Вот так и живём.

я не могу читать некоторые книги. Умные, качественные, популярные, хорошие книги. Можно перечислить ещё массу качеств, за которые стоило бы читаьь, но не читаю, потому что не люблю. Потому что не за это любят. В этом свобода - делать, что любишь, любить - что любишь, а не то, что хотелось бы и должен. В кармане портфеля вторую неделю лежит Эрих Фромм. На полке почти месяц стоит Заводной апельсин.

Есть любовь, а есть "хочу". Беги от "хочу", беги и не оглядывайся.

Иногда стоит меньше говорить о ней - больше любить. Или бежать.

Больше не в воздухе, Не на холсте, Не в письмах. Строятся замки из пепла, Падают в пропасть. Выстрел Будет последней Реализацией мыслей. Мыслимо ли забыть То, что не хотел запомнить? Синие руки умершего голубя кормят. Выбросить тело с балкона Каждый, кто хочет, волен. Домом назвался моим На обочине дольмен. Не в мыслях, не в письмах, не на слуху, Не я, не моё, не меня, не могу - Мантра моя. Ты ничего не помнишь.

Я самая обычная, одна из многих. Ничего особенного. А тебе от меня противно. И ты считаешь меня глупой. И это не чувства. Это эгоизм. Всё прошло. Не хочу забывать светлое. Тебе скучно. Констатация фактов. Надо верить в это, а не в то, что что-то осталось. Тогда просыпаться будет легче. Не ври мне. Не могу тебе указывать. Не хочу. Хочу вообще тебя не знать. Нет, чтобы ты меня не знала. Я обыкновенная, ничего особенного - серость. Ты ошибалась. Верните всё назад. Ты считаешь меня глупой. Не подпускать никого, быть весёлой и радоваться небу. Каждое утро Словно молитву Я повторяю Одни же слова: Сегодня прохладно Дождь будет в литрах Литься Я не люблю тебя

тебе противно

И. ррааззмыыыщдять юрлььше не оо. Чем

Что это, погода думаешь о чкооыекке? Нееппрочтот о тоом, что. Обнял ббы его или пооцеловал, а. оо его слооыах и ммыслях

Все одиинаковые. Твоя искключительность не в страпдааннияях, а в наблюдениях

Сложно, потому что ты всё анализируешь и делаешь выводы, а я об этом знаю, и все мои действия проходят через двойной анализ. Но если отпустить это, запутаешься ещё сильнее.

Не хочу, чтобы тебя кто-то узнавал больше, чем я. Не хочу, чтобы кто-то смотрел в твою сторону.

А я бы тебе всё отдал, да только я и сам ничей

пачкай смолами лёгкие,

пачкай, пачкай.

пачкой честерфилд

расплатись с бомжом

за беседу, с фильтром, лёгкие.

пальцы ловкие

оставляли следы гравировками

на робевших плечах.

подмалёвками

назывались мои натюрморты,

подмалёвками.

пачкай смолами лёгкие,

пачкай, пачкай.

пачкой прима без фильтра

расплатись с бомжом

за беседу. подмалёвками

назывались мои натюрморты,

подмалёвками.

Надрываясь, хочу читать вслух

Стихи мёртвых поэтов

И живых, но в них меньше драмы.

Смешно, но работает:

Если пакетом

Чёрным прикрыт рот

Слова из него вылетают даром

На самых дорогих авиарейсах в местах

Класса люкс с включенным в стоимость питанием.

И громче, и слаще и груз смысла и мысли весомее

Слов, изо рта, набитого землёй

Головы, набитой пустотой земли

Из земли, набитой людбми,

где шлюпки на мели

Приплыли

Ко дну причалили. Точка

Я люблю себя жалеть. Люблю плакать, подвывать своим печалям и заводить этот вой снова и снова, выжимать слёзки жалкие, поверхностные, обливать ими свою якобы жалость к себе, якобы к обиженным чувствам. Я бы сказала, что мне стыдно за это, и я на самом деле считаю, что должно быть стыдно, однако, себе врать я не буду. Всё это даже не от любви к себе, а от жадности до любви других ко мне, да и не любви вовсе, а интереса. Раздражает до ужаса, определения меня как примитивной, детской и простосерой, но не могу не согласиться. Это и раздражает больше всего. Ещё раз убеждаюсь, что одной быть проще, и это не выкрики подросткового кризиса, а заключения. Пока у меня ничего нет - я не боюсь это потерять. Вдруг что-то происходит и я что-то приобретаю, а когда нависает первая угроза, шаткость в уверенности, что это вечно, я начинаю страшиться, что потеряю это. Сейчас думаю, что дружба этого стоит, а что-то непонятное, что я не хочу называть отношениямилюбовьбчувствами, - нет, не стоит. Всё, что мимолётно и недолговременно - ложь. Хотя, это не было бы ложью, если бы все были посвящены в то, что это не навсегда. Когда я додумала, что это цикл и всё повторяется, предполагалось, что я первооткрыватель. Отнюдь. Другая сторона знала об этом с самого начала. Здесь тоже эгоизм. Повторю - всё, что мы делаем, когда нам кто-то симпатизирует - мы делаем для себя. И тогда всё было для себя. И теперь всё для себя. Не хочу жалости. Только от меня самой. И по-моему, я люблю людей. И самое чистое - любить, не нуждаясь в ответном чувстве. То есть, совершенно не думать о себе. Кто-то назовёт это "терять себя", я бы сказала - находить. Почему родственные души настолько противоположны? якобы родственные. если не сдерживать себя - буду спорить постоянно, не согласна со всеми утверждениями. Не потерять уважение к чужому мнению, принятие его и не потерять себя в этом всём.

Пора разобраться немного. Обида не обида, но по самолюбию немного бьёт. Смешно и грустно, ещё смешнее от того, что грустно. И так не первый раз со мной, да и с другими людьми не впервые, я уверена. И хочется какого-то ответа, который решит все загоны и раскроет глаза, и всё сразу станет ясно. Не вешаю ярлыков, но газов это законом подлости. Сначала не готовность что-то дать, но потребность субъекта в этом, полное непонимание ситуации, блуждание в догадках, от одной дикой к другой, ещё более дикой. Потом отрицание и страх, но где-то глубже - осознание. Но далеко не принятие. Потом страх уходит. Потребность субъекта остаётся. Осознание вылазит наружу. Отрицание всё ещё отрицает и отрицается. Потом противоречие - мысли не хотят дружить с действиями, действия - с желаниями. Желание - не хотеть желать. Не хотеть действовать. Не действовать. А потом действие. Ещё раз действие. Мысли, желания и действия почти поют вместе, почти складно. И тогда наступает принятие. Для себя. Страх за реакцию среды остаётся. И понимание, что изначально всё только так и могло сложиться. И довольство, что всё именно так, не смотря реакцию окружающего. И субъект всё ещё нуждается. В принятии, в действиях, в желаниях и в мыслях. Затем страх отступает, я принимаю всё, как есть. Готовность быть принятой субъектом и принятой, не принятой, оттолкнутой средой. Полное принятие желаний и мыслей, действий и чувств, главное, чувств. Желание открыться среде и субъекту, а главное - себе. И происходит курьёз. Шутка. Это было бы смешно, если бы не было так грустно. Субъект не нуждается. В принятии, в действиях, в самом объекте. Больше ни в чём. Ну нет, во всём, во всех, кроме тебя. Противно выглядит такое нытьё. Для самой себя это противно. И обидно. И смешно.