It’s too late for that shit.

Мимо такого Пати, я просто не могла пройти мимо. Он тут такой, счастливый, его улыбка, самая красивая на свете. Как же Крис повезло с ним.

4х10.

—Сегодня кое-что произошло. Я поняла кое-что о нас с тобой.
Ты можешь сказать, что это все из-за связи и знаешь что,
может быть это и так.
-Но я чувствую, что это самое настоящее чувство
за всю мою сознательную жизнь.

Я люблю тебя, Деймон. Я люблю тебя.
-Послушай, я собираюсь достать для тебя это лекарство.
И я буду делать то, что тебе не понравится. -Деймон..
-Слушай меня внимательно. Прямо сейчас садись в машину
и приезжай ко мне.
-Скоро буду.

В этот момент я была безумно рада за Деймона, я была счастлива вместе с ним. Наконец-то Елена Гилберт вроде как разобралась в своих чувствах к Деймону, хотя я думаю что все так просто не будет ибо сценаристы любят нас мучить, нас кто за пару Делена. Деймон действительно счастлив был, когда услышал что девушка которую он любит, ответила ему тем же. На этом пожалуй и закончу.

❝ Я полностью осознаю, что происходило внутри меня. Я не заботилась об этом. Я сказала себе, что для того, чтобы выжить, я должна стать более жестокой, потому что я никогда больше не позволю никому причинить мне боль снова. ❞

А ведь так и есть. Вспоминаю себя прошлую, года так 2 назад, какой же я была наивной, верила, доверяла людям, а они пользовались этим. Как раз тогда меня впервые предали. А я не понимала, почему? Я просто стояла и смотрела вслед этим людям и говорила про себя "какого черта происходит со мной?". Я никогда не могла понять, что же со мной не так, раз люди просто плюют мне в душу, топчут мои чувства к ним. Первое время было тяжело, ведь я считала этих людей мне дорогими, потом я конечно умерила свой пыл. И просто плюнула на это все. Мне стало абсолютно безразлично. И тогда ко мне пришло осознание того, что я больше никогда не позволю причинять мне боль. У меня не сразу это получилось, ведь я все равно оправдывала тех людей, хоть и была дико зла на них. Но потом в один прекрасный момент, наступило чувство полного безразличия к этим людям, да вообще к людям. И когда люди пытаются со мной подружиться, я всегда жду какого-то подвоха, в общем к людям я стала более осторожна. И знаете что?! мне так легче, ведь я знаю, что теперь ни один человек не воспользуется моим слабым местом, и не тронет меня за живое, ведь он просто не знает меня, меня настоящую и вряд ли когда-нибудь узнает.

❝ Знакомьтесь — Бруняша.

Я очень долго думала, стоит ли мне говорить о нем, ибо я в этом плане суеверной такой стала. В общем у меня свои бзики на этот счет. Но вот этот день настал, я теперь правда готова о нем рассказать. Появился он у нас уже давно ещё в том году. Зовут его Бруно, но я называю его Бруняшей, на самом деле у меня было полно идей как его назвать, но мне почему-то пришло в голову именно Бруно, все согласились так и зовем его, но иногда мы любим с Василием его троллить и называть Люсей #намнорм. Порода эта очень редкая, самое главное эта порода была выведена в Великобритании, вы понимаете о чем я? :D Можно сказать он мой любимый англичанин Бруняша :D Тут об этой породе Вельш - корги пемброк подробнее написано [X] Он такой смышленый, такой умный, с полуслова меня понимает, удивительно. На самом деле у него есть что-то схожее с породой "такса". Ему через пару дней будет 6 месяцев, большой совсем. Так что знакомьтесь, у меня появился мужчина, хоть и не такой большой, но которого я смогла полюбить и люблю.

❝ Забыть… Какое слово! В нем и ужас, и утешение, и обман! Кто бы мог жить, не забывая? Но кто способен забыть все, о чем не хочется помнить? Шлак воспоминаний, разрывающий сердце. Свободен лишь тот, кто утратил все, ради чего стоит жить. ❞

Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка.

Все чаще слышу это слово "забудь" просто забудь. Порой людям так легко это сказать, поверить в этот самообман и делать вид что ты забыл и ничего не помнишь, но ведь это же не так! Ты можешь хоть сотню раз это сказать, что ты забыл, но все равно где-то в глубине души, где-то в глубине своей памяти ты все равно помнишь то или иное событие, хоть и пытаешься это отрицать. Но со временем некоторые события которые ты так хранил бережно в своей памяти начинают меркнуть, потому что на смену им приходят другие как хорошие так и плохие воспоминания. Я это все к тому, что порой проще сказать, "забыла" чтобы люди который раз не лезли к тебе с этим, не копались в твоей душе. И самое главное они начинают тебе верить, ведь каждый человек привык к той или иной маске. Я помню, когда только поступила в колледж, всегда была заводилой, всегда была на лице улыбка, я никогда не грустила и люди привыкли видеть меня такой, привыкли к этой маске. А как только я перестала улыбаться, и все больше грустить люди не понимали что со мной происходит и говорили "Оль ты так изменилась это не ты, где та веселая Оля?" я тут же натягивала неискреннюю улыбку и людей это сразу устраивало. И самое страшное я привыкла к этому, сейчас меня тяжело увидеть грустной, чтобы то ни случилось я всегда с улыбкой на лице, я одеваю эту маску, мне так проще. Сразу прекратились эти бессмысленные вопросы о моем состоянии, и так день за днем и живу, но единицы знают меня настоящей, что я хоть и сильная как им кажется, но внутри я по-прежнему ранимый человек, которого может расстроить обычная мелочь. Вот так вот.

❝ Иногда ты должен оставаться сильным для себя и ты должен знать, что ты хороший человек и хороший друг… Нужно всегда бороться, и оставаться сильным человеком. ❞

Все чаще слышу от людей в сторону себя следующие строчки "Ты такая сильная, столько пережить, не каждый может". А я тут же начинаю это отрицать что "мол вы чего? какая я сильная?" да я многое пережила, но я не могу назвать себя сильным человеком. Ведь сильный человек он всегда пытается отпустить то что приносит ему боль, и начинает двигаться вперед, то бишь сильный человек не живет прошлым а живет настоящим днем и даже заглядывает в будущее. А я не двигаюсь вперед, живу прошлым и держу всю эту боль в себе. Я сидела ночью и начала рассуждать на эту тему, а почему люди меня считают сильной, ведь их большинство. Начала прокручивать в своей голове все что пережила за свои 18 лет существования. Но больше всего мне досталось когда мне было 16-17 лет, я правда за те два года пережила много всего. Сейчас оглядываюсь назад и сама того не понимаю как я сумела пережить твою утрату? нет не так, я не смирилась с этой потерей, я просто блокирую любые мысли об этом. Пытаюсь научиться как-то жить по новому без тебя, но у меня этого не получается. Потому что боль и эта ноющая рана в груди это все что осталось от тебя, только это меня заставляет верить в то что ты была в моей жизни, и что это был не сон. Я наверное никогда не смогу тебя отблагодарить, зато что ты делала для меня., зато что ты была в моей жизни и всегда мне помогала с трудностями. Понимаешь это?! Да я первое время злилась не понимала вообще как ты могла сейчас уйти от меня, бросить меня одну в этом мире. Но потом я поняла, что ты этого не хотела. Ведь ты всегда была сильной, и видимо у тебя были на то причины покинуть меня. Знаешь, незадолго до этого я впервые начала говорить тебе вслух о том насколько сильно я тебя люблю, и что безумно скучаю по тебе. Такое ощущение как будто я уже чувствовала что-то страшное впереди, не могу это объяснить сейчас. Да я себя виню, что не сумела тебя уберечь. Моя душа, моё сердце настолько сейчас ноют от этой боли, что я живу с этим грузом уже не первый месяц. Ты же знаешь о чем я тебя каждую ночь прошу, пожалуйста не поступай со мной так. Я никогда тебя не забуду и знаешь смотря на тебя, зная насколько ты была сильной и боролась до самого конца, мне хочется ровняться на тебя! Быть всегда такой сильной и не подавать виду вообще что плохо и у меня это получается. Моё спасибо не выразит и самую малую часть того как я тебя благодарна! Я люблю тебя до невозможности.

Никто никогда не поймет твоей печали так, как переживаешь ее ты. С тех пор я перестала рассказывать друзьям, что со мной происходит. Да, они могли выслушать меня, покивать, в чем-то даже понять, но все равно я не получала от них той реакции, которую ждала. Простой поддержки, без глупых сравнений и ничтожных советов вроде "хочешь быть счастливой — будь ей". Слова, слова, слова. А ведь на деле все не складывается так просто. Знаешь, на что это похоже? Как в детстве — крутишь, вертишь кубик Рубика, и вот уже вроде получилось. Но нет: раз — выскочит другой цвет. И тогда… бывает, хочется все бросить. Каждый в тот или иной период жизни устает бороться. Хорошо, если это всего лишь усталость — она имеет свойство проходить. Выспишься как следует или уедешь на время к морю и силы возвращаются.. Путь назад, к новому прорастанию в жизнь был долгий. Казалось, четыре года так много. Но для меня эти четыре года были как четыре жизни, с опытом которых я родилась снова, и уже другая.

❝ Снова жду неожиданностей, чего-нибудь такого, чтобы сильно удивиться и долго ходить счастливым после этого. ❞

Не зря у меня было хорошее предчувствие чего-то. Так вот приходит сегодня домой мой Василий и такой с порога "Фечь, папа завтра дома будет". У меня ступор, думаю да ладно шутит, он тот ещё тролль. Но он это подтвердил, да сам папа это подтвердил. Сказать что я счастлива, ничего не сказать. Я думала, папа только на следующей недели приедет, а он решил пораньше домой вернуться. Я так счастлива, а это значит завтра я смогу увидеть папу, поговорить с ним обо всем, все ему выложить, излить свою душу. Мы наконец-то будем вместе, и наконец-то закончится эта гребаная разлука. Мне до сих пор не верится, что завтра вернется самый понимающий человек для меня. Так что завтра я тебя жду! Надеюсь завтра все пройдет хорошо и папа постарается меня понять и простить.

❝ Кажется, я проживаю свою жизнь по чужому расписанию. Будто с той самой точки, когда нас с ней безжалостно разделили на два разных мира, все пошло наперекосяк. И теперь я послушно играю по готовому сценарию. Но мне почему-то совершенно беспочвенно верится в то, что, как бы хреново ни было, это пройдет. Исход в любом случае будет другим, чем-то новым. ❞

Эти строчки из замечательной книги "Мне тебя обещали" Эльчина Сафарли. Эти строчки запредельно для меня близки, они какие-то личные для меня, мои ощущения, мои эмоции которые он смог выразить, одним словом если сказать. До этого дня я так и думала, так жила. Но сегодня со мной случилось какое-то озарение что ли. Я поняла, что все хватит так жить, пора попрощаться с собой, с той девочкой у которой было куча страхов, обид, ненависти, какой-то несправедливости. Я прощаюсь с собой той прошлой, я выбираю другой путь для себя. Я чувствую что я меняюсь, стала смотреть на какие-то вещи по иному совсем, я наконец-то начала понимать, что мне нужно от жизни. И как поет Влади Каста в своей песни: ❝ Социальные сети, Здесь это важно, я прощаюсь с этим. ❞ Я это серьезно, просто наконец-то поняла, что из интернета представляют люди, которые давали мне сотню обещаний что они "навсегда" со мной а в итоге где их это "навсегда?" в одном месте. Сейчас все это вспоминаю и мне становится смешно, и как я могла серьезно относиться ко всем этим глупостям? непонятно. Такое состояние сейчас, хочется исчезнуть на какое-то время и не появляться нигде, чтобы меня никто не искал, а особенно я не хочу чтобы мне снова начали писать "Оль что такое?" "Я переживаю и волнуюсь за тебя". Поверьте я уже взрослый человек, сама могу о себе позаботиться. Да я всегда отталкиваю людей и стараюсь их не подпускать, но извините жизнь такая, верить только можно себе, и собственно рассчитывать тоже можно только на себя. Новая жизнь, привет, проходи. Будем учиться жить по новому.

❝ Память и сон перемешаны
в нашей безумной вселенной. ❞

Мне этой ночью приснился такой странный сон, и в тоже время сон который нес в себе определенный смысл. Сон начался как-то мутно одним словом. Я помню отрывки, начну пожалуй. Я прихожу в колледж а мне говорят, чтобы я возвращалась в свою школу, но мне не сказали что я отчислена, просто сказали чтобы я пошла в свою школу. Наступил новый день и я пошла в свою школу, собрала свой рюкзак, положила все туда свои принадлежности и двинулась. Начался первый урок, я села на свободную парту, меня встретили радушно но только парни, с девочками я никогда не ладила. Я сидела и весь урок только и думала, как я скучаю по своему колледжу, как мне не хватает того всего, что происходило в нем. Потом я понимаю что оказалась на улице, я видимо в таком подавленном состоянии была, что вообще непонятно как, но очутилась на улице. В голове были мысли, бежать мне отсюда надо, но мои вещи в школе, нужно их забрать. Я пошла снова в школу меня легко впустили, но на пути мне повстречались мои бывшие одноклассники три мальчика, с которыми я всегда в хороших отношениях была. Они меня начали расспрашивать, а я им все рассказывала, рассказывала о том как мне хорошо было в колледже, как я скучаю по нему. Даже сказала им, что учусь без троек, но так и есть оно, и что я пишу свой диплом, и заканчиваю 3 курс. Так было здорово с ними общаться, мы смеялись.. а потом я проснулась. Скажу одно, этот сон действительно заставил меня задуматься, я же ведь при первой возможности начинаю кричать что "ненавижу свое учебное заведение" а этот сон мне доказала, что это далеко не так. Я привязана к этому учебному заведению, а это говорю с горяча, как обычно собственно. В общем я поняла этот намек который мне послал сон, о боже, что я несу. Я поняла, что все-таки я люблю свой колледж, и даже по нему скучаю. Это точно знак, все у меня будет хорошо. Но этот сон правда кошмарным для меня оказался, я много чего переосмыслила.

❝ — Я всегда второй вариант. В дружбе, даже если уже дружба закончилась или не начиналась, потому что всегда есть кто-то лучше меня. Это всегда было так, и я знаю, что никогда это не изменится. Я хочу быть всегда первым выбором. Я хочу, чтобы обо мне всегда заботились, чтобы меня всегда любили. Это нормально, хотя, я уже смирилась с тем, что я всегда №2, у меня нет ложных надежд. ❞

Для меня эта тема всегда была, закрытой и до боли личной. Я с детства была таким сильным ребенком, но впечатлительным. Эти строчки, которые выше я не случайно написала. У меня буквально с детства так всегда было, я всегда была №2. Я помню как дорожила своей подругой по имени "Оля" с который мы вместе росли, но она всегда почему-то выбирала других людей, а со мной так общалась когда хотела. А я этого не понимала, думала так и должно быть. Я помню как мы ссорились всегда из-за этого, я ей кричала что "никогда в жизни с ней не буду общаться" и все в таком духе, но потом просто плевала на свою гордость и шла к ней, мы мирились и так продолжалось пока я не выросла из определенного возраста и не поняла всего этого. Вы спросите ну выросла я и что? и ничего, абсолютно ничего! Я действительно всегда была под №2 и уже смирилась с этим. Ведь у твоих близких людей, всегда есть кто-то ближе чем ты. Так было, так есть, и так будет. Понимаете?! Даже сейчас есть у меня люди, которые меня этим способом мучают. Я просто не могу их понять, они говорят что "я хороший друг", "умею поддерживать", "со мной хорошо, весело". Но они всегда почему-то предпочитают выбирать кого-то другого человека нежели меня. И я не поминаю почему так. Я такой странный человек, что мне нужно хотя бы раз в месяц говорить о том, что мне любят, что по мне скучают. Я должна знать, что я нужна этим людям иначе я начинаю просто сомневаться в этих людях. И вскоре, вовсе вычеркиваю их из жизни. Я это к тому, что чувствовать это паршиво на самом деле. Когда ты не чувствуешь, нет всех эти проблем. Я все-таки надеюсь, что в моей жизни появится тот самый человек, который примет меня такой какая я есть, настоящей, будет всегда за меня и самое главное будет меня понимать с полуслова. Пора заканчивать с этим, нужно наконец-то полюбить себя и начать хоть немножечко, но ценить. Выговорилась, спасибо вьюи тебе за это.

❝ Иногда ​​приходит момент в вашей жизни, когда вы понимаете, что ничего никогда не будет так как было раньше, и вы понимаете, что теперь время будет разделено на две части - до этого, и после этого. ❞

Я думаю, что у каждого человека бывало такое в жизни. Сидишь, думаешь, размышляешь.. и просто понимаешь что больше уже "никогда не будет так как раньше". У каждого человека приходит это осознания постепенно, я так считаю. Порой общаешься с человеком..и понимаешь что-то не то в вашем общение, уже нет той радости, того доверия, той легкости. Только тогда ты понимаешь, что уже все совсем по другому. Ты вроде пытаешься снова все это вернуть, ты думаешь у тебя получится, но увы. этого не происходит. И тут в твоей голове всплывают разные, абсолютно разные воспоминания, как вам было весело, ваши шутки которые понимали лишь вы, ваши разговоры часами обо всем и ни о чем. Ты понимаешь что вот настал тот момент когда было, "до" и что стало "после". Это мой пример, я думаю многие переживали это. Но я правда в том году потерпела потерю, и не хочу писать кто это. Просто я сейчас живу в том самом моменте "до" и "после". В голове проплывают тысяча счастливых воспоминаний, но я знаю, что это только воспоминания. Ты правда после себя оставила их. Но я по прежнему не могу тебя отпустить, ты навсегда в моем сердце. Я даже сейчас не могу сказать, что я тебя любила, я продолжаю тебя любить, ждать. В общем ребят, цените всех близких, своих животных, любите их. Потому что может настать такой момент, как настал у меня. Не дай бог пережить это никому. Я серьезно. Не знаю зачем вообще написала, спросите вы меня, легче мне от этого стало? да ни черта если честно. Просто мне нужно было это вылить, сюда.

Тысяча слов не может вернуть тебя, я знаю это, потому что я пробовала. Не помогут и тысяча слез, я знаю это, потому что я плакала. Ты оставила после себя разбитое сердце и счастливые воспоминания тоже. Но я никогда не хотела воспоминаний, я только хотела, чтобы ты всегда была рядом со мной. Но я благодарна тебе что ты была в моей жизни, и что оставила после себя тысячу воспоминаний, самых счастливых. Я люблю тебя.

____

Письмо в никуда..снова. Но пусть это будет, так немного легче становится, часть боли уходит..

"V Magazine": Новая фотосессия Кристен Стюарт.

❝ Ты не можешь смотреть сквозь людей, не можешь заглянуть к ним внутрь, и так же не можешь видеть, что их окружает. Так что я довольно комфортно чувствую себя будучи не запуганной. Я постоянно говорю одно и тоже, это не говорит о том, что я бесстрашная, но я просто принимаю свои страхи и использую их. ❞

____________

Вот моя первая радость в новом году, новая фотосессия Крис, от которой я просто в полном восторге, она для меня идеальная. В этой фотосессии ей как я поняла предложили более такой строгий вид, брюки, майка. Но это фото я выделила из всех, в нём что-то есть такое завораживающее, что привлекает мой взгляд. Фотография как по мне сильная. В общем я довольна всем, спасибо тебе Крис за хорошие и первые эмоции в этом году. Люблю тебя я.

…Спрятаться от себя невозможно. Бежать куда-либо бессмысленно. Все равно боль вернёт обратно. Вернет туда, где начинаются следы безнадежности. Время примиряет с собой. Встает перед тобой зеркалом, заживляя в отражении шрамы сердца. Смотришь на себя и, сквозь паутину отчаяния, понимаешь, что хочешь идти дальше. Жить, верить, снова ждать. Улыбаться кудрявым облакам, объедаться вишневым мороженым, чувствовать щекотку пузырьков в носу от выпитой газировки, целовать мерцающие под луной губы. Ни одна боль не способна отвернуть человека от жизни. К любой запертой двери найдутся ключи, которыми ее можно отпереть…