Вот так и живём.

Как быстро всё закончилось. Закончились планы, мечты, надежды и прочий хлам. Больше ничего нет. Будто противный компот из сухофруктов выпили до капли, выловив даже курогу, яблоки и изюм. Остался только привкус во рту. Кислый, терпкий и совсем не вкусный. Потом и он исчезнет, я знаю. Закончились даже слова. Сказать нечего. Не знаю, как теперь на всё это реагировать и с какой стороны смотреть. Для меня - это триумф. Премьера. Первый раз я плакала. Плакала без причины, много, долго и громко. Нет, не кричала, не рвала волосы и не впадала в истерику. Громко было там, внутри. Но вот, кончились и слёзы. Плакать хотелось, но было нечем, а теперь и плакать уже не хочется. Остался только противный привкус. Этот привкус, он там - во рту, на губах. Но никто о нём не знает, и даже не догадывается. И никто не догадается предложить жвачку. Да никого и нет рядом. И жвачку взять не у кого.

Нет, не вернётся. Нет, не одумается, не решится вернуть всё, начать всё заново. Нет, не вернётся. А я надеюсь. Слепо верю в то, что вернётся, что всё будет нет, не как раньше - лучше чем раньше. Но нет, не вернётся. Я сама знаю это и в то же время верю в то, что вернётся. Нет, не вернётся. Жду. Знаю что нарасно, но жду. А зачем жду? Ведь знаю, что всё повторится и лучше не будет. Это всё те же самые грабли, на которые я наступлю, получу в лобешник, набью шишку и синяк не сойдёт сразу. Сойдёт ли вообще? А я намеренно закрываю глаза перед орудием труда и нащупываю его ногой, с силой наступаю и получаю со всей дури по своей бестолковой голове. Ещё раз и ещё раз, ещё и ещё. Удар. Открываю от боли глаза, теперь мне всё ясно. Боль адская, крепко стискиваю зубы, широко, навыкат раскрываю глаза, терплю. Но нет, боль сильнее. Слёзы градом. Разрывает изнутри. Больно. Отходит потихоньку, больно, но не до слёз. Проходит ещё какое то время. Если не прикасаться в синяку - совсем не больно. Почти забыла про шишку. Забыла. Всё вроде бы хорошо, но неужели мне чего то нехватает? Да, нехватает. Чего-то уже обыденного, родного. Граблей.

Я люблю это сладкую боль в мышцах, которая возникает после очередной тренировки. Люблю пощипывание на ободраных коленках, шипящую перекись на ссадинах. Мне доставляет удовольствие боль. Если с ней бороться - она быстро пройдёт и не доставит удовольствия, но если напротив, смириться с ней, то она станет обыденностью и не будет являться наслаждением. Именно поэтому я регулярно сама себя доставляю боль, борюсь с ней и вновь создаю идилию наслаждения болью. И так по кругу

Я его прогоняла, а он всё-таки пришёл этим утром.

Просто перестань мне сниться.

Перестань посещать мою голову по утрам.

Прошу, не надо там окончательно селиться -

Прогоню, если не уйдёшь сам.

Что ты там забыл? Что тебе надо?

Что-то оставил? Скажи - я отдам.

Зачем мне чужое? Я буду рада

Знать, что тебя нет в голове по утрам.

В гости без приглашения не ходят.

Правила этикета так гласят.

Я тебя не звала. Выходит,

Я могу тебя не впускать?..

Раньше я думала, что не умею любить. Я не понимала такого чувства. Позже, на некоторое время, я решила, что всё-таки могу любить и люблю. Но знала ли я, любила или нет? Это же мой дебют, моя премьера, и до этого я не знала что это такое. Да и сейчас не знаю. Любила? Не знаю. Нет наверное. Не любила. Делала вид. Подражала. Пыталась. Обманывала сама себя. Но ничего не вышло. И всё-таки нет, любить я не умею.

Кто же они такие - друзья? Не хочу говорить о тех, кто только кажется ими. Скажу лишь, что другом может казаться вовсе не тот человек, который всегда рядом и знаком с тобою с детства. Мы редко видимся, но при встрече всегда искренне рады друг другу. Я не стану всем рассказывать про него всем, я просто знаю, что он у меня есть, и буду уверена в нём и в том, что он не предаст. После беседы с ним мне становится легче. Мне стало легче. Я будто бы сбросила с себя что-то очень тяжёлое, до этого разговора, я как бы была одета в тёплый зимний пуховик, который мешал мне пошевелиться, сковывал меня и приносил неудобства. А теперь я его сняла. И мне хорошо. И мне легко. И совсем-совсем не холодно. Действительно, зачем пуховик летом?

Забавно так. На данный момент, я нахожусь в состоянии овоща. Картошки. Почему-то меня всё устраивает. Нет, не всё. Вот именно это состояние картошки меня не устраивает. Сама по себе такой человек, что не могу бездействовать. А сейчас просто не чувствую что я есть в своём теле. Будто Я отдыхаю, сплю, валяюсь на морском побережье в греции, гуляю по городам старой Европы. Но только Я, без тела. Будто моё сознание, моё Я, оставило меня беспризорницой, наедине со своими страхами. Хотя, без моего Я, я ничего не боюсь. Да и с ним я боялась только одиночества и замкнутого пространства. Не знаю, радоваться этому или нет, но одиночество меня уже не пугает. Привыкла уже) ААааа вот клаустрофобия - штука мерзкая. Бред.

Стихи без музыки, это то же самое что и мюсли без йогурта или молока. Просто в горло не лезет и не воспринимается, хотя некоторые с удовольствием хрустят сухим месивом. Но лишь некоторые. Но совсем абсурд, это когда никакие стихи мешают с некачественной музыкой. Так и отравление получить можно… Следите за культурным питанием, товарищи.

Утро. Как всегда, просыпаюсь совершенно другим человеком, не тем, кем ложилась спать. Долго не могла уснуть. Думала всё, пыталась что-тот надумать. Ничего не надумала. Ну и ладно, так жить легче, не думая. Переживём. Я ж мужик, я ж сильтная XD

Ах да, вот ещё кое-что. Опять же, с самого утра воодушевление принёс один красавчик. Влюбилась с первого взгляда.