Вот так и живём.

Do You have my every minute of the day.

Я мало думаю. Боюсь писать, боюсь думать, боюсь прийти к пугающим выводам. Наверное, это уже зона комфорта - мне нравится не думать. Стыдно за это. Я стесняюсь говорить сама с собой, рассуждать, а кому-то внешнему не скажу правды. Наверное, стоит быть смелее хотя бы в своих суждениях и взглядах, вернее, в выражении их. Что бы я не думала ранее, быть одной намного легче. То есть, быть не привязанной к кому-то. Я о всех взаимоотношениях. Всем плевать и тебе плевать. Когда кто-то один не плюет, (на меня, например) тогда это становится интересно и ты тоже уже не харкаешься. А я хочу плеваться. И любовь спасёт мир. Я верю, честно. Скорее даже, я надеюсь на это, как на авось. Очень странно читать свои старые отжившие мысли. Не узнаю, не верю, что я это думала. Наверное, просто не помню - значит - не важное. И читать лишний раз не хочется (не согласна) и удалять тоже не хочу. Как барахольщик, собираю ненужные бумажки, которые ничего не значат, мелочи, мусор и хлам. Я не знаю, хорошая эта черта или нет, но особого счастья не прибавляет. А может прибавляет. Пока всё это со мной - не могу знать. Не знаю, зачем пишу. Может быть, чтобы так же оспаривать свои взгляды года через два. Верю, что смогу это сделать, не буду смеяться над собой и размениваться по мелочам, буду способна думать, а главное, не буду бояться думать, иначе превращусь в элемент общества потребления. Это страшно. Комфортно, сухо, удобно, но страшно. Выходные не люблю опять. Будто бы и забыли все про меня в эти выходные. Подумала и стало плохо. Миру мир.

На моей холодной могиле Лет, эдак, через тысячу Посади кусты тигровой лилии, Имя шёпотом на склепе высечи. Имя, писанное другим именем. Моё имя, твоей рукой взятое, Испытанной потом и временем, Пахнущей мёдом и мятою. Имя, в потолок брошенное, Имя, с грохотом на пол упавшее, Разлетелось на мелкие крошечки, Звуком битого зеркала ставшее. Перестань вспоминать меня осенью, И весной постарайся забыть. И виски и затылок уж с проседью - И пора бы закончить любить. Только помни, не забывай Наш цветочный тигровый секрет. Береги, рыхли, поливай. Жду, через тысячу лет.

Иди к черту, дорогой! И не смей опаздывать. Ключ оставь и дверь закрой. Моя чума заразная. Провались сквозь землю, милый! И останься там, хороший. Отыщи острее вилы, Может плетку, может вожжи… Провались поглубже, милый, Чтоб достать нельзя руками. Я боюсь, что звук винила Станет связью между нами. Дорогой, поторопись, Чемоданы у порога. Параллели разошлись. У тебя своя дорога. Уходи, не возвращаясь, Не оглядывайся вновь, Скупо, в спешке попрощаясь, Мне ни слова про любовь. Иди к черту, дорогой. Но, постой-ка не спеши. Я, наверное, с тобой. Ему хватит две души?

Это так мило, милый,

Дарить ей лилии,

Купленные в магазине

Напротив окон моей квартиры.

Это так мило, милый,

Читать ей стихи, написанные мне,

Заменять моё имя не её имя,

Кажется, в пятой строфе.

Это так мило, милый,

Писать каждое утро перед её окнами:

"Я люблю тебя, милая!"

Только не путай адресс и имя.

Это так мило, милый,

Целовать её при мне

И искать мою родинку

На её правой щеке.

Это так мило, милый,

По воскресеньям водить

Её на мои любимые фильмы

Фредерико Фелини.

С твоей стороны было

Так мило, милый,

Подарить самому себе верёвку с мылом,

А ей - мои лилии.

Это так мило, милый.

Это так льстит мне, милый.

Это так глупо, милый.

Может вернёшься, глупый?

Иногда, я задумываюсь: А что, если меня нет? Меня нет и не будет? А потом отвечаю сама себе, мол, ну что за бред? Я же здесь, дышу, хожу по земле. До меня даже можно дотронуться, погладить по спине (Да, мне это нравится), толкнуть. Здесь я есть - это днозначно. Но вопрос в другом. Есть ли я ТАМ? Там, внутри того, что находится здесь. Может то, что здесь, давно уже опустело и там нет ничего, в том числе меня. Неужели, Я оставило меня в этом пустом, как старый разваливающийся бревенчатый гнилой дом, теле? И что мне теперь делать, без моего я? Так много вопросов, и ответить на них может лишь Я. А оно меня кинуло. Подло, свалило по-английски. Хотя… Скорее, именно оно нашептало мне такие мысли, а теперь сидит в уголке того, что здесь и тихонько смеётся надо мной. Самоирония.

Знаешь, что по-настоящему больно? Больно до безумия, до крови из носа. Больно так, что сердце не перестаёт ныть и боль становится нормальным состоянием. Больно знать, что любишь человека м не разлюбишь его никогда, что он любит тебя, но вместе вам не быть. Это больно и глупо. да, до слёз глупо

Знаете, иностранцы совсем ничего не знают о нашей стране. Онидумают, что Нигерия по размеру примерно такая жэ как Россия…

Вали из моей головы очень срочно! И вместе с собой забери из моей головы о себе мысли, чтобы Богу не показалось, что мы в этом мире слишком зависли…

Прилетишь снежинкой маленькой,

Прикоснёшься к румяной щеке,

Станешь прозрачной капелькой

В моей горячей руке.

Я сожму кулачок покрепче,

Чтоб не терять тебя.

Говорят, что очень сложно

Отпускать безнадёжно любя.

Нет, ни за что не отдам. Моё!

Может нужно чек предъявить?

Всё-равно отсужу своё.

Разве это преступно - любить?

Мне сворачивать гор не надо

И не надо дарить цветы.

Просто, пожалуйста, будь рядом.

Воплоти в жизнь мечты.

Прилетел снежинкой маленькой.

Прикоснулся к румяной щеке.

Стал прозрачной капелькой

И вот уже у меня в руке!

Ты же близко, в ладошке,

Но дальше холодных планет.

Они далеко - я их не вижу из окошка.

Открываю ладошку, а там… ничего нет.

Да, было больно. Больно, потому что тогда я ещё не понимала, что это есть на самом деле. Самовнушение и ничего большего. Теперь мне стыдно, за то что я обманывала людей, а в первую очередь себя.

Да, я люблю акварель, до сумасшествия люблю. Кто-нибудь испытывал то чувство, когда все проблемы блекнут на фоне ярких водянистых пятен акварели? Наверное, нет. Рисовать свою жизнь красками намного легче, чем проживать её. Но кто любит лёгкие пути? Кто-то, но не я. Сначала нужно всё прожить, выстрадать а потом акварельными красками в перемешку с соплямислезамислюнями закрасить всё ненужное к чёрту! И забыть! И начать заново жизнь! И всё бы ничего, и всё бы идеально, но есть один момент: акварель прозрачна, независимо от колличества нанесённых слоёв. Забавно, не правда ли? Увы, гуаш я не люблю. Она груба.

Всё прошло. Вроде бы прошло. Боли нет. И воспоминания больше не царапают глотку изнутри. Улеглось. Улыбаюсь спокойно, не напрягая все мышцы лица. Отпустила. Как будто от меня убежал щенок. Его уже нет, но он мой. И миска стоит на своём месте, пакет с кормом, поводок - всё на привычных местах. И вдруг понимаешь, что псина больше не вернётся, и корм в миске ни к чему. Проще всё выкинуть, слоить в тёмную тёмную кладовку и не доставать оттуда. Но, вдруг… Наступит тот момент, когда щенок вернётся?

Наверное это просто потребность. Наркотик. Не могу без этого. Привычка. Очень плохая привычка, которая ничего положительного в себе не несёт. НИЧЕГО. Может есть лекарство? Может дядя в белом халате посоветует пилюли? Или придётся довериться народной медицине? Сама как-нибудь. Переживу, вылечусь, перетерплю. Забуду. Нет, плохой вариант. Не забуду. Вылечусь от зависимости, начну всё заново. Главное, чтобы привычка не вернулась… Гоавное… Не сорваться…

Наверное, у каждого было такое чувство. Чувство, будто у тебя забрали любимую, родную игрушку. Её забрали, но она всё ещё твоя и всегда будет твоей, даже если кто-то найдёт её и заберёт себе. Уже другие ручки обнимают игрушку и прижимают к себе перед сном, и плюшевый друг не сопротивляется, мирно лежит в коробке или сидит на полке, не пытаясь совершить побег обратно, в тебе. Но она нужна тебе, и ты искренне веришь что найдёшь её и вновь прижмёшь со всей силы, не подумав о том, больно плюшевому или нет. Да, она всё ещё моя собственность - любимая игрушка. И всегда ей будет. Лишь бы только найти её. Она мне нужна, какой бы не оказалась. Пусть порвана, глаза-пуговицы не блестят, грязь на ушах и даже, мелкие жучки ползают среди старой набивки. Он мой. И точка. И самой страшное то, что даже самая и красивая игрушка не заменит ту, старую и родную.