It’s too late for that shit.

У каждого человека бывают в жизни плохие дни и это нормально. Когда все идет неправильно. В эти дни, многие люди принимают меры, которые могут заставить их забыть об этом или как-то отвлечься.. У меня было много дней, таких, и то, что мне в этих трудных моментах жизни всегда помогали жить - мои любимые Paramore. Их песни заставляли меня жить в течение длительного времени, и сегодня, я в огромном долгу перед ними. Спасибо всем, кто до сих пор продолжает их любить, их слушать, благодаря им я нашла много людей с которыми дружу и общаюсь посей день которых я действительно люблю. Я хочу поблагодарить Вас, Paramore, за все, что вы сделали для меня. Я вас очень, очень сильно люблю!

4х13.

— Каждый момент из моих последних 146 лет жизни, я чувствовал боль,
от того, что я вампир.
И это лекарство покончит с этим.
Оно уберет чувство вины и страдания.

В этот момент было безумно жаль Стефана, ведь он открыто признался в этом при Елене. А ее взгляд вы видели? Ей не все равно, как бы она не старалась скрыть это. Но слова Стефана, все - таки произвели на меня какое-то странно впечатление, ибо "чувство вины" что он имел ввиду? это о Елене? Которая причинила ему боль? Или вообще? Я просто даже и не знаю, что думать. Ведь до этого дня он хотел достать это лекарство для Елены и выпить вместе с ней, но в связи что произошло, он теперь говорит что просто для себя хочет его выпить и стать человеком. В общем все стало еще куда запутаннее. Посмотрим что ждет нас в следующей серии, с нетерпением жду.

« My Рlaylist → Вы либо любили эти песни, либо ненавидели их, либо откроете их только сейчас для себя - но вы все равно их помните и возможно что до сих пор любите. »

* Аудиозаписи видны в моем блоге. *

Avril Lavigne - Sk8er Boi.

He'd just a boy and I'm just a girl
Can I make it anymore obvious we are in love
Haven't you heard how we rock eachothers world?

Jesse McCartney - Beautiful soul.

I know that you are something special
to you I'd be always faithful
I want to be what you always needed
Then I hope you'll see the heart in me…

Britney Spears - Baby one more time.

My loneliness is killing me
I must confess, I still believe
When I'm not with you I lose my mind
Give me a sign
Hit me baby one more time.

Backstreet Boys - I want it that way.

Tell me why
Aint nothin but a heartache?
Tell me why aint nothin but a mistake?
Tell me why
I never wanna hear you say
I want it that way.

Panic At The Disco - I write sins not tragedies.

I'd chime in with a "Haven't you people
Ever heard of closing a goddamn door?!
No, it's much better to face these kinds of things
With a sense of poise and rationality.

Fall Out Boy - Thnks Fr Th Mmrs.

And I want these words to make things right
But it's for wrongs that make the words come to life
Who does he think he is?
If that's the worst you got, better put your fingers back to the keys.

« It didn’t feel like a dream. It felt like a memory. »

Совсем недавно открыла для себя новый сериал "Однажды в сказке" и мне понравился очень этот сериал. Я люблю когда что-то связано с волшебством, со сказкой, одним словом что-то необычное меня это всегда заинтересовывает. И спасибо большое ребятам на тамблере, благодаря которым я и узнала о таком прекрасном сериале! И в этом сериале я нашла для себя моего любимого героя а если быть точнее то это Грэм, я изначально его сначала как-то не заметила, но благодаря Эмме я посмотрела на него другими глазами, полюбила, но в итоге.. его убили, убили моего любимого героя. У меня что судьба такая любить героев которых всегда убивают? непонятно. Я знаю одно.. я буду скучать по тебе Грэм! Мне тебя будет не хватать.

Damon 4x12.

— Он все еще зол на меня за то, что я спал с Еленой.
- Ладно, ладно выглядит будто мой брат вырвал страницу из моего справочника по сексуальной мести.

— Ты знаешь как сложно заставить его сосредоточиться?
- Видишь ли я не против быть плохим парнем, потому что кто-то должен исполнять эту роль и доводить все до конца.

— Привет.

— Это одна из его фишек, как задумчивость так и его волосы.
- Она встретила меня. Она знает, что самоконтроль - не самая сильная моя сторона.

— Я не знаю. Я вчера застрял в этом подземелье с тобой со вчерашнего дня. Стефан не будет разговаривать со мной и Елена не придет навестить меня…
- Я буду здесь до твоего возвращения… или нет!

❝ Обычно я не люблю думать о будущем. Я имею в виду, давайте смотреть правде в глаза, вы не можете предсказать, что произойдет. Но иногда, что вы не ожидали, но что вы действительно хотели, в конце концов не происходит. Может быть, лучшее, что можно сделать, это просто перестать пытаться выяснить, где ваше движение, и наслаждаться, сегодняшним днем и не загадывать вперед. ❞

Как же мне это знакомо, я думаю это и вам знакомо. Многие когда начинают меня спрашивать о моем будущем, чего я хочу, у меня случается ступор, ведь я сама не знаю что меня ждет в будущем и какое я хочу будущее для себя. Я живу сегодняшним днем. Потому что у меня есть полно примеров моих собственных, когда я думала о своем будущем, представляла как хочу чтобы было, но потом мои надежды они рушились и все становилось не так как я хотела, поэтому я предпочитаю плыть по течению и не заглядывать в будущее. Нет конечно, у меня есть кое-какие идеи на будущее мое, но в первую очередь это зависит только от меня и смогу ли я воплотить свои мечты в жизнь, ведь никто же не знает. У меня же нет дара ясновидения, черт.. а так порой хочется заглянуть в будущее, узнать что меня ждет, чего мне стоит опасаться или вовсе не делать. Но так было бы неинтересно жить.

Невозможно проснуться утром сильным человеком – я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая – рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти. Правда, пока я не знаю, где моя конечная остановка.
Но зато знаю, чего хочу, – может, это и есть самая главная цель, итог, точка в конце сложноподчиненного предложения? Освободиться. От упущенного, неразделенного, невысказанного и, казалось бы, непреодолимого. Это мое лекарство от самой что ни на есть настоящей болезни, которую не способен вылечить ни один врач. Никто, кроме меня самой. Конечно, эксперименты над собой стоят очень дорого, никто ведь не знает, каким будет результат, но лично мне терять нечего…
Я всегда была веселой. Это я к тому, что еще каких-то десять лет назад на меня не давил груз подобных мыслей. Однако я не была легкомысленной и не избегала грусти с помощью болтовни в компаниях и прослушивания зажигательных песен. Я задумывалась о том, что происходит вокруг меня, но не зацикливалась на этом. Храбро плыла по течению, не пытаясь менять курс. Решала по ходу мелкие ежедневные задачи, а все более масштабные постепенно разруливались сами собой.

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал.

❝ Это проблема людей в наши дни: они потеряли веру. И с этой потерей они больше не знают, кого им следует бояться. ❞

Взяли и убили Коула, ну не изверги ли а?! Знаете обидно, когда твоего любимого персонажа убивают. Сначала убили Аларика, которого я сильно полюбила, теперь и до Коула дошли. Сценаристы я вам никогда не прощу этого! Я надеюсь что мы увидимся скоро с Коулом. Я буду скучать.

❝ Друзья - это те, кого я не опасаюсь. Это такие люди, которые мне нужны больше, чем я им. И уж точно между нами должна существовать не работа, а необходимость общения. Общения любой ценой, только эту цену никто не потребует. ❞

На протяжении этого времени, я была в курсе, что Вика себя чувствует неважно. Но она такой человек который не любит чем-то таким делиться. Но буквально сегодня я узнала от неё самой, что она больна. И врачи это сами подтвердили. Не хочу писать что за болезнь и болезнь ли это вообще. Я когда услышала это от нее, я начала всячески её поддерживать мол: "Ты помирать собралась? Совсем с ума сошла? Ты мне тут нужна! Ни за что тебя не отпущу, усекла? Выкинь эти мысли из своей головы!" В общем мне кажется у меня получилось, по крайне мере я достучалась до нее. На самом деле я вообще не умею утешать и уж тем более поддерживать человека, но сегодня у меня впервые это получилось. И это здорово знать, что к тебе прислушиваются и что для человека важен мой любой совет, важна сама помощь. И да несмотря ни на что, но мы с Викой прошли через многое, но мы общаемся и делимся друг с другом чем-то личным. Я просто помню все, я помню как мы на 1 курсе познакомились, как общались хорошо, в колледже и за его пределами. Да сейчас все уже не так, я поменялась, она поменялась, мы поменялись. Но я не хочу забывать, о том, что она была всегда со мной рядом, во все мои моменты жизни как хорошие так и плохие. Я просто не могу это забыть, спасибо ей за счастливое время, за счастливые моменты, которые сохранил мой фотоаппарат, моя память. Я надеюсь, что все у нее будет хорошо.

26. 01. 2013. Бруно обнаружил такую способность в себе петь, я просто начала пищать игрушкой и он начал петь, у меня в тот момент полились слезы счастья, не описать словами в тот момент мои эмоции. Я давно так себя хорошо не чувствовала, спасибо тебе. Ты помогаешь мне жить, и помогаешь справляться с утратой. Спасибо.

❝ Во мне нет злости. Вместо нее раздражение. На самого себя. Раздражение совершенно необъяснимое, ну, как когда разглядываешь отражение в зеркале и понимаешь: что-то не так, а что именно — не знаешь. Все не так. И это не заниженная самооценка или приступ самокритичности. Снова странное чувство, словно вот-вот разорвутся важные нити, а я не могу ничего поделать. ❞

Именно это я сейчас и чувствую. Я раздражена на саму себя. Внутри меня что-то гложет, а что я сама понять не могу. Впервые в жизни я начала задумываться о том, что я очень часто расстраивала маму и продолжаю её расстраивать своим отношением к учебе, а с учебой у меня отношения не очень. Нет я конечно же учусь, в колледже я впервые стала отличницей, правда на 1 курсе. Я помню как на 1 курсе я училась хорошо, всегда отвечала, я понимала это мне нужно. Но потом со мной что-то произошло, как будто меня подменили и со 2 курса я начала забивать на учебу, пошли не очень хорошие оценки, я скрывала это от мамы, от папы, от всех. И потом я сама же погрязла в этой лжи, до чего ненавижу врать. Мама у меня повар, и она естественно хочет чтобы я хорошо закончила свой колледж и пошла дальше учиться только уже на другую территорию на "технолога". И вчера мама мне поставила этот ультиматум что я обязана пойти ещё учиться 2 года. Но я понимаю что это не мое, не мое и все, я пытаюсь ей это объяснить но она же "хочет для меня как лучше" но где-то в глубине души я понимаю, что мама права и я сама хочу дальше продолжить свою учебу, но от одной мысли что мне снова придется писать диплом и защищать его, мне становится как-то страшновато. Ладно сейчас мне помогли, а что потом будет? Терпеть не могу заглядывать в будущее, живу сегодняшним днем. Но все равно нужно думать о будущем, не 15 лет же мне. Просто такое чувство сейчас, что я реально что-то важное упускаю из своей жизни, но что именно, я не могу понять.. Но надеюсь что в скором времени, пойму что именно я упускаю. Надеюсь что в этот раз я приму правильное решение, и не буду жалеть, как жалею сейчас.

4х11.

— Тебе больно. Тебе больно и ты пытаешься отыграться,
Стефан, это не ты.
-Конечно это я.
Ты просто никогда не видела меня таким.
Ты не знаешь как я выгляжу,
когда я не влюблён в тебя.

Этот момент меня затронул, затронул тем что хоть Стефан и говорит Гилберт о том что ему плевать, но по его глазам прекрасно видно, что это не так. Ему по прежнему больно как с ним поступила Гилберт, и даже не смотря на это он все равно хочет достать лекарство для неё. Мне жаль Стефана, я понимаю его прекрасно когда с тобой так поступают и всю боль которую он испытывал испытывала и я. А Пол потрясающий актер, он очень хорошо передает эмоции своего героя, правдивая игра так сказать.

«Нельзя держать все в себе. Так ты только запутаешься в вопросах и ответах. Пока боль не вытечет наружу, сердце не очистится». Я не нахожу ответа — трудно назвать то, с чем изо дня в день воюю, надеясь на победу. Окружающим легко сказать: «Не принимай близко к сердцу». Откуда им знать, какова глубина твоего сердца ? И где для него — близко ? Только самому возможно подняться с земли камни, о которые когда-то спотыкался.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали.

Я помню тот день, когда решила поделиться с тобой этими строками, я все помню. Надеюсь ты меня понимаешь, мне бы хотелось на это надеяться, правда. Многие мне любят говорить о том что я "все принимаю близко к сердцу" а я начинают блокировать любую мысль, что это так. Начинаю себе твердить, нет это далеко не так, вы меня не знаете, меня настоящую. Я предпочитаю называть это "впечатлительностью" в этом я пошла в папу. Он у меня тоже человек ранимый, любое слово его может обидеть, я точно такой же человек как и мой папа, могу обидеться на любой пустяк, а накручивать себя это мое любимое занятие. Я когда чувствую хоть чуточку непонимания все, и тут же начинаю делать человеку больно тем самым. А должна наоборот делать, ценить, ведь в моей жизни увы очень мало людей которые меня по настоящему понимают, знают, и любят такой какая я есть. Мне нужны ссоры, мне нужно напоминать о том что я важна для человека и что он хочет общаться со мной всегда, помогать мне справляться с трудностями и собственно терпеть мои заскоки, я серьезно. Мне просто нужно понимание. Но все чаще прихожу к такой мысли, что мне одной хорошо, в том плане что я привыкла все держать в себе, знаю это плохо. Но я не могу с этим ничего поделать. Раньше мне правда это было необходимо, мне становилось легче, но не сейчас. Сейчас если я и поделюсь чем то важным, сокровенным с человеком мне от этого легче не станет, нет бывают исключения, да и от самого человека зависит. Но тебе я открылась, и когда я поделилась с тобой всем тем, в общем ты знаешь об этом, мне правда стало легче и я это чувствую посей день. И спасибо тебе за помощь. В общем я это все к тому говорю, что Эльчин прав. Нельзя никогда говорить человеку о том, что он все слишком близко принимает к сердцу, ведь мы же не знаем наверняка что этот человек переживает и какова глубина его сердца? Потому что некоторым становится от этого больно, когда им потыкают этим.

Я просто хочу чтобы эта замечательная фотография Дакоты, была в моем блоге.

❝ Люди спрашивают меня, кто я? Но я не знаю ответ на этот вопрос. Несколько лет назад, я бы сказала, что я была девочкой, которая любила жизнь. Несколько месяцев назад, я бы сказала, что я девушка, которая любила одного мальчика. Теперь, я думаю, вы могли бы сказать, что я прошла через многое, и я была разбита во многих местах, и многими способами. Я думаю, вы могли бы сказать, что я просто пытаюсь найти свое место. ❞

А ведь так и есть, я до сих пор не нашла саму себя. Я в поисках себя. И неспроста я всегда говорю об этом и пишу. Хоть я сейчас и учусь на повара-кондитера и вроде должна радоваться этому, потому что в этом году я выпускаюсь и у меня начнется новая жизнь. Но это далеко не так. Когда я поступала в свой колледж мне было всего лишь 15 лет, у меня не было в голове никогда такого, что "я боюсь поступить не туда и работать на нелюбимой работе" не поверите не было, я всегда плыла по течению и никогда не боялась так оступиться, потому что на тот момент я действительно была жизнерадостной девочкой по имени Оля. Я тогда думала, вот она новая жизнь, новые люди, новые возможности.. но потом это все куда-то далеко и надолго улетучилось, все мои иллюзии, надежды на "новую жизнь" просто рухнули, и тогда я впервые столкнулась с реальностью. Я сейчас жалею что вообще когда-то поступила в этот колледж, а зачем жалеть? Ведь мне осталось пару месяцев и все, это все закончится. Знаете хоть я так и не люблю свой колледж и свою профессию, но именно колледж меня научил поверить в себя, я помню прошлое лето 2012, как я сдала все экзамены на отлично, как я тогда гордилась собой! А главное гордились мной, мои родители и любимый брат, это многого стоит. А что я сейчас вижу?! Сейчас пропало желания чего-либо делать, стала прогуливать, но где-то в глубине души я знаю что это ужасно, что мне нужно просто взять себя в руки, поверить снова и сдать ещё лучше, чем было в прошлом году! Но я все ещё в поисках себя..