оргазм представляет

Рассказала своему о том, как прохладна была со мной его мама. Он тоже напрягся, начал успокаивать, что мы просто мало с ней знакомы, редко видимся и все такое, но по его лицу я поняла, что он сам такого не ожидал. Я старалась максимально спокойно себя вести и не показывать как сильно я расстроена на самом деле, но с другой стороны охота было зарыдать, обидно это почему-то все… Хочется какого-то родства, поддержки, я ведь любимая ее сына, почему бы не проявить инициативы узнать меня получше…

Как же я завидую тем девчонкам, у которых налажены отношения с матерями парней, которые сами уже как родные… У меня этого нет.. Гуляли вчера с подругой, она - ее ученица, между ними такое теплое отношение, обнимаются, здорово им… А мне просто здравствуй.. Потом Г старалась как-то меня успокоить, что ЕС сложный человек, долго привыкает, а я посягаю на ее сына, но все равно обидно… Такое впечатление, что ЕС хотела, чтобы мой Н был с Г, а я помешала… Она ее отправляла следить за ним, типа чтобы он учиться не переставал, потому что Г такая прилежная, хорошая, но я ведь такая же, как она, я тоже хочу такого тепла… Надеюсь, когда-нибудь я его получу…

So..

Уже несколько часов тупо сижу и пялюсь в монитор, куча разных интересных материалов перед глазами, руки рвуться работать, но как на зло никаких своих идей и никому не нужны мои услуги. Голова уже болит от всего этого. Хочу работать продуктивно, хочу что-то делать, разрабатывать, а сижу за пустым листом и ничегоооо

Несколько постов тому назад я писала об эмоциональном мазохизме, удовольствии от душебной боли. Сейчас же я понимаю, что глубоко заблуждалась. Да, боль от душевных раз действительно позволяет мне чувствовать себя живой, но приносит не меньше боли, чем физическая рана.

У нас все было так хорошо, прямо несколько дней подряд установился на удивление благоприятный климат, а вчера он решил посидеть с друзьями. Я никогда не была против этого, только за: сиди, ради бога. Но когда он ко мне пришел немного пообщаться, начался скандал, вообще ни с чего… Думаю, порой он даже не замечает, что ранит меня глубоко в сердце, а потом еще и обижается, не понимая в чем дело. В ссорах я всегда остаюсь виноватой, он даже не пытается помочь чем-то завершить ссору, как будто ему в кайф все эти скандалы… Я понимаю, что приятно, когда ты выходишь победителем, но смотри не идешь ли ты по слезам любимой девушки, которые были пролиты, пока ты так старательно доказывал ее вину…

Здравствуйте, orgazm .

sad-shit теперь следит за вами.

Здравствуйте, как дела? ;)

Весь день мой милый занят курсачом и мы почти не разговариваем сегодня. Сейчас смотрю на него в скайпе и ноги сводит от возбуждения!… No comments.

https://www.kstu.kz/ - любимый ВУЗ
https://www.kstu.kz/category/kafedry/kafedra-vy-sshej-.. - любимая кафедра

знаете, что не дает мне покоя уже который день? у меня нет цели в жизни. нет, безусловно есть что-то типа выйти замуж, родить ребенка, умереть с любимым в один день, или, если с другого конца заходить, съездить отдохнуть с любимым летом, но нет ничего такого, что поднимало бы меня с кровати, двигало вперед. я бы не сказала, что у меня нет возможности, их навалом, но нет желания, нет действительно какого-то пылкого желания двигаться вперед и достигать своей мечты. у меня просто нет мечты. у меня прекрасные данные, но я не мечтаю стать моделью. все детство я провела на сцене, но никогда не мечтала о карьере певицы. я восхищаюсь девушками, которые профи к доте, но сама я даже не представляю как могла бы соревноваться с кем-то. есть возможность поехать в Италию, но нет, погодите, я слишком ленива, чтобы написать долбанное эссе. доклад по истории - потоом, исправить оценки - успеею. я стала слишком ленива, стала домоседкой! я не живу, я просто существую! пора признаться, что я застряла на паузе. все, о чем я местаю, это засыпать на груди любимого, но зачем ему та, которая только трепит языком, а на деле нихрена не значит. надо поднимать свой зад с дивана и уже начать хоть что-то делать!

заебало.

ага, вы не ослышались, а теперь и я могу громко заявить: я - мазохистка, я в этом окончательно убедилась. Но не из тех, что режут вены и кайфуют, нет, я скорее эмоциональная мазохистка, меня хлебом не корми, а дай поплакать, порыдать, почувствовать себя разбитой. это питает меня, после таких "эмоциональных разрядок" я как будто крылья обретаю, снова чувствую себя живой, вот так.

но сегодня я еще кое-что о себе поняла, мой мазохизм перешол на новый уровень: я не ем и кайфую от чувства голода, от ощущения маленького изжевательства над собой. я уже не слабо похудела, планирую взять себя в руки и начать набирать вес при помози кефира и протеина)

ну а всем толстушкам могу сказать: полюбите голод, только он поможет вам сбросить лишние кило)

П.С.: ну и мазохизм в постели - это святое, но уже совсем другая история, если вы понимаете о чем я ;)

каким же серым и пустым может быть мир без этого человека… он не пишет уже 4 часа, мы очень сильно поссорились… я понимаю все его проблемы, как ему тяжело, но это не повод быть таким грубым, это его не оправдывает.. сколько слов уже было сказано, сколько грубости и жестокости… это тяжело вынести… я знаю, что тоже очень виновата, но зачем так…

… О том какую хуйню я творю в своих отношениях. Без сомнения, я встречаюсь с самым лучше парнем на свете, но веду себя как редкостная дура. Сегодня встречалась с человеком по работе, засиделись за делом, заболтались, забыла написать любимому. Естественно он обиделся на это, я бы тоже обиделась. Но помимо того, чтобы просто попросить прощения, я выставила его ревнивцем и послала в жопу… Конечно, все на эмоциях и сгоряча, но какая же я дура… Если бы он так сделал, я бы с ума сошла к чертовой матери, а сама прям белая и пушистая… Как бешу сама себя… Он такой замечательный… И самое "веселое", что сегодня у него день рождения.. Я звоню его поздравить и реву, не слова не могу сказать, слушаю обиду в его голосе и просто трясет всю… Такое сильное чувство, просто наизнанку выворачивает… Нам так тяжело, мы далеко друг от друга, на день рождения я не смогла быть рядом, а тут еще и мой тупняк… Ненавижу себя, бьюсь в беззвучном крике, самая мучительная хрень, которая со мной когда либо происходила: охота закричать, а изо рта мертвецких хрип, а из глаз слезы градом - просто олицетворение моего бессилия…

Саму задолбало уже писать вновь и вновь о наших ссорах. Поэтому я не стану вновь углубляться в причины и следствия, расскажу только кое-что, чтобы вы задумались.

Забота.

Сейчас, пока мы в ссоре и почти не разговариваем, я чувствую острую нехватку заботы, внимания, поддержки. Я простыла, горло дико болит, чувствую себя отвратительно, а он сухое такое "выздоравливай" и хочется сдохнуть на месте просто… Раньше это казалось просто миленьким, даже забавным, теперь я чувствую, что всегда мне это было жизненно необходимо, и сейчас, когда он так холодно на все реагирует, я это поняла…

Мне так тяжело, любимый… Прости меня, пожалуйста, ты же знаешь, что я без тебя загнусь…

Итак, кратко говоря, я должна была 14го числа отправится к любимому в Н. и провести с ним вместе 10 чудесных денечков, вместе засыпать и вместе просыпаться, целовать его по утрам, готовить завтраки, засыпать в его объятиях, вообще наслаждаться жизнь на полную. Перед всем этим делом мне, естественно, предстояло предупредить учителей и родителей. Учителя отреагировали отлично, всем впринципе насрать, поэтому я окрыленная полетела к родителям за, как говорится, благословением. Бабуля отреагировала скептически, дедуля сказал в добрый путь, у тебя голова есть, посмотри мир. Папа отреагировал крайне бодро и весело, вроде как все хорошо. А мама вообще выбрала очень удобную позицию: как все скажут.

День спустя.

В очередной день после универа, я обедаю, мама сидит со мной и как бы ненароком замечает, что оказывается все категорически против, ОСОБЕННО дедушка, бедную бабушку там матом кроет, как же я так посмела. Позвонила бабушка, прочитала нотацию о том что: автобус разобьется, со мной что-нибудь случится, я забеременнею, я потеряла свою четь и гордость, что скажут люди, его пятеро друзей изнасилуют меня, а его будут держать в другой комнате (Малахов сдохни со своими ток-шоу!) и так далее, и тому подобное… Простите, блять, что?! Суука, какой маразм, блять.

Больше всего меня бесит "что скажут люди". Да похуй! Мне вообще насрать!!! Не пиздите направо и налево обо всем и никто нихрена не узнает!

Далее последовал папа, позвал меня на серьезный разговор в кухню и по старой схеме: учеба, атобус, секс.

Да вы заебали, блять!
С учебой я и без ваших пяти копеек все разрулила, мой Н. уже третий год ездит на автобусе и ничего, а секс… Блять, существует контрацепция, вообще-то!

Короче, пошло оно все к ебеням!

опять посрались

как же бесит

почему я все время должна извиняться, он что, пронцесска что ли?! вот я теперь обиделась, имею право, блять!

неужели, сука, так сложно сказать: "прости, любимая" и все, любимая расстаяла. просто переступить через свою гордость, как я это по 5 раз в неделю делаю, и извиниться. считаешь себя таким не виноватым?! да я в половине ссор себя не виноватой считаю, но извинюсь, не переламываюсь!

вот и спрашивается, какого хуя?

отношения на то и даны, чтобы переодически срать на себя ради общего блага. я и так уже себя нахуй послала, все тебе, блять, любимый, вот только ответки не чувствую вообще. неженка, блять.