Town of Halloween

После вчерашнего разбора Лакана меня понесло думать.
Снова это чувство отделённости, обособленности. Отделённости от Другого, ощущение границы между мной и Другим, непреодолимой границы, границы, нарушить которую невозможно, невозможно её пересечь. И тут игра значений: «нарушить которую невозможно» в значении бессилия, но и в значении Закона. Я- есть я, Другой- есть Другой, мы разные. Другой- это про различие. И я застываю перед этим различием, застываю в наслаждении, я наслаждаюсь инаковостью Другого.
Возникает вопрос про говорение в стол. Я говорю с Другим, я отвечаю Другому, но в этот момент я обращаюсь к столу. Будто бы хочу отвести свою речь от Другого, сделать так, чтобы она его не коснулась, а обогнула. Я хочу сохранить Другого молчащим. И, в то же время, я застываю перед его речью, направленной ко мне, чтобы зафиксировать сам факт призыва: призыва Другого ко мне. Поэтому и отвечаю я столу: не Другому, а кому-то/чему-то другому. Другой будто бы не получает от меня ответа. Или же, это ещё и попытка зафиксировать, обозначить нехватку Другого: он обратился ко мне с призывом, он ждёт моего ответа- он в нём нуждается. Следовательно, ему чего-то не хватает, иначе ему не было бы смысла ко мне обращаться. И. Обратился он именно ко мне, он ждёт моего ответа- и здесь я оказываюсь выше Другого. И я фиксирую и этот момент тоже. Момент тоже неоднозначный: с одной стороны, я наслаждаюсь своим господством, воображаемым, по существу, с другой- я не отвечаю, я пытаюсь это господство низвести, оставить Другого в господствующем положении. Я с ним не разговариваю. Я пытаюсь прикрыть нехватку.
И всё это происходит в одно мгновение, одновременно, разворачиваясь в эту сложнейшую конструкцию.
И становится понятным, почему это вызывает моё желание молчать- я хочу, чтобы меня в этот момент не было.

Украсила бложик к Хэллуше. Не нарадуюсь. ^__^

Allison Harvard

Мне дико интересно, почему Вы забыли про сессию, но это уже Вам на подумать. «Очень жаль, что сегодня сессии не случилось, потому что (МНЕ НАДО ПОГОВОРИТЬ!) я многое хотела сказать». Зараза Вы, Максим, я очень на Вас злюсь, и я обижена. «Поэтому я предлагаю встретиться на следующей неделе дважды. В первой половине недели я освобождаюсь в 15:00, следовательно, сессию можно назначить на 16:00. Вам это удобно?». Только попробуйте ответить, что нет- найду, свяжу, утащу в кабинет, привяжу к батарее и заставлю себя слушать.

Отправить.

А теперь извиняйся, извиняйся полностью, муа-ха-ха.

"- Нет, нет там переноса, нет!
- совсем-совсем?О_о
- Ну, очевидно, по мнению Лакана, он говорил о переносе. Но у меня как-то не сложилось такого впечатления. х)

Неееееееееееееееееет!!!! Он указал мне не ту главуууууууу!!!!!!
*бьётся в истерике*

Кравцооооооооооооов!!!!!!!!

15, прям 15. У кого-то проблемы с римскими цифрами? ><

Ёжик кончился. =_________________=
Кравцова ожидает долгая и мучительная смерть.

06.05.12"

Каак же я люблю натыкаться на свои старые записи и ржать над ними.

Рубрика "аналитики и психология".
Аналитики готовят доклад по специальной психологии (тема "Одарённость").

(источник на основе работы Ч. Ломброзо "Гениальность и помешательство")

— "Сколько людей были вовлечены в убийство, поджог или разрывание могил при виде топора, пылающего костра и трупа! "
Фраза, выносящая мозг.

— хD
разрывание могил при виде топора

—Не-не, следуя логике автора, могилы разрывали при виде трупа!

—зрение сквозь толщу земли? или это два разных трупа?

—Вот непонятно. х)

—один вид возбудил настолько, что пришлось отрывать себе ещё один

Маша. Моя любимая Маша.
После Моцартов.

P/S. Всё-таки нормальной совместной фотографии у нас, видимо, не будет никогда.

P/P/S. И нагло мной стыренный у кого-то шарик.

Слушайте-слушайте, товарищи!

Стайка людей, иногда балующихся нарративным анализом, прямо-таки жаждет ваших писем. Суть проста: пишите свою жизненную историю (в какой угодно форме, какого душе захочется размера и обо всём, что придёт в голову), присылаете её мне на почту (emalysheva@land.ru, с пометкой в теме письма), далее, по желанию, вам пришлётся обратная связь (наши мысли по поводу вашей истории: связи в тексте, которые мы увидели; вопросы, над которыми вы могли бы подумать, и прочие интересности). Можете указать то, что было интересно узнать конкретно вам.
Все истории не выйдут за пределы нашей стайки, информация может быть полностью анонимной (то есть я не укажу авторство), но вы также можете приложить небольшую биографическую справку.

Мне кажется, это очень классный способ узнать о себе что-то новое, задаться вопросами, посмотреть на себя глазами извне.
А нам, в свою очередь, будет очень интересно покопаться к текстах, мы это любим.

Прошу репоста, нам нужен материал. =)

P/S. Мы хотим твою историю.

Мне думается, что я была бы отвратительной женой.

Ну вот представьте: вместо носков мужа по квартире валяются мои носки. А они будут валяться, поверьте. Или ещё веселей: по всей квартире валяются наши носки.
Я ненавижу стирать.
Я ненавижу застилать постель.
Полы мыть не буду ни за что, мой максимум- пылесос.
Порядок наводить люблю, но примерно раз в месяц, ибо всегда найду, что выкинуть. Чаще- тупо вещи закончатся.
Люблю готовить. Очень. И года за 2 мой муж расползётся до размеров дяди Вернона.
Люблю питаться за компьютерным столом. Не люблю мыть посуду. Смекаете?
Дети. Моему мужу понадобятся годы, чтобы уговорить меня на детей.
По вечерам обожаю где-то пропадать и возвращаться поздно.
По утрам я ползаю по квартире, ненавидя всех и вся, ибо я обожаю спать и, что весьма логично при моей логике, обожаю поздно ложиться. Боже упаси мне кто под любую часть тела подвернётся.
Если мой муж будет не психоаналитиком, он повесится. Причём, ещё до встречи со мной.
Я обожаю своих друзей, и когда я буду жить отдельно от родителей (я свято верю, что это случится до моей старости), я буду пытаться перевезти к себе как можно больше людей. И не важно, что у них тоже будут свои семьи.

Понимаете, мне просто нельзя замуж.
Мужчины и так как вид вымирают.

Как-то я с ногами влезаю в мир психоанализа.

Вот уже второй раз собираюсь в ВЕИП на чтения Фрейда. Авось, такими темпами и до Лакана дойду, а там и взрослые Лакановские Чтения выглядывают.
На этой неделе возродятся Герценовские семинары, будем разбирать тексты Фрейда/ обсуждать интересности в Интернальской компании.
Если я всё-таки соизволю отправить заявку, по средам ещё читают VI семинар Лакана на французском.
Недавно собирались нарратологический шайкой, копались в тексте с психоаналитической вилкой в руках.
А ещё я вот уже полгода хожу в свой анализ.
В этот четверг у меня очередное занятие в Мастерской Психологического Консультирования (оно же Суперналия), которую ведёт Саша.
Ещё планирую повторить несколько тем по Теории и Клинике Психоанализа.

Как-то даже много всего получилось, если перечитать.
Как же это прекрасно.=)

Ну почему я не могу написать пост про Моцартов? Даже 2 хочу.

Не хочу верить, что это закончилось, потому что это было слишком волшебно для меня, слишком невероятно.

Товарищи, Локонте живой, он правда такой, какой на фотографиях. И я хочу рыдааать, рыдаать, ибо он уехал, а альбом этот засранец выпустит, видимо, когда я уже замуж выйду и детей нарожаю (зацените всю тонкость шутки).

И только теперь, когда она больше не думает о том, чтобы нравиться, Марианна может нравиться на самом деле…
***
[Сладость любовного чувства отводит нас от стремления пленять]
***
Я превращаюсь из любимого в любящего, когда осознаю, что другой не любит меня за меня самого, то есть, что реальный объект-причина любви другого не заключён во мне- и именно потому, что объект-причина не находится во мне и я не в состоянии вернуть его, я могу ответить лишь любовью.

Миран Божович, "Узы любви: Лакан и Спиноза" (сборник "Истории любви: Лакан и Спиноза")

Зачитаться Лаканом- охуительно.

Тут надо прочувствовать: зачитаться. Лаканом. Когда я обычно им зачитываюсь- это плачевное зрелище. Ибо Лакан мной читается меееедленно, вдумчиво, винтики в мозгу активно работают, пытаясь перевести на доступный мне язык то, что говорил Лакан (что получается редко), после чего я с чувством собственного отстоинства либо закрываю книгу, либо иду причинять мучения другим людям, тыкая в них книгой и вопрошая, авось они что поняли.

Но здесь же под 30 страниц залпом!
Восторг-восторг!
Лакан умел понятно писать!

В 1953 году…
(для справки: семинары начались примерно с этого времени, после чего Лакана унесло в далёкие дальности для супер-продвинутых чуваков)

Моя будущая работа- работа психоаналитиком- работа моей мечты.
Безумно интересно, местами невероятно весело, да ещё и деньги за это платят.
Очень хочу попробовать себя в этом.

А если вы скачаете себе шрифт Ribbon script, вы увидете, что мои посты красиво завиваются. ;)

[ссылка]