Onlypain

После наших встреч чувствую опустошенность. В какой-то мере дискомфорт. Чувствую, что меня вывернули наизнанку. Я была собой, со своими слезами и мыслями. Всё как на ладони было видно. После, конечно, остается сожаление об этом. Пусть лучше эти чувства и эмоции умирают во мне, когда они выходят наружу, я чувствую себя совершенно обезоруженной, меня можно толкнуть пальцем, и я упаду, я разобьюсь, как самое тонкое стекло. В дребезги. Ну все, размазня, собирай себя, он ушел. Надевай маску, закрывайся. А то совсем себя истратила же, посмотри. Где-же твой бронежилет?

Соль на глазах усталых ко дну якорем тащит. Осталась память, как после катастрофы ящик. Но мы привыкли к этой боли, и уж тем более, искать спасение в сигаретах и алкоголе, писать друг-другу невзначай пустые смс- это как детский интерес, заглянуть под занавес.

"И может тут всё не по теме, и больше того, - не по делу. Ты знаешь одно: я готов оставаться и дальше твоей незамеченной тенью."

"Расскажи им, что я больше тебя не люблю. Расскажи мне, как они тебя целуют. Выпей. Напейся. Да только не думай, что я по тебе скулю. Скулю. А ты просто не думай."

Охуенно беззвучно рыдать на другом конце провода. А на вопрос "ты слышишь меня?" отвечать спокойно "да".

Сложно, когда все твое счастье заложено в одного человека. Всё вроде и замечательно, но нет его с тобой, и уже всё не то и не так. Нужно быть счастливой независимо от других. И вообще быть независимой. Вот залог успеха.

Так приятно смотреть на красивых людей. Смотришь на обворожительную девушку, на ее гармоничные черты лица, на красивую улыбку и удивляешься, как получаются такие красивые люди? Такое ощущение, что каждую линию на ее лице рисовали кистью. Завораживает. Люблю наблюдать, как они смеются. Это очень мило и красиво. Хочется смотреть и смотреть. А после завернуть себя в газету, потом еще в газету, положить в коробку и поставить ее на самую верхнюю полку в шкаф.

"Я напишу тебе, когда на самом деле сломан. Когда меня берет под руку ненужная мне."

Так непривычно, когда человек сам пишет тебе, правда хочет общаться с тобой (просто потому, что хочет, без выгоды) Пишет каждый день, потому что интересно, как я. Не верится в это. Кажется, что он чувствует какое-то чувство долга, или боится меня обидеть, не написав мне, что ли… Иногда аж хочется сказать " чувак, если ты не напишешь мне один день, я не обижусь, правда. Не заморачивайся." Или кажется, что он делает это через не хочу. Потому что я привыкла, что приходится сидеть и ждать, пока мне выделят секунду своего драгоценного времени. Как пес. Или написать самой и чувствовать себя попрошайкой, которая ждет хотя бы взгляда в свою сторону.

ДА СУКА, почему я не могу иногда просто взять и промолчать? ПОЧЕМУ Я СПИЗДАНУ КАКУЮ-НИБУДЬ ХУЙНЮ, ВСЁ ИСПОРЧУ, А ПОТОМ БУДУ ПЕРЕЖИВАТЬ ЗА ЭТО?? Суть одна: умей закрывать рот вовремя, блять.

Амплитуда чувств от земли до небес. Тяжело контролировать свои эмоции.

Хочу, чтобы у меня был выключатель, как у робота. На спине, on/off. Выключила. Ни эмоций, ни чувств, ни души, тебя ничего не тревожит вообще. Просто как вакуум. Мечта.

"Ты - дитя холодного фронта; С камнем, где обычно орган с аортой."

"Боишься потом пожалеть, что открыть эту дверь будет слишком болезненно? Это как в той рекламе Жилетт - "Ты почти не почувствуешь лезвия"

"Она бы покорно пошла за тобой в бездну темных веков, за рубикон зари человечества. В черные, хищные джунгли еще неоткрытых никем материков. Сошла б за тобой на покрытый туманами берег. Да по тропам из черных котов, да по пыльным задворкам забытых империй, Она бы шла за тобой по пути, в отнюдь не прекрасное это далеко. Прижимаясь к груди, туда где плодит эпоха один лишь воронов клекот над площадями, где жгут мертвецов покрытых чумными бубонами. На кафедральных соборах ангелы ждут судный день ощетинясь тромбонами. "