Это не просто Вьюи блог

Мне кажется я сборная солянка всех людей которые проходили через мою жизнь. В принципе как и все остальные. Что набрала - тем и отличаюсь.

Первым людям наверное было очень трудно, им надо было придумывать «Человека». А нам уже и не надо, собирай себя да живи.

А знаете что, возьму-ка я да плюну на все свои предосторожности и выложу прям реально всё что делает и могло бы делать меня счастливым человеком – да еще и со своей фоткой в центре. Потому что по правилам доски желаний – ее должны видеть другие люди, а я ее как закинула в шкаф, так и забыла.

Тем более что фотка там настолько козырная что капец

Это питер,

это лучшее лето в мире,

это мой (!) день рождения,

это петергоф,

а уж про то как идеально в тот день лежали мои щеки волосы не стоит и говорить.

А еще я загорелая.

А вся хрень вокруг – то что делает меня счастливой.

Ух!

В нашем гражданском браке неделю шла почти идиллия. Но на то я и баба, чтобы с пустого места начать загоняться.

На этот раз загон «он меня не любит и не хочет» и даже не знаю что страшнее.

Всю недели у меня были эти дни, и если обычно он день на третий все равно начинал ко мне приставать (и я его в беде то не оставляла) то тут третий день, четвертый, шестой. И тишина.

Ну как бы ладно, может он просто встал за какую-то солидарность или еще чего.

Но уже 3 день как все кончилось, и

ничего

хотя я намеки то делаю (а в этих намеках я просто огого какой мастер). Но нет.

Есть такое что «мужики козлы и хотят от девочек только секса». А тут на тебе, разрыв шаблона.

Вчера было как 2 недели назад – он сидел смотрел хоккей, я где то поблизости невидимая тусовалась. А потом мы опять СПАЛИ.

Не помню писала ли, но он уже был женат, вроде года 3 длился сам брак, и сколько еще до этого.. он ее, ну явно же любил. И до этого неизвестно сколько было девушек.

А вдруг он растратил все на них? Или еще страшнее, если он ничего не собирался тратить на меня? Причем об этом и не поговорить, скажет что я совсем погнала со своими заморочками.

У меня-то вагон всей этой энергии, но такой ли это восстанавливаемый ресурс, чтобы отдавать его просто так?

Просто в один момент закроюсь и сгнию со всем этим.

Вот вроде бы люблю себя, но почему то не жалею.

Всегда почему то хотела иметь какую нибудь. Наверное потому что не было.

Все мои прозвища – имя, фамилия, и какая нибудь уменьшительно-ласкательная хрень.

Только на первом курсе одногруппник называл меня производным от моей фамилии, но и то из-за того, что я называла его производным от его имени, потому что имя Никита тогда еще прочно ассоциировалось с бывшим, и мы твердо решили, что он не иначе, как Никитос. Решили проблему, ага.

Да мне кажется это неважно. Если при этом будешь помнить, что поменялась на день – то будь это кто угодно – я бы на такую штуку подписалась. Все жизни то разные, начиная с того, чем завтракаешь (если вообще завтракаешь) и заканчивая язык на котором желаешь кому то спокойной ночи (ну или не желаешь). Вот даже в такой мелочи минимум 4 варианта.

А откуда-то из детства (я так часто пишу эту фразу, что начинаю задумываться, не остановилось ли мое развитие лет в 10?)

Ну короче где то в детстве я всегда делая какую то скучную и неинтересную чушь, задумывалась, а что вот делает сейчас Бритни Спирс, я вот картошку чищу, а она что?

Вот как то была она у меня иконой нескучной жизни.

Я тут нагло и коварно делала рокировки с днями, потому что ну все равно всем пофиг че и где я тут заполняю,

И эти два дня мне тоже показались какими то не особо интересными (кажется кто-то охуел, ой) потому что ну кому вздумается искать мои песни.

Но про музыку все таки хочу написать, потому что музыку свою очень люблю, и какую то благодарность хочется выразить.

Слушаю много чего разного. Но есть вещи к которым периодически возвращаюсь.

Это Muse (вещь за которую я до конца жизни буду благодарить, не поверите, фильм «Сумерки». Они как родительский дом, к которому всегда можно вернуться из различных дап степов, поп и дип хаусов, голос Мэттью - космос)

Это The neighbourhood (была полтора года назад на концерте, после него и влюбилась, как то часто бывает, что кроме них больше ничего не слушается)

Это Ludovico Einaydi (все рисунки, все проекты и дипломы под это божественное божество)

А и есть еще вечная вечность это Бумбокс (DJ Tapolsky remix) – та что, страшно подумать через сколько моих музыкальных устройств прошла эта песня и как долго уже я от нее с ума схожу.

Пожалуй, из всех моих знакомых, ты обижала меня больше всего, и сильнее.

При этом очень часто, я точно это знаю, ты была неправа. Извинялась ли ты хоть раз?

Задумывалась ли о том, как больно от твоих слов? Пыталась ли выслушать? Хотя бы дослушать?

Мам

Черт, уже жалею, что начала это письмо.

Так грустно слушать, как подружки рассказывают о своих походах с матерью по кафешкам, или как они болтали на кухне до 4 утра.

Сейчас, когда я стала жить отдельно, ты вдруг начала замечать, что мы не общаемся. Но даже когда я приезжаю и начинаю что-то говорить, ты на что-то отвлекаешься, я замолкаю на середине, а ты этого даже не видишь.

Это хроническая обида. Она всегда со мной. Веду себя как маленькая девочка, буду жалеть. Но это глубоко психологически… из детства, я не справлюсь сама никогда.

И

я не знаю что делать. Потому что

Потому что идти навстречу… это слишком тяжело, я даже в голове не могу смоделировать.

давно не ревела. блин

· В прошлом году на 5 сдала экзамен по предмету «Конструкция зданий и сооружений с элементами статики»

Я прочитала несколько книг, заучивала всякие разные штуки.

Обычно к экзаменам не готовлюсь вообще, как то так сложилось, что если начинаю готовиться, то мне прям не фортит, и наоборот, если вообще ничего не открываю, то всё классно, то автомат какой нибудь появляется, то билет самый легкий достается, но тут я готовилась целый год, реально знаю материал, и понимаю о чем вообще идет речь в билетах.

Поэтому вышла из аудитории с пятеркой в зачетке – нет не вышла, я вылетела на крыльях счастья, я улыбалась во все 32 зуба, ехав в 9 утра в автобусе.

· Как то пару месяцев успешно совмещала учебу, работу и личную жизнь.

Ну как то и всё. Очень много вещей дались без особых трудностей, так что ими не горжусь.

Я уже несколько лет иду лишь к одной цели - работать по специальности.

А по ней я архитектор.

Но это вырастает в такие трудности, что я потратила уже огого сколько нервов. Самое обидное, что я не тупая, и я точно все это могу, это мое. Но общественности требуется высшее образование.

А учиться ЕЩЕ ПЯТЬ ЛЕТ очно я просто не выдержу.

на другие варианты нет денег.

Так что… нервы нервы.

Ммм, прям задумалась. Хотела расписать тут всех муд мужиков с которыми имела какие то отношения, потому что считаю что эти чувства все равно самые сильные по своему влиянию.

А потом вспомнила и про каких то хороших людей, подруг, тех с кем работала, каких то случайных знакомых или даже незнакомых, например в Питере в ресторане «Дюжина» есть девушка хостес – тонкая статная, на высоченных каблучищах, с движениями, как у балерины. Она была так прекрасна, и я периодически о ней вспоминаю и начинаю спину держать ровнее.

Ну то есть как можно выделить, влияло вообще всё, каждая мелочь, каждая секунда. Повторю какую то интернетовскую фразу: всё, что вы когда либо делали, видели, слышали, переживали, привело вас к тому, где вы сейчас.

Я, например, сижу на кровати около моего спящего мужика, пишу этот текст. А ведь 20 лет жизни прожила до этого.

Ооооо, ну тут вообще сходу

Мрачный, готичный, брутальный, одинокий, воспитанный, уверенный в себе, отстаивающий своё имя, свою роскошь, в смокинге или в еще более впечатляющем черном костюме.

А эта черная конструктивная тачка.

Аауф

Густая подводка для глаз конечно вводит меня в сомнения, НУ НИЧЕГО

Отдельное спасибо за женщину-кошку. Не считая зачарованной, хотела быть еще и ею.

Готэм может спать спокойно

Batman

Я тут чуть чуть попроебывалась с этой анкетой, поэтому готовьтесь к нескольким дням сразу. Целые сутки отмечали день рождения моего мужика

А еще за день до этого мы поругались и я уехала домой.

Видимо после нашей последней ссоры, когда я дома всех на-уши поставила он смущается видеть моих родителей. А в гости приезжали друзья родителей, на которых я всю жизнь любуюсь, она красивая и добрая, по своим манерам ну Монро. А он такой сильный и мужественный. Я его когда без футболки увидела думала что умру и это в 11 то лет!

Ну и плюс они собрались ехать на природу – жарить мясо, то есть вообще все сложилось. Но я сижу тут, с Женей, у которого завтра день рождения, но который нихрена не делает и нихрена не решает. Просто не может решить, какие бы наводящие вопросы я не задавала.

А мужская нерешительность для меня как красная тряпка быку. Я этого не хочу понимать и принимать. Мужик должен уметь принимать решения. Это единственное что я буду требовать, вроде не смертельно.

Ну короче, перейдем на момент когда он перед моим носом хлопнул дверью гаркнув «давай едь».

Это все скучно и уже пройдено. Я потом вернулась и слава богу он был уже с друзьями и начал отмечать, не было этих неловких возвращений и молчаний.

Отметили хорошо.

Эм. Без фото, потому что я сама не знаю куда именно мне там надо.

Я хочу в Хорватию. И нет причин почему я туда хочу. Просто почему то влечет уже много лет.

И моя банальная банальщина это Питер. Врядли когда то туда перееду, потому что боюсь потерять его как «город мечты», но посещала бы его частенько.

Я тот самый мерзкий ребенок, который грыз ногти, но где то в средней школе решила, что че я как лох и бросила, вот только последний год-два у меня ногти стали рости нормально. Но когда сильно нервничаю то могу начать ковырять заусенцы на руках или о ужас, ногах. Само действие проходит быстро, а вот последствия меня еще долго раздражают.

Покуриваю. Как то очень лениво и скрытно от всех. Но пока мне еще слишком нравится процесс, и ощущение дрожи по телу. То есть это мой пост на будущее, это привычка от которой я буду хотеть избавиться.