Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Я просто иногда нахожу стихи, которые мне хочется сохранить.

Как будто упало с плеч,
Как будто переболело,
Не важно, о чём шла речь,
Не важно, чего я хотела.

Это не мой был дом,
Не мой был человек,
Я поняла с трудом,
Бывает, встечаем не тех.

Плакать? – Да ни к чему,
Мне нужно идти вперед,
Должно быть там впереди
Меня ещё кто-то ждёт.
*****

Нет-нет, останься, ведь я еще жива
И до сих пор смотрю в глаза твои с любовью,
А сердце уберечь я так и не смогла -
И снова мучительной его сразило болью.

Ты не спешишь? Побудь со мной еще.
Давай поговорим о том, что было.
Ты знаешь, сердце словно обожгло.
Я так тебя любила, так любила!

А у нее наверно громкий смех
И длинные красивые ресницы?
Зимой она так обожает мех,
Предпочитает журавля, простой синице?

Скажи, она похожа на меня?
Не замечаешь в ней мои привычки?
Задумается, у окна куря,
И смотрит догорят ли быстро спички?

Я, знаешь, может рада за тебя -
Легко забыл, легко нашел другую,
Не мучаешься, душу теребя,
А я ведь до сих пор тебя ревную…

Да-да, расстались, разные пути -
Я поняла, а сердце вот не хочет.
Ты если заскучаешь – позвони.
Я буду ждать, наверно, очень-очень.

Пора идти? Ну ладно, убегай.
Тебя люблю, а ей - большой привет.
Когда ты рядом, я еще жива,

А без тебя меня ведь просто нет.

Я не знаю как это назвать. У меня такое впервые.

Например, помню как раньше. Я убивалась, напивалась, кричала, плакала. Постоянно срывалась.

А сейчас. Нет, мне хорошо, спокойно. Мне не одиноко.

Просто внутри такое состояние. Не понимаю. У меня всегда холодные руки. Мне волнительно. Я чего-то боюсь, как-будто на носу совершение важного дела. Переживаю. Не могу сконцентрироваться. Болит сердце, при этом ёкает. Постоянно, на протяжении всего дня. У меня ужасный сон с плохими снами, я плачу только во сне. Аппетита нет. ни мамин борщ, ни бургер кинг, ничего. Похудела, всегда хочется пить. Чай в основном. Кстати про алкоголь. Уже на третий подряд пьянке я практически не пью, но при этом веселюсь больше всех. Я постоянно смотрю по сторонам, жду чего-то. Спать не хочу, также как и есть. Которые день сплю 3-5 часов и мне хорошо.

Мне это всё по новому. Не могу сказать, что сильно напрягает. Я прекрасно понимаю ПОЧЕМУ у меня такое состояние, и я на него не жалуюсь. Единственное, вечно волнующееся сердце, холодные руки и отсутствие аппетита до добра не доведут.

И страх. Не понимаю, чего я боюсь?

Страх непонимания будущего? Страх случайно увидеть то, от чего будет больно, невоносимо больно?

Не понимаю.

Я как во сне, немного торможу. И защитная рекция на лицо: мне либо через чур весело, либо через чур грустно. Ой, да у меня все сейчас обострено, все "через чур". Погружаюсь в работу с головой, например. А не как обычно, в пол силы.

Состояние нормальности отсутствует. Это не нормально, потому что мне это мешает. Однако так есть. По другому я не смогу, не справлюсь.

А еще. У меня странные мысли, яркие, на уровне видения! Кто-то бы назвал это надеждой, но я почему то так не думаю.

Так и живем.

Как жаль, что меня оставили в одиночестве как раз в тот момент, когда я вся переполнена нежностью, мне хочется кого-то обнимать.

Как жаль, что и я сама нуждаюсь в заботе.

Я всегда думала, что буду дарить это тепло только одному человеку, но не суждено.

Доброе утро, суббота, 14.

Болит сердце.

Не вывезу.

Чувствую гуся в пейнте буду рисовать лет так до 30ти.

Я думала один день расставит все точки.

Какая же я дура, когда и правда считала, что случится что-то важное. Особенное!

Случилось.

Я иду по шаткому мостику. Медленно иду вперед. Медленно и неуверенно. И я трачу столько сил, чтобы не упасть, чтобы не потерять равновесие. И блин. Это правда тяжело.

Мне хочется уверенности, я хочу уже чтоб всё закончилось. Несколько дней (правильнее было бы сказать некоторое время) всё вроде стало приходить напути своя, походка моя стала уверенней. А тут опять, словно подломило, словно у мостика вылетела доска прям из под ноги. А двигаться нужно дальше, так страшно. Быть неуверенной в завтрашнем дне - это ужасно. Не знаю, как дальше. И боюсь узнать, потому что на кону стоит многое.

Как-то хватает времени только на поспать и автошколу. Совершенно не вижусь с друзьями: (

Точнее нет! Когда хотят видеть меня, я вижусь! Еще и как вижусь! Так забавно от того, что некоторые мои так сказать "друзья" только сидят и ждут пока я им напишу\позвоню\позову, а если я этого не делаю, то они обижаются, точнее - они кидают ЗАЛУПУ. Еще забавно от того, что люди, которых я называю дорогими, даже не интересуются как мои дела. Я не напрашиваюсь и не навязываюсь. Просто мне кажется, что когда ты видишь человека в слезах, понимаешь, что сейчас не время распросов, то хотя бы потооом (день или два) нужно поинтересоваться, как черт возьми дела. Ан нет.

Еще есть подруги категории "вот в пятницу точно посидим в центре" и "вечером созвонимся, ок?". Самое интересное, что я б с радостью и то и другое, да всё как-то само так получается, что времени нет в итоге даже на звонок! Ужас какой-то, даже стыдно порой, что кормим обещаниями друг друга.

Еще есть знакомые, которые любят заявить, что мы слишком понимаем друг друга, так здорово это всё; и сразу же куда-то исчезают. Причем резко так! Ну и конечно же хочется спросить "какого хрена ты отталкиваешь от себя людей, с которыми есть взаимопонимание?"

А еще есть пара людей, которые дела-занят-работа-учеба-кошка рожает-молоко убежало, а в итоге "Мы стали общаться меньше (здесь долгое объяснение причины, как все и всё вокруг виноваты), но главное, что отношение мое к тебе не изменилось!!" Сюда же относятся "моя половинка (мужик или тёлка, но чаще тёлка) что-то в последнее время ревнует меня и мы мало видимся с ней, короче нет времени"

Ну и конечно же, категория "Я съебал из вонючего краснодара в ебеня".

Хорошо, что данный пост - это отчасти сатира, отчасти стёб. Я не жалуюсь и не ноюсь, никаких настроений форэваэлончества замечено во мне не было.

А еще хорошо, когда и правда имеются дела; и люди, которые всё же звонят и пишут сами, которым не насрать :)

Так и живем.

Странно всё это.

Меня надолго не хватит.

И я вообще так не хочу.

И я устала.

ноу фьюча
ноу рич
зис из рашен бич
эвридэй айм дринкин
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я просто возьму любовь. Достаточное количество нам обоим. Я приправлю ее терпением, добавлю понимания. И оставлю ее настояться. А после этого еще чуть-чуть мудрости. Рецепт будущего готов.

Пусть всё будет хорошо.

Пусть будет по твоему. Мне так страшно.

Сегодня я создам очень полезный пост!
Минимум трое знакомых мужчин спрашивали у меня, что такое наращивание ногтей! Пожалуй сегодня я расскажу вам как это происходит (самый простой вариант). Думаю, кому-нибудь будет интересно! :)

1. Логичные женщины берут очень жесткую пилку (а-ля наждачка) и счёсывают себе свои же(!) здоровые и нормальные ногти до состояния убитости (называется этот процесс очистить от жира и отполировать, но мы то с вами понимаем!)

2. Потом, значит, берется клей (а-ля момент, прозрачный и вонючий) и приклеиваются длиннющие когти пластиковые.

3. Провозившись с приклеиванием, половина когтя отрезается и оставляется нужная длина. Логично, сначала длинный приклеивать-сушить, чтоб потом отхерачить половину, а то и процентов 70 труда своего!

4. Потом всё это дело ровняется все той же злаполучной пилкой-наждачкой и заливается гелем (который потом застывает в уф лампе за несколько минут).

5. Дизайн ногтей зависит от "мастерства". Моё, как видно, очень хромает: 3
Вуа ля! Готово! Пара часов и результат на руках ;)

Мне грустно. И даже чуть чуть страшно. Я читаю чужие истории разбитой любви и всё то, что происходит с человеком. И кажется понимаю, что только такое сумасшествие - это любовь. А что тогда у меня?

Комичная. Безумно увлекательная истрия, ведущая в пропасть.
Уж не знаю как всем, а мне весело. Пусть это неправильно, некрасиво, мерзко даже. А мне весело и чертовски интересно.