Безумное чаепитие на дне озера

Прошедший год был волшебным. Наступивший будет еще лучше.

Было очень очень много хороших Учителей. Была попытка сделать показ. Были новые встречи и знакомства. Влюбленность-дружба. Нечто странное и столь хорошее, что не опишешь словами.

Потом были съемки, где растворяешься в чужом образе, в чужом замысле.

Потом было много фото у Саши, когда растворяешься среди белых стен.

Потом была практика, где растворяешься в природе, в людях, в новых городах, в стенах храмов. Растворяешься, растворяешься… И есть места, где ощущаеться дыхание мира столь сильно, что, если вместе с ни вдохнуть, и попросить - все сбудеться.

Это сбудется, сбудется, сбудется, Потому что дорога не кончена. Кто-то мчится затихшей улицей, Кто-то бьётся в дверь заколоченную…
И жизнь наполнена верой в чудо и надо просто это чудо впустить. Я открыла двери, вот и все.Наступила сказочная осень, в которой столь естественно произошло все, что ничего и говорить не надо.Надо просто быть счастливой и любить. Любить и быть счастливой.
И я Вас прошу: будьте ПРОСТО СЧАСТЛИВЫ.
Чем проще система, тем меньше вероятность ошибки.
Не стоит увеличивать эту вероятность.
Я миру поверила и доверилась. И он тебя ведет. Ведет прямо и криво. Ведет ему ведомыми тропинками. Но мир хороший проводник. С ним лучше, чем бесцельно брести куда-то, не разбирая дороги.
Доверьтесь.Откройтесь.Растворитесь в мире и он станет частью Вас.

Просто наступает момент, когда Ваша жизнь окончательно и бесповоротно превращается в сказку. И исчезает смысл писать. Исчезает смысл делать чтобы то ни было, кроме того, чтобы просто и счастливо жить…

День моды во Дворце Детского творчества на Воробьевых.

Модельер Александра Мамонова

Самое лучшее время чтобы любить - сейчас!

ЮлiяЯ сегодня в книжном видела твое лицо…….
Есть что-то странное во всем происходящем, но с другой стороны все же хорошо, правда?Когда ты вдруг становишься частью чего то большого и настоящего - что это? Подарок судьбы? Или просто логичный необходимый вклад в память мира?А книжка хороша…

Пауза.

Хочется петь и чтобы чай в чашке не стыл.

И хочется верить в любовь. Кошку. И остаться абсолютно одной…

Обязательно прямая. Я бы даже сказала - прямолинейная.

Не получается одно, другое и третье, но я упорно продолжаю биться головой в закрытую дверь. Бьюсь, пока не проломлю дыры, достаточной чтоб просунуть руку и дверь открыть изнутри. Возможно, не лучший способ, но работает как то.

Хотя в последнее время я чувствую себя безумно неуверенной во всех областях…

Ну, пусть. Пусть сейчас так. Я уверюсь, удержусь, мне всегда подадут руку.

Я верю Мирозданию, оно меня бережет.

И Вас тоже ведь…

Обычно надо кого-то - рядом с собой.

А я бы предпочла удержать себя от простых, никому не вредящих слов, "добрый вечер".

А на улице такая луна, что можно сойти с ума. Выть на нее хочется и можется и воется…

Иногда я начинаю думать, что не так уж я и плоха, пусть даже без косметики и в драном платье.

Я тут вспомнила, как мы сидели в Вологде ночью напротив друг друга и внутри меня оборвалось что-то. Жизнь казалось законченной… Но не являлась таковой - я очень четко осознавала это.

Так много громких слов сказано о любви, а дело ведь не в том, что кто-то тебя целует. Дело в доверии. И, если есть с кем плакать и засыпать как два червячка в цветных спальниках рядом на одной узкой фанерной кровати в заплесневелом общежитии, то к чему слова о любви?

Я не могу выразить словами ту благодарность, которую испытываю, осознавая, что у меня есть такие друзья. Я просто не имею права просить больше - и все равно прошу. Прошу об одном, живом, прекрасном, грустном… О человеке, которого не готова принять. Так ведь нельзя.

Я боюсь и хочу. Рядом с моими желаниями давно и надежно поселилось чувство страха. Я боюсь всего, чего хочу и оттого боюсь чего-то хотеть…

Гоните страх!

Прочь!

Нельзя бояться любить…

А я боюсь. И не потому, что боюсь, что будет больно, а потому, что прсото не могу поверить, что кому то могу быть нужной. Мне страшно почувствовать себя необходимой - слишком большая ответственность.

Что-то есть…

Что-то все-таки есть во всем этом безумии: в моей неожиданно проснувшейся любви к красивому нижнему белью и Достоевскому. А вообще я жду вязальной машинки и, кажется, немного свихнулась.

Было как-то тяжело и грустно и оставалось только говорить с чужими рыбками, которых раз в два дня надо спасать от голодной смерти. И хочется, ну, конечно же! ЛЮБВИ! А есть миллионы идей для никогда не родящихся коллекций и никаких коммерческих перспектив. Надо что-то менять… Но что?

Я верю в гений мирового духа, он сделает все как должно.

Терпение.

Вспомнить все…

Ох, лучше не надо.

Ходила вчера в гости, смотрели книжки, смотрели фото, в голосе снова звенят слова мамы о том, что я себя изуродовала. Это она в 11 классе сказала о моей стрижке. Тогда я чувствовала себя такой свободной, а вчера поняла, что она права. Что толку тогда от свободы? Впрочем я себе и сейчас не нравлюсь. И в своей рекламной работе не нравлюсь.
И вообще все вдруг как то пересмотрелось "Завтрак у Тиффани" оказался совсем не очаровательным, а скорее тоскливым и мрачным. Даже Живанши не спасает.
Дела не делаются и возникает желание что то менять.
Я потихоньку выношу мебель…

Отсутствие режима или ода шоколадным пряникам.

Я приехала в Москву и меня сожрал быт, проглотил почти не жуя и противно утер жирные губы рукавом. Все мои вялые трепыхания, в попытках что-то делать, занимают руки, занимают тело, но совершенно не занимают головы.

А, когда голова не занята чем-то хорошим, в нее скопом лезут дурные мысли, которые нельзя подпускать к себе и на километр. Удачи им. Удачи мне.

Пряники спасут мир!

Приятного аппетита!

Сказка о русалках

Я купалась в Онеге и Белом море…

И почему-то хочется начать и закончить этим список моих достижений, забыв о том, что было действительно значимым для кого-то. Какая глупость!
Но, знаете, мне просто не хочется никому доказывать, что я что-то значу. Пожалуй, мне даже не хочется что-то значит. Абсолютная гармония, абсолютный покой -, кажется, я остановилась. Значит я уже почти умерла…

Я чувствую себя глупой, ничтожной и мне даже некому об этом сказать. Меня же сразу начнут опровергать… Только это ни на минуточку мне не помогает.

Я запишу про сегодняшний день, чтобы потом посмеятся над собственной наивностью и нелепостью.

Показ близится, с коллекцией проблемы и вот я, вместо того, чтобы ее доделывать еду к моей С.

Видимо, моя беда в том, что С и Ю были все таки заняты делом, а я ехала потусить. Делтаь я этого не умею, поэтому вместо хорошего вечера у меня получился дерьмовый. Так я еще и на людей начала бросатся.

Короче итог: Не делайте того, чего не умеете.

Буду сидеть дома и рыдать. Хоть что-то у меня получается.

Любовь, мир, я.