Это просто Вьюи блог

такое чувство, будто все мои мысли и чувства - это сказка, в которую верю только я. я будто слепец, который видит то, чего не видят другие. и обманывается, будто все идет так, как он это видит.

но в какой-то момент, этому слепцу говорят, что на самом деле все идет по другому, и все что этот безглазый видит - выдумка и фарс. что бы вы почувствовали на месте слепца?

я чувствую, что я нихуя в этой жизни не понимаю.

я ограждена от людей бронированным стеклом, которое когда-то выставила сама в качестве самозащиты от возможной боли. поняла, что это глупость только через пару лет мытарств и поисков себя. все переосмыслила. пытаюсь поставить вещи на свои места, убрать заслоны и препоны между мной и окружающим меня миром… ломаю все стеклышки, пытаюсь открыться, почувствовать себя таким же свободным и хорошим человеком как все.

но… меня каждый раз ломают. будто я не заслуживаю того, чтобы исправить свои прошлые ошибки.

да, есть доля эгоизма во мне, которую я не могу побороть, а порой даже увидеть, доля гедонизма, которым я балую… но я не думала, что это может порождать такой резонанс…

в общем, у меня столько мыслей… что я уже теряю логическую нить. у меня просто нет слов чтобы описать то, что я чувствую..

такое чувство, что я ничего в этой жизни не заслужила. ни любви, ни тоски, ни жалости

я всегда думала, что есть люди гораздо более худшие, чем я. хуже меня, в сто раз хуже меня, в миллиарды раз хуже, в мириады раз хуже.

а выходит, что самая говенная прослойка людей - это именно я.

и, либо я обслуживаю чужие интересы, либо чужие! нет, я не описалась. альтернатива есть, но либо я думаю о чужих интересах, либо я полное гавно. без вариантов.

грустно, что люди не умеют читать моих мыслей, не умеют видеть все чужими глазами. это значительно усложняет нашу жизнь.и, жаль, что сама я - не робот, который может взять и отключить выполнение своих желаний, или выработку своих желаний вообще. потому что… желания - это тоже то еще препятствие. если их не выполняешь - они тебя мучают.

видимо, я так никогда и не смогу отпустить себя… не смогу радоваться жизни в полной мере, потому что груз чужих неисполненных желаний и требований будет давить на меня, а я валить все это на себя.

я не знаю как дальше жить… не знаю, как оправдать чужие надежды, не растоптав при этом свои.

начинаешь любить людей, люди начинают не любить тебя… ищут в тебе изъяны, не принимают тебя таким, какой ты есть… и не хотят принимать. не дают тебе выразиться своими специфическими способами.

видимо, я и правда ничего в этой жизни не стою…

кто бы мог подумать, что на пути к счастью человеку приходиться пройти тысячи испытаний.

казалось бы, природа дала мне все, что мне в жизни необходимо для исполнения своих желаний. но, этого недостаточно. это так же усложняет жизнь как лишний вес или недостаточно хорошее воспитание.

что я могу сказать о себе? может я и милая внешне, но… этого вовсе недостаточно для того, чтобы люди почувствовали твою важность. чтобы им тебя не хватало.

сложнее всего, когда ты и сам не веришь в свою собственную значимость. в свой внутренний мир и целостность.я всегда верила в любовь. но такое чувство, что она в меня не верит.

мой новый наркотик. Брикин Бэд: (

Не смогла посмотреть на ночь, теперь ломать будет до самого утра.

Сюжет у сериала достаточно интересный, чтобы захотеть узнать что будет дальше.

А вообще, все эти сериалы и вещи, которые мимо меня пролетают вдохновляют меня на что-то невообразимое.

Надо сказать, что Никита меня вдохновляет на сваливание из этого поганского города, ака города, который признали моно. То есть, в ближайшее время мы вполне можем стать закрытым городом, из которого не выкорабкаешься, не выползешь. Не хочу умереть от засора легких, рака или от чего-то еще более ужасного. Не для того моя роза цвела, чтобы ничтожно завянуть :D

Ну а что касается других поводов для вдохновения, то Брикин бэд вдохновляет меня на готовку всяких вкусностей. НАпример, на варку леденцов, похожих на мет. На хулиганство. На какой-то адреналин :D

Убить Билла вдохновляет на самосовершенствование. На изучение различных видов борьбы, спорта, не важно, что в самом фильме это не рекламируется и не пропагандируется. Просто образы в моей голове так упорно складываются в желания, которые я физически вполне могу выполнить, но разрываюсь между всем и только и делаю, что хочу и хочу :D Пока что из всех моих желаний получается выполнять лишь физические упражнения, рисование и всякие мелочи :D

Моя голова столь полна различных направлений, которые ужасно хочется воплотить… чтоо, господи, меня разрывает от бездеятельности! Мне нужно движение, танцы, плавание, самовыражение, борьба, адреналин! Мне нужно прыгать, бегать, напрягаться, чтобы выплескивать энергию, которая у меня есть. Мне нужно постоянно находится в движении… это синдром вечно ищущего и подвижного человека. Господи, пожалуйста, награди меня деньгами. И тогда я смогу и бегать, и ездить на великах, и прыгать в самолеты, и поддерживать себя в форме на всяких тренажерах… :D

Господи, в мире столько интересных идей, что у меня не хватает слов, чтобы описать как мне хочется во все окунуться!

А пока я прилежно занимаюсь физкультурой :D Так мне нравится отжиматься. Жду не дождусь, когда мои руки станут более сильными :)

У каждого свои страсти. Ну а я люблю респираторы. Маски в любом своем проявлении, даже самом специфичном.

есть в этом что-то постаппокалиптичное. кто-то ждет пришествия зомби, кто-то ждет судного дня, а я ценитель респираторов и все тут!

для меня в них есть что-то… чудесное, красивое, нечто привлекающее внимание *о*

это моя маленькая страсть, навязчивая идея, от которой я не хочу избавляться.

У меня есть пара затей для фотосъемки! Надоели заезжанные обыкновенные снимки. Сейчас мне ужасно хочется воплотить пару идей в своих фотографиях. Жаль, что у меня нет людеЙ, которые потрясающе снимают и потрясающе обрабатывают :D

Первая идея:

Снимок подозреваемого. Не знаю только, хочу ли я фотографию с таким же пафосом, или без него… Но, снимок такой хочу совершенно точно :D

Вторая идея: Не отпускает меня уже очень долго.

Да, мои любимые смертоносные монашки из Хитмэна :D Потрясающие бабы! Я тоже хочу опасное фото в таком духе. Эта тема меня ужасно захватывает :D

Глядя на эти фотографии во мне пробуждается нечто такое, что… заставляет меня симпатизировать этим дамочкам :D

В пору вспомнила выражение Гете: Как жаль, что природа сделала из тебя одного человека. Материала в тебе хватило бы и на праведника и на подлеца.

Это напоминает мне о том, что в каждом человеке достаточно материала, чтобы быть жестким, суровым и опасным :D

А еще, сегодня мой телевизор воскресили! Мне, спустя пару лет, подключили телевидение к комнатному телевизору! ЧУДНО~О~О!

Я чувствую себя классным чуваком, когда отжимаюсь 30 раз от пола, но к сожалению с коленок. Это классно. Ты чувствуешь себя победителем, чувствуешь, что можешь противостоять своей лени и можешь превозмочь себя. Это правда чудесно! Столько упражнений на ноги делаю. Завтра буду качать пресс и отжиматься. Все таки, иметь пресс - это хорошо. Особенно для будующих детей =_=

А подарочки мне все таки подарили чудесные…

Несколько запахов духов. Одни - волшебство! А мама не угадала :D Но помимо этого подарила мне еще косметические штучки. Бабушка подарила лосьончики с гелями, против которых я ничего не имею. Наоборот, опробую на своей коже эту косметику)

Книжка и чудный шарфик от Аньки с Женькой. Несколько планшетов с акварельной бумагой от Юльки и Аньки, акварель, кисточки, тушь, карандашик смоки и милый блеск в виде пироженки :) Чудно! Столько всяких небольших штучек, и все такие милые)

А еще… скачаю -ка я себе Во все тяжкие. И буду смотреть и наслаждаться!

Как можно получать подарки, после того как поругался и проигнорировал кучу звонков?

Зачем людям вообще нужно что-то менять, если можно легко и просто, в нужный день и назначенное время придти куда уговорено и спокойно посидеть всем вместе.

Но в жизни без сложностей не обходиться. А потом за них приходеться краснеть и чувствовать неловкость!

Когда А с Ж пришли, мне не хотелось вообще подходить к двери, потому что меня переполняла досада за то, что вечно все не так и все не то. Для меня уговор - почти всегда уговор, а не постоянно сдвигающаяся подвижная точка во времени и пространстве.

А что в итоге вышло?!

Я высунулась злая, недовольная, обиженная, наехала, наворчала. Неужели это то, что хотели во мне увидеть мои друзья? Я уж больно сомневаюсь в этом. ПОлучилось, что это я психанула, наорала из-за того, что… я жду друзей, а оказывается, что мы уже не встречаемся (потому что планы изменились), а мне за мой ор еще и подарок подарили!

Отлично выходит, просто прекрасно! Как "приятно" получать подарки, после того как наворчал. Как приятно, сначала испугать своей злой рожей, а потом пристыженно провожать, вероятнее всего, и без того неудовлетворенных друзей.

Господи, дай бог, чтобы мое поведение было подвластно пониманию.

У меня итак о себе дерьмовое мнение. А сейчас мне просто хочется застрелиться, потому что… кто я в конце концов такая, чтобы вообще праздновать свой день рождения и получать за это подарки.

Наверное, моя самооценка никогда не подымется на должный уровень.. и я не смогу вести себя адекватно..

Скорее бы немного подстричься, чтобы привезти волосы хотя бы в частичный порядок :D И мне уже самой немного интересно, как же я буду выглядеть, когда волосы станут русыми и длинными. Если не понравится, буду красить волосы хной. Надеюсь, это и правда куда более полезно, чем обычная краска.

У нас женей появилась маленькая затейка. Отпраздновать день рождения совместно с Хеллоуином. Пока что затея не выгорает, но, наверное, все получиться :D по крайней мере, хэллоуинское дэрэ было бы очень милым!

я - горе луковое…

Женя вчера обеспокоила меня одной вещью. Она на кругах Эйлера начала рисовать мне такие вот примеры. Говорит: "Когда я ходила к *********, он мне показал вот такую вот вещь:

Есть два Я.

И есть нормальные отношения. Где есть два Я и маленькое МЫ.

Я сразу поняла, к чему она клонит, и что нарисует следом после этих нормальных отношений.

Следом она нарисовала вот что:

Отношения, в которых одно Я поглощает второе Я. Где очень много МЫ"

Так вот, она сказала мне об этом подумать.

Я не слепая. Я понимаю о чем речь: о том, что я уделяю слишком мало времени друзьям, и все свободное время кисе-мурисе. Но обеспокоило меня то, что она сказала следом, мол, отношения с чрезмерным количеством времени вместе - это тяжело и опасно, так как… нужно иметь больше раздельного досуга, чтобы не терять друзей и не надоедать друг другу.

Вот это меня, собственно, и беспокоит. Я чертовски сильно не хочу кому бы то ни было надоедать! Особенно, Никите. Все таки, друзья меня всегда вытерпят, а вот парни на дороге просто так не валяются. Особенно парни, которые мне уже очень сильно нравятся.

И что я теперь сижу и делаю, спрашивается? Беспокоюсь! Такие вещи заставляют меня именно тревожиться и беспокоиться.

Все это очень печально. Просто потому, что вместо того, чтобы сидеть и радоваться жизни - я буду накручивать на себя!

Поэтому я очень не люблю, когда мне советуют о чем-то подумать или намекают мне на какие-то нехорошие вещи. Я итак достаточно сложная натура, со своими тараканами и безмерным беспокойством. И вместо того, чтобы принимать это как что-то должное, я просто начинаю ЧРЕЗМЕРНО БЕСПОКОИТСЯ. Потому что тут же начинаю думать о возможных развитиях событий.

Так что, господи, пускай я уже когда-нибудь перестану на себя накручивать, пускай все будет хорошо, и пусть все люди, которые меня окружают не будут заполнять мою голову тревожными мыслями, а просто принимают меня такой, какая я есть. И принимают мой учебный график, который, кстати, в большей мере препятствует всем моим дружественным встречам. Во всяком случае, как много я общаюсь со своим Никитой во время пары? Не так уж много. Пары - это пары. А остальное время, свободное от пар - (вечер) досуг, который я провожу с Никитой часа всего-то по два и еду домой, и утро (сборы в город и институт). Надеюсь, меня когда-нибудь поймут. И, надеюсь, все что я считаю нормой - действительно норма.

Я чертовски не хочу быть надоедой. Единственное, чего я хочу - чтобы меня любили и перестать сравнивать себя с днищем, потому что я такой же человек как и все, ничуть не менее заслуживающий любви и уважения.

И я искренне верю, что я ни чуть не хуже кого-то другого, что я тоже достоина быть тем, кого ценят и любят… ведь я не плохой человек. Далеко не плохой. Я не делаю зла и не желаю его кому-то. Я готова помогать, улыбаться, открываться, быть другом людям. Я готова быть их поддержкой. Разве это плохо? По-моему, я далека от дерьма. И, пора бы мне начать смотреть на жизнь здраво.

И, да… пожалуй, во мне есть сильный недостаток - я мямля и сюсюкало, в отношениях. Я могу навевать тоску свою чрезмерной заботой, могу быть слишком зацикленной, но кто сказал, что у других людей тараканы проще? Ведь у каждого человека есть свой топор и тесак, которым они других людей мучают.

Так что… что я могу еще сказать? Я подумала, и я не беспокоюсь. Я сделала откат и настроила себя на хорошую ноту :D Так что… пойду собираться к т.Наташе и… пойду :)

Вчера очень круто поиграли в Мафию с одногруппниками. Было очень круто и весело :) Мне очень нравятся такого рода игры, жаль, что не всегда выдается шанс в такое поиграть :) Участвовало человек семь, восемь, и даже преподаватель :) Это очень круто! А после универа я поехала к Женьке и мы немного пофотались. Терли о Женины волосы батарейку, чтобы та зарядилась хд но все тщетно. Потом мы пошли ко мне… :) Чуть позже приехал Никита, мы прогулялись c ним и с Женей до дома Женькиной бабули и там и расстались :)

идиотский дом.в этом придурочном бедламе теряются все необходимые мне вещи. не могу найти свой спасательный крем: (

такое чувство, что кому-то просто доставляет удовольствие морально меня мучать. либо кто-то просто хочет свести меня в могилу…

хочу зарыдать от бешенства. хочу орать из-за того, что со мной вечно случается всякая херня. ненавижу, блин. ненавижу.

если бы не мама, смотрящая в моей комнате фильм… точно бы заплакала. т_т

Снова с Никитой пришли в ресторан после учебы. Поели пасту. Честно говоря, я боюсь потолстеть нынче очень сильно… Как бы все это мучное не вылезло на моем животе пухлым боком. Или на ляшках - отвисшим жиром. Так что… нужно прекращать постоянно приходить и непременно есть… Нужно обойтись без этого обжорства. Ведь такое количество мучного - это вам не игрушки для девушек. Буду сдерживаться) Постараюсь.

Ну а пока… второй день подряд делаю разные упражнения. Вчера на ноги. Сегодня, больше на живот. Завтра снова буду акцент ставить на ноги.

А пока пойду спать. Я решительно собралась ложиться вовремя, чтобы вернуть свое нормальное лицо. Последнее время, оно кажется мне каким-то жутковатым, осунувшимся и усталым. Нужно с этим бороться.

И… нас угостили мороженком в ресторане. Так вкусно было :) )

Еще… у меня появилась идея-фикс… на некоторое время прекратить рисовать стрелки. Мне кажется, это тоже не мало сказывается на моем лице… которое без косметики кажется мне… не слишком привлекательным.

Читая эти строки, испытывала ощущение будто читаю про себя.

"Земля плывет под ногами, я парю на воздушной подушке, меня, как бутылку, несет по волнам; я - мобиль Колдера. Чтобы нравиться людям, я отказался от позвоночника и, подобно человеку-хамеленому Зелигу, предпочел слиться с ландшафтом. Хочешь добиться любви - забудь свою личность, лишись памяти; стань тем, кто нравится другим. В психиатрии подобное расстройство именуется "дефицитом самосознания". Я - форма без содержания, жизнь без основы."

"Любя нас и желая уберечь от несчастий, родители обучили нас искусству ни к кому не привязываться. А также скрывать горести и разочарования. Привили навык держать боль в себе; из любви внушили мысль, что никого нельзя любить; намереваясь защитить, они сделали нас толстокожими."

Что касается Французского романа - мне он понравился. Признаюсь, хочу прочесть еще парочку книг… а желательно все. Это находится в пределах моих вкусов. Слог, мысли… и описание - все мне чертовски подходит. Так что… на очереди Френсис Фицджеральд, Ахерн… и снова Бегбедер)