Если бы мне вернули все деньги, которые я пропила, я бы их пропила.

Ходила на Елки 3! Просто отличнейший, до чего же добрый и трогательный! Вот прям очень очень положительный след на душе оставил. Как только будет в сети в хорошем качестве, обязательно скачаю и найду себя. Уверена прям, что будет видно!

****

И да. Сегодня.

Не доставляет мне игра в одни воорота. Пора, короче, лавочку прикрывать.

купила монитор@бесят колонки

что ж за блядство

Веселье - это мой конёк. И я была рада поболтать с Марьяном.

Как меня. Всё. Бесит. Сууууука.

Когда пьешь достойные напитки в новогоднюю ночь, первое января очень даже ничего. Серьезно.

Итак. Я нашла в себе силы и время, чтобы подвести итоге 2013 года.

Если честно, сложно собрать мысли в голове. Год был слишком…мммм..ёмким.

Я перечитала, а точнее пробежала глазами по постам ушедшего года, выписала по пунктам, и только теперь, блин, сложилась вполе ясная картина 2013го.

Точкой отсчета я взяла наш ЭКВАТОР. Безумно довольна собой, что всё устроила и организовала САМА и собрала всех наших, и мы все же выбрались группой универской хоть куда-то. Я писала об этом, и вполне понятно, что это - единственное, что мы толком запомним за 5 лет учебы. Не, кстати у нас есть еще планы, но это пока секрет.

Раз уж коснулась учебы, то скажу, что миссия "установки" (типа навязывала себе как мне это блин всё необходимо и интересно!) работает.

2013 был годом коротким, скомканным, в целом неприятным, вообще не заметила как он пролетел. Поэтому писать о нем тяжело и не хочется.

Много было фотогорафий, много видеосъемок. Поснимала себя, поснимала людей, поработала с видео, поработала профессиональной техникой. Точнее, побалывалась, но осталась довольна огого как.

В 2012ом году я поставила себе цель посмотреть миллион фильмов достойных и почитать книги. 2013 - нефига. Прочла буквально пару книг, даже стыдно. открыла для себя автора А.Хейли - чудесно пишет, много кто тоже его оценил. Медленно, но прочту все его книги. Ну, или хотя бы те, которые дома есть, а их немало.

Если говорить про дом и про семью, то сложно сделать какие-то выводы. Мы совершили большой шаг! очень. Писать бы не хотела пока, думаю к осени, когда все точно решится, обязательно отмечу. Однако предпосылка к ШАГУ была именно в 2013ом.

Очень много я ковырялась в себе за этот год. Многое поняла. Большой, кстати, ценой. Поняла, что чаще всего не ревную на пустом месте, поняла, что предчувствую обман. Также точно могу сказать, что я умею прощать и закрывать глаза на большое говно. Спасибо одному человеку, который оказался в той же степени гнилым, что и я, и который неплохо ткнул меня лицом в грязную эту нашу жизнь. Ох, как перевернулось у меня в голове все. И да, я стала еще более расчетливой, пожалуй ничемунеудивляющейся. И он же мне открыл какой-то чтоли новый взгляд, хз. Короче блин, мы с ним перегнули палку оба, но для меня это огромный опыт. Огромный.

Да и потом еще раз я убедилась, что добра засуживают далеко не все. И чем больше я стараюсь помочь, тем тяжелее мне это все возвращается. Например. конец года этого. Пиздец.

Кстати, то, что я умею прощать - очень порадовало. Иметь большое сердце похвально.

Люди, которые есть в моей жизни благодаря 2013му - вообще нереальые. Все, кто нужен, остались.

2013 год - год двух шагов. Первый, ясное дело, я покрасилась в синий, и это блин многое каким-то странным образом, меняет. Вижу в мелочах. Второй - у меня есть крыса. Мечта всего детства. Радость моя!

2013 - как ни крути, год потерь. Долго и муторно, очень больно, но завершились мои 2х летние отношения. Писать совершенно не хочу. Всё было круто, всем спасибо. В данный момент меня совсем не волнует эта тема, и даже немного раздражает, когда кто-то "проникается" и начинает интересоваться =\ У меня просто получилось изменить всё одним единственным сообщением "Привет?", "Ты показался мне забавным", и понеслось и понеслось. Поэтому не нужно трогать то, что застыло. Единственное, что хотела бы отметить, это то, что до сих пор не могу понять, откуда в человеке столько злости ко мне. Странно. Однако, не мое дело. Всё хорошо, всем добра. Вторая потеря, которая еще долго будет ранить меня - ушел Михаил Горшенев. Писала много, рыдала много, повторяться не буду. Люблю и буду любить, помню и буду помнить.

Также 2013 был для меня годом открытия других стран. Дважды побывала в Турции и узнала эту страну с двух сторон: алкопати 24 часа в сутки и чудесную исторрию восточной культуры. Сначала я гуляла по всяким Памукале (май), а потом веселилась с Москвой и Саранском (ох блин этот чертов звездопад… ;) - уже август.

Говорю спасибо моим друзьям, говорю спасибо моим родителям. Всем тем, кто чему-то меня научил. Книга "2013" закрыта для меня.

Надеюсь все то, что я задумала, то желаение, которое я съела во время боя курантов - всё исполнится. Тем более, что сердце мое так многообещающе ёкает и бабочки в животе порхают: 3

—Катрин. Все будет хорошо. Я сделаю так, что у тебя все будет хорошо. Идет?

Ну привет, 2014ый :)

Слишком мало всего было. Слишком слишком. Поэтому как песок из рук струятся нити воспоминаний. Мне становится холодно, я ведь всегда считала, что я не умею скучать.

И это даже не смешно. Это все как-то слишко, слишком я не знаю. Так делать нельзя. Я теряю здравый смысл, беспробудно и кажется с каждым разом все сильнее.

Как же я скучаю, блять.

Мне даже сумеречные посиделки в скайпе не дали покоя. Мне все равно, о чем мы разговариваем, я вижу вгляд, чуть чуть улыбку.

Я скучаю.

Я слушаю Кэти Пэри, представь.

Мужчина, я схожу с ума, это нехорошо.

Мрр

Какой контраст моих постов. Каков, а!

А всё почему.

Потому что чувствовать себя желанной. Красивой. Нужной, черт возьми. Это самое важное.

И да, буквально за два дня все изменилось.

Моя жизнь, она моя. И я делаю всё, чтоб было потом что рассказать :)

— Ты блин едешь домой! - Пожалуйста отпусти меня строить судьбу дальше! - Катя, почему ты такой пиздец? (с)

Я сделала неправильно.

В оправдание могу сказать, что я стойкая, но не железная.

Ужасная конечно, отвратительная.

Короче, это. Бальзам на душу. Реабелитировалась за день. Точнее за вечер. Или за ночь.

я хочу, чтобы мы боролись с тобой, слышишь?

напиши, верни меня.

я верю в нас.

я верю тебе.

люблю тебя.

как же болит голова.

как же не хочется есть.

почему мне больно физически?

Расскажу немного о боли, при это проведу немного жесткую аналогию. Когда в фильмах с ненавистью стреляют в человека, попадают раза 3 в грудь и раза 2 в голову, то обычно уже бездыханное тело пронзают потом еще выстрелов 15. Просто с психу так сказать. Итак понятно, что человек умер с первых трех выстрелов. Так вот душа - герой этого фильма. Первые выстрелы были уже сделаны, и теперь можно делать всё, что угодно, мертвым всё равно. Сегодняшний выстрел да, задел. Но стало больше противно и мерзко от ситуации. Душе моей всё равно. И это грустно. Порог боли есть. Он точно есть. И когда его перешагнешь, ты превращаешься в бетонную стену. Становится ни горячо, ни холодно. Это мой метод борьбы.

КАК КЛЁВА КОГДА ТЕБЕ ПИШУТ ТОЛЬКО КАГДА НАПЬЮТСЯ

КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮЮЮЮ

ЭТИ ОТКРОВЕНИЯ ПРИЗНАНИЯ

А ПОТОМ ОПА НИХУЯ

Когда я общаюсь с человеком. Вроде моё. Вроде родное.

Как только вижу его жизнь со стороны. Пусть даже и сужу по странице ВК. Понимаю, что ничего общего. Чужой.

Что делать?