Это просто Вьюи блог

последний раз за мое волшебное путешествие, иду на море. написала на листочке все, что меня тревожит и беспокоит. с последней моей волной, отправлю печали в далекое плаванье. пора отпускать все то, от чего не легче.

залезть ночью в ледяной бассейн? без проблем! разбить коленку, пока бежишь переодеваться? сделано! уломать шашлычника из соседней кафешки разжечь нам мангал? легко! вечер в чисто ижевской компании прошел на "ура". смею надеяться, что фотоаппарат, несмотря на улыбающиеся коньяком глаза, сделал хотя бы пару снимков этого светлого вечера.

и тебе в пору писать книгу "как встретиться с человеком, которого я ненавижу, чтобы заслужить мое презрение". смешно.

когда создавала блог, полагала, что он станет моей отдушиной. писала сюда о проблемах и радостях, любви и ненависти. и так было. до тех пор, пока мой родной вью не стал достоянием общественности. виновата сама-теги от моих стихов позволяют найти заветную страничку, сколько бы я не меняла адрес и не ставила пароли. личный дневник теряет статус именно личного. перед тем, как написать тот или иной пост, задумываешься о том, как бы не задеть чувства своих близких/знакомых, которые могут на него напороться. к чему веду: никогда и ни при каких обстоятельствах, не давайте людям возможности залезть в ваши мысли. блог должен оставаться сакральным (если, конечно, вы намеренно не набираете себе аудиторию). пора менять адреса и пароли.

мой первый перелёт прошел без происшествий. невероятно красиво, захватывающе. два часа пролетели как 15 минут, и, когда обьявили посадку, было даже немного грустно.

от Симферополя успешно доехали до Николаевки, заселились. небольшой, но уютный 3х местный номер со всем необходимым. немного прогулялись и спать. а сегодня - рынок, магазинчики. сочнейшие нектарины, невероятная черешня. купила подарок любимой девочке (по твоей просьбе не пишу, что именно :D) . по принудительной просьбе найти кулон марихуану на кожаной веревочке, обошла огромное количество ларёчков, но, наконец-таки нашлаа. моему счастью не было предела :D ну, и, конечно, море. не смотря на то, что погода сегодня не шикарная - всего 22 градуса, да и то с дождем, это не помешало мне полетать на волнах, набрав полный купальников мелких камней :D прогноз погоды обещает, что завтра утро встретит нас ярким солнышком и теплом. хочется верить.

час двадцать до вылета. совсем скоро ласковое Крымское море встретит меня. улетать от печалей приятно. неприятно оставлять людей, успевших стать близкими.

любимый цвет - красный. спасибо Свете :)

мой бедненький, одинокий вью. в свете запутанных событий своей жизни, абсолютно отстранилась от любимых блоггеров, лайков, репостов и прочих приятностей. кому инстересно, сессию я закрыла. к сожалению, совсем без 4 не вышло (дерматовенерология, офтальмология), но экзамен сдала на "отлично", хоть и вытянула билет, который не любила, пожалуй, больше всех остальных вместе взятых.

13 числа улетаю из Казани в Крым. из Крыма домой на пару дней, после чего - едем в Питер. поскорее вырваться из ритма серых минут, имено то, чего я так хочу. главное, дотянуть до понедельника.

масштабные изменения на личном фронте. я знаю, солнышко, что ты это читаешь. знаю, как тебе тяжело, знаю, как тяжело мне. знаю, что я устала и запуталась. устала от тебя, твоих истерик. соскучилась по ранним нам. вот она - первая настоящая любовь на своём закате. и от расставания не спасет ни что. просто на данный момент это лучшее решение. прости меня. я не зарекаюсь на будущее. родные люди не расходятся. расстояние и время, вот что покажет, кто мы друг-другу: судьба или всего лишь привычка.

когда разочаровываешься в человеке, в которого свято верил, не спасает ничего. но переносить это не только с билетами к экзамену, но и с курочкой в портвейне и мурлыкающим котом, куда проще. куда катится мир? и куда качусь я?

как-то не вышло. после всего пары часов в больнице, поняла:практика будет долгой. есть люди, которые чуть дорвавшись до маломальской власти, начинают ощущать себя пупом мирозданья. именно такая старшая мед.сестра попалась мне. "не переживайте, когда она орет, ей всегда и все не нравится"-сказала группа, уже проходившая с ней практику. так и вышло. безобидная просьба дать нам инструктаж по технике безопасности, закончилась криком:"подождете! неужели я должна из-за вас бросать все свои дела?!". после чего адская женщина ушла на 2 часа, а по своему возвращению, ткнула на тумбочку, откуда можно взять инструктаж. я, конечно, все понимаю. но что мешало ей сделать это сразу? как-то мама сказала мне, чтобы я не обижалась на отвратительных людей, мол, их и так никто не любит. не выпуская эту мысль из головы, стараюсь быть толерантней. P.S.завтра предстоит загруженный, полный добрых встреч день. а на параде в честь дня России и дня города, я буду весной.

закончилась практика в инфекционной больнице.наверное, одно из немногих учреждений, где мне бы действительно хотелось работать: дружелюбный персонал, отсутствие дефицита в расходном материале, нет большой загруженности, и, при этом, доплачивают за вредность. возможно, я еще вернусь в менингитное отделение, но уже в качестве не студентки, а персонала. завтра новый день, новая практика - терапия. надеюсь, что и тут все пройдет гладко. P.S. и, кажется, все устаканилось. поговорили, разобрались. но даже сейчас я не могу делить тебя с другими, извини.

за начало недели мне не звонил никто (с маячков не считаю). но, когда сегодня днем я решила поспать, о себе напомнили аж 5 человек. итог: ребятки чувствуют, когда ты отдыхаешь и не позволяют заниматься царским деянием.

бывают такие моменты, когда оглядываясь по сторонам, понимаешь, что "друзья"/одногруппники, это все ерунда. людей, которых реально можно считать близкими и родными, осталось совсем мало, и, при желании, можно легко пересчитать их по пальцам. и, наверняка, детство кончается в то время, когда перестаешь считать просто знакомых друзьями.

когда ужасный день становится идеальным, нужно сказать спасибо друзьям. за поддержку и волшебные слова:" да пошли они!". за пиццу и макароны с тушонкой. за подтасованный выигрыш в карты. за старую тетрадь с аккордами и гитару. за музыку, и участие. за яблочное пюре. за брелок на ключах. за возможность выговориться.

сколько себя помню, всегда была эгоистичной собственницей. поэтому, и проще общаться мне с теми, кому небезразлична я, чем с теми, на кого не плевать мне. людям, которых я люблю, всегда тяжело. а все потому что я не умею делиться и уступать. мне хочется привязать к себе любимое существо и никогда не отпускать. когда мои близкие подруги заводили себе парней, я сразу начинала чувствовать себя лишней, и, чтобы не обременять их своими приступами ревности, отдалялась, как можно быстрее. конечно, прекрасно понимаю, что отношения-труд, поэтому, вступая в них, и семья, и друзья, очень часто отходят на второй план. у самой было точно так же. понимаю, а принимать не хочу. я никогда так не любила девушку. поэтому, когда моя девочка сказала о том, что в ближайшем времени и она вступит в первые в ее жизни отношения, я прикусила язык. для того, чтобы не отговаривать, не осуждать невиновного парня. и ведь я правда хочу, чтобы она была счастлива. но, моя ноша такова, что быть счастливым рядом со мной и кем-то другим сложновато. чертовы порывы глупости, самовлюбленности. ненавидеть саму себя за свою сущность даже смешно.