It’s too late for that shit.

❝ Happy New Year 2013.

Наконец-то мои руки дошли до этого поста. В общем в данном посте я хочу поделиться с вами как я отметила этот новый год. Могу сказать этот новый год я встречала с алкоголем. А если быть точнее, то мой добрый Василий, оставил мне пол бутылки Чачи (кто не знает, это водка только в Абхазии называют "Чача".) В общем стоило мне только открутить крышку и нюхнуть, как меня уже накрыло. Я подумала что не смогу выпить одну только Чачу и подмешала сок вишневый, скажу вам это было нечто. До чачи мне было просто грустно, после чачи мне стало больше чем просто грустно, одним словом плохо. И тут я не поняла, как мой Василий вообще пил эту дрянь без сока, а так обычно. Я её с соком еле выпила и то маленькими глотками, но меня серьезно накрыло, так накрыло. Она быстр на меня как-то подействовала, хотя о чем это я? Мне вообще пить не надо. Благо ничего не натворила, вроде все прошло хорошо, и никто даже и не заподозрил что я выпила, лол. Скажу одно, я больше никогда не буду пить эту чачу, дрянь такая, что до сих пор привкус остался, гадость одним словом. Ну да и я уже второй новый год подряд, даю себе слово не пить, и каждый новый год нарушаю. И мне нормально знаете ли. Но я знаю этот новый год был такой последний, унылый последний новый год.

❝ 1 января 2013.

Возьмите пустую банку, поставьте её в любом месте в вашей комнате. Каждый раз, когда происходит что-то хорошее для вас - это может быть что угодно, может быть мелочь, но если она вас делает счастливым - нужно написать об этом на бумаге, почему вы счастливы, и положить в банку. В последний день 2013 года просто возьмите эту бутылку и вытащите из неё все бумажки и посмотрите, как много маленьких подарков в жизни у вас было за 2013 год. Делайте это каждый год.

Найдено на просторах тамблера.

2012 год. Это был такой добрый год, я имею в виду… Роберт и Кристен карьера их растет только вверх и давайте будем честными, они этого заслуживают. Я горжусь ими. Однако, печальное все- таки было - "окончание Сумеречной саги», чувствами и словами не описать, как я люблю эту удивительную сагу, что она для меня значит… Ну, я не очень хорошо могу описать свои чувства, как вы можете видеть, так, единственное, что я могу сказать, 2012, стоит. 2012 был большим годом. Я не могу сказать, что в 2013 будет тоже самое, но я хочу, чтобы в 2013 году происходили только хорошие вещи, как у РобСтен так и у меня. Счастья всем.

Не теряй себя в размытом сиянии звезд.
Зрение обманчиво, а мечтать - значит верить.
Это нормально, когда не всё в порядке.
Иногда сложно прислушиваться к сердцу.
Слезы не значат, что ты проигрываешь, Все терпят неудачи?
Просто оставайся верным себе!
Тому, кто ты есть на самом деле…

Любимая Jessie J, спасибо за эту песню, благодаря ей я поверила в себя, в свои силы.

Кристен Стюарт в аэропорту LAX - 27.12.

27 декабря Кристен со своей подругой Сьюзи были замечены в аэропорту Лос-Анджелеса по пути в Лондон. Чуть позже Сьюзи выставила свою фотографию в инстаграм с подписью: "Нарушение суточного ритма организма".

____

Безумно была рада, снова увидеть фотографии Крис, мне так нравится её одежда, а кепка какая, матерь божья. Я рада ещё тому факту, что Крис полетела к Пате, а это значит что она уже с Патей. В общем они будут вместе отмечать новый год, я так рада за них. Я надеюсь, они встретят этот новый год хорошо. Мои любимые РобСтен.

❝ Иногда с незнакомыми людьми проще, можно легко рассказать им о себе все, как есть. Может быть, потому, что тебе неинтересно, что они о тебе подумают?

Федерико Моччиа. Три метра над небом. Я хочу тебя.

_____________________________

Захотелось порассуждать на эту тему мне. Те кто знает меня достаточно, знают что я сама по себе странный человек и доверять я могу лишь через какое-то время человеку и любая ссора или не то слово может это все взять и разрушить и я просто могу перестать доверять человеку. У меня сразу вырастает огромный барьер и я не знаю что с ним делать. Так вот мне давно хотелось проверить эту теорию, станет ли мне легче если я попытаюсь вылить свою душу совершенно незнакомому человеку. Да скажу я вам, получилось. Я вылила всю свою душу незнакомому человеку который вообще не знает меня, все что сидело во мне внутри на протяжении этого года и мне правда полегчало. Мне так легко стало, и до общения с этим человеком я намертво решила что напишу одному человеку и попытаюсь наладить с ним общение. Но это совсем быстро улетучилось и я перестала жалеть о том что когда-то там мы перестали общаться, да я была инициатором, но всё-таки это было в прошлом, когда-то. И мне просто нужно отпустить этого человека, и я могу сказать отпустила, хотя не до конца. Но я думаю справлюсь с этим, в любом случае у меня появятся новые люди, которые мне тоже возможно станут дорогими. Мне просто надоело убиваться по тому чего никогда больше не будет. Вот так вот, хотя зная себя я могу взять и написать этому человеку, а там кто знает. Я все-таки понимаю что мне до нг нужно написать этому человеку и просто предупредить его о своем выборе. Пусть все идет своим чередом, пока что.

Наконец-то моя вера, моё ожидание дали свои плоды, да и мои надежды если честно то тоже. По телефону папа сообщил очень радостную для меня новость ❝ Я возвращаюсь домой, в январе буду. ❞ О боже да я в тот момент потеряла дар речи и начала как ненормальная прыгать от счастья до потолка. Как же я счастлива была от этой новости не передать словами просто! До сих пор не верю, что это происходит со мной. Вот и не верь после такого в чудо, а я на протяжении года верила, что это чудо свершится в скором времени. Также собственно заставляла верить папу в лучшее, и вот видите он поверил! и все получилось! Он совсем скоро окажется дома, мы снова будем вместе. И забудем эту разлуку как страшный сон. Я безумно счастлива этому, уже 1500 раз об этом написала в данном посте, но я так радуюсь. Ещё конечно же меня радует это то что папа начнет наконец-то за мной следить, и следовательно я перестану прогуливать, наконец-то напишу этот гребаный диплом, сдам раньше всех зачеты и будет мне счастье. Папа правда хочет для меня лучшей жизни поэтому вечно меня заставляет делать уроки, сдавать вовремя зачеты и не прогуливать, и я ему за это очень благодарна. В общем жду очень сильно января! Господи да я же рипнусь от счастья, когда увижу папу в дверях. Спасибо тебе Господи, что меня услышал, для меня это очень важно. Так что могу сказать ваша Параморова счастлива да да, прощай грусть и вечные депрессии.

❝ Happy 24th Birthday, Hayley Nichole Williams! <3

Я так долго ждала этого дня, почти год чтобы поздравить свою самую любимую девочку. Хейли сегодня исполняется 24 года, совсем уже взрослая, помню её тем самым подростком, с яркими волосами и без челки. За свои 24 года Хейлз сильно поменялась, как внешне так и внутренне. Она для меня больше чем кумир, она для меня в первую очередь тот человек на которого мне хочется ровняться, она очень сильный человек, и самое главное у неё есть своя вера. Благодаря ей я сама меняюсь, она закалила меня что ли, я помню как решила побрить свой правый висок, для меня это было вообще нечто, я бы никогда раньше такого не сделала бы, но глядя на неё мне захотелось и я не побоялась этого сделать, также я столько в своей жизни перекрашивала свои волосы, начиная от красного и заканчивая бардовым, и все ей спасибо. Она правда для меня стала близким человеком, хоть я и не знаю её настоящую, но этот человек своими песнями, своей верой, мне и посей день помогает и спасибо ей опять таки, я просто очень сильно благодарна этому рыжему чудо. Спасибо её родителям за такую чудесную дочь. В общем Хейли Уильямс я вас неимоверно люблю и надеюсь что в скором времени мы увидимся и я все смогу ей сказать это лично. В общем чудо мое рыжее с днем рождения! Будь счастлива, я действительно хочу чтобы ты была счастлива, дальнейших тебе творческих успехов и оставайся такой же радостной и солнечной. Оставайся самой собой. Я.. я очень тебя люблю! Отметь свое 24-тие так хорошо, чтобы тебе запомнилось это надолго.

❝ День рождения как персональный Новый год. Можно подводить итоги, строить планы. У меня их вроде бы нет. Хотя.. где-то в глубине пустого душевного колодца осталось желание, чтобы у солнца в моей жизни наконец раскрылся парашют и чтобы я помнил её без горечи утраты. Я загадываю это желание сейчас, про себя, мысленно задуваю свечки несуществующего торта.

_____________________________

Опять таки говорю фразами Эльчина, вот умеет человек выражать мои мысли. Вот и наступил мой день, день моего рождения. Сегодня мне исполняется 18 лет, я на один год стала старше. Теперь я совершеннолетняя. Столько возможностей для меня открываются, я надеюсь что в ближайшие дни я все чего захотела непременно это осуществлю без чьей-либо помощи. Теперь я сама в ответе за себя. Ну что ж с днем рождения меня!

❝ — Мне трудно верить словам, предпочитаю верить поступкам. Последствия прошлого, когда приходилось одному вытаскивать занозы обид, предательств со стороны людей; казавшихся верными. Я делал это в стойком молчании, а подмывало заорать, послать грубо тех, кто этого вполне заслужил. Ни слова. Я слишком идеализировал чувства людей, они все казались мне искренними. Осознания обратного пришло по ходу жизни и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму, не верящего в извинения и обещания «больше уже никогда». Тебе удалось превратить мои сомнения в смешные заблуждения.

Эльчин Сафарли. Мне тебя обещали.

_____________________________

Как же мне это все знакомо, сама ни раз сталкивалась с этим, и собственно как-то это все снова в себе переживала. Пыталась оправдывать этих людей, продолжала им верить, а в итоге что? они в сотый раз мне снова плевали в душу и делали вид что ничего не происходит. Была какой-то наивной что ли, слава богу пережила это все, это уже в прошлом. Вчера ночью мне что-то приспичило перечитать снова книгу Эльчина, я благодаря ночи как-то по другому восприняла эту книгу. Когда я читала книгу, я в каждой строчке себя узнавала, все мои переживания, чувства, мысли он описывал так как будто знал меня лично. Никогда не думала что книга вообще может изменить мою жизнь, но его книга "Мне тебя обещали" во многом меня изменила и продолжает менять. Спасибо ему в сотый раз за это. Эту книгу должен каждый человек прочитать, у кого были потери и кто не знал как с этим справиться, советую благодаря этой книге вы много чего узнаете и примете для себя. Спасибо.

В последнее время меня часто стали посещать кое-какие мысли, а если быть точнее то эти мысли только об одном. Стоит ли мне написать одному человеку? Стоит ли снова открыться этому человеку?. Я прекрасно знаю, что этому человеку намного лучше без меня, и мне не хочется снова лезть в жизнь этого человека ибо это все равно ничем хорошим не закончится. Как говорится по бешусь и успокоюсь. Но меня это гложет уже пару месяцев, серьезно. И я не знаю что с этим делать, я такой странный человек, если даже точка в общении поставлена, я все равно буду убиваться и всячески искать общение с этим человеком, и даже если она не поставлена тоже самое делать буду, хотя если так подумать я всегда все в себе переживаю и стараюсь не писать. А зачем? смысл? у этого человека совсем другая жизнь, в которой наверное нет места для меня. Вечно я из-за этого страдаю. Этот человек научил меня чувствовать, дал понять что я умею и могу чувствовать. Раньше я не была таким человеком, я всегда отключала свои чувства, легко вычеркивала из своей жизни людей, но не сейчас. Сейчас когда я научилась чувствовать, все стало куда сложнее. Порой мне хочется написать этому человеку, просто сказать спасибо что научил меня чувствовать, но я держу все эти слова в себе, вот так вот и живу, а груз на душе с каждым днем все больше и больше растет. Кажется что все, больше не смогу все в себе держать, а потом вспоминаю что это скорее всего единственный выход. Я просто не знаю что вообще мне делать или не делать вообще. Ох, меняюсь. Чувствую я это.

Иду значит гуляю и тут вижу плакат. Он гласит что к нам в Москву 16 марта вроде как приедет с концертом "Adam Lambert". И тут я понимаю, что я обязана сходить на его концерт, и похер что там задавят, но ради него я пойду на такие жертвы. Давно о нем узнала, давно его слушаю и люблю. Я обязана сходить на его концерт, увидеть его, попеть с ним так сказать. Всё коплю деньги, хотя моя мама не против, надеюсь даст мне добро. И ещё в апреле Бибер приедет с концертом, я тоже должна сходить. Неужели меня услышали? и в мою Нарнию они наконец-то приедут. Ура.

Странно, я ни с кем не хочу делиться переживаниями. Неотвеченные звонки на мобильном, непрочитанные имейлы, смс. Не ищу друзей. Нет желания с кем-либо разговаривать. Молчать. Молчать. Молчать. Эгоизм в боли.

❝ Ни одно страдание не вечно. Человек способен пережить любую боль, которая со временем усмиряется, становится хронической. А хроники, как известно, уходят в прошлое, оставляя после себя пустоту в настоящем. Но и она, по мере наступления будущего, непременно заполнится. ❞

Эльчин Сафарли. Я вернусь.