он лайкнул всего три моих фотографии, и все в последние два месяца. А я ему одну и чужой рукой. Дело принципа, подруга сердечко нажала с моего аккаунта. Правда же, бред? Именно так все сейчас и рассуждают, а что еще остается. Я не знаю его голоса, мне больно от этого. Я не обнимала его с тех пор, как мне минуло восемь лет. Я даже рядом с ним не стояла уже десяток лет, и мне от этого больно. Зашла на страничку его девушки, а она, к слову, скрыта у него в друзьях, но мы то с вами знаем, что чужих баб можно найти всегда. Ни одного лайка от него на её странице. Хотя у нее есть и видео, где он, когда возвращался, приобнял ее родной рукой и поцеловал в лоб(?) /щеку(?). Смысл ставить эти современные знаки внимания левым девушкам, и не ставить своей? Я знаю, как это все звучит и знаю, что хватаюсь за соломинку. Но я действительно этого не понимаю. Я избегаю ездить на дачу, чтобы лишний раз не влюбляться. Но все тщетно. Я всегда буду его любить, даже когда выйду замуж и уеду в Германию. Любовь бывает разной, но то, что к нему она у меня будет вечной, я, к сожалению, уже убедилась. Я не знаю, что с этим делать, так что просто махнула рукой. Я совершенно запуталась. Я совершенно одна. Мне совершенно грустно.