Onlypain

Больно быть не с теми людьми.

Я дура)

Было и было. Ну вот и все. И что теперь?

Так много этих "навсегда". Нечаянно всплывают в памяти, и ты улыбаешься тихо и никому незаметной улыбкой.

Расставание. Фразы, как завещания, зачеркнут все, что было, наискосок. "Береги себя, ладно?" и на прощание поцелуй твой навылет пробьет висок. "Не губи себя, расстворяйся в творчестве, полевай цветы, застилай кровать" Я сползу по стене, чтобы в одиночестве, истекая мыслями, остывать.

Ты, наверно, все понял, когда я взяла тебя за руку, когда не имела на то право. Я гладила ее, ты почувствовал? А она сможет это сделать также, непереносимо нежно? Конечно, ты все понял. Мои слезы тебе все сказали. А эти объятия, это была жалость? Или остатки погасших чувств? Меня никто не обнимал так, как ты. И мне жутко стыдно, хотелось бы все изменить.

Воспоминаний извилист массив. Это не мой видимо стих, но стучась ко мне в дом, ради видимости, ты разрываешься, как пластид и снова просишь впустить. Как же так угораздило. Прошу, лучше сейчас уходи. В передней, сгинь. Ведь потом поток слез и посуда вдребезги. В этот праздник я всегда один. Стены рвутся, как ткань. И эта дыра не затянется случайно. Ты каждый раз просишь остаться, каждый раз просишь прощения, но это вообще не я, там тебя прощают. Тут пустяк найти сотню крепких причин. А я безкрайне расстроен, потому что не знаю, как это устроено и как это выключить. Я на взводе, а на улице в толпе сплошная ты. Вельветовая рубашка и гамаши. Из уличного кафе ты весело машешь мне рукой, поедая равиолли и говоришь: "привет". Но я не видел тебя столько лет, и мне чертовски больно. Уйди, я прошу, уйди. Время не счета, ведь я словно копейки дни считал, а ты так некстати обниматься лезешь. Но в объятьях твоих, как в железе: холодно и одна ржавчина на щеках. Я в метро да по распродажам, я в городах, как видишь, на стихи понесло. Но глаза твои, черные, как сажа, и так много красивых слов для меня одного. Снова. Так много. Красивых. Слов. Это все соль и ничего боле. Теперь ты просто плохой сон и ничего боле. Прости.

На деревьях одиноко висят последние ржавые листья. Слепой пианист снова играет очень грустную песню. Наша любовь сегодня на доске розыскиваемых. Я её еле узнал, если честно. Пустые чашки на столе, какие-то люди, новые обиды, книги про чьи-то объятия и чертовски добрые цитаты, гудки в трубке стали чем-то простым и обыденным. Мы когда-то будем счастливы. Ты когда-то и я когда-то. А за окном дома укутывала ветром проклятая осень. Тем двум птицам на балконе было холодно очень. У меня к тебе лишь одна последняя просьба: не посвящай мне больше ни слова, ни точки.

"На самом деле, твой взгляд исподлобья- мой главный катализатор. На самом деле, с того момента прошел год. От одиночества много раз бросил и снова запил. На самом деле, деваться больше некуда. Вот…"

Только бы пережить этот июль, а там рукой подать до осени. Выпить кофе и за сигаретами до магазина. Все чаще мне кажется, что твоя любовь- не любовь вовсе, а всего лишь пустышка резиновая. Я сегодня стихи буду читать, на квартирнике, всем. Завтра надо не забыть для щенка купить ошейник. Мне грустно думать, что твоя любовь- не любовь совсем, а лишь мое бурное воображение. Не хочу сегодня пить, но рука сама подливает в фужер, и вот я заедаю свои горькие слезы черным хлебом. Мне думается, что твоя любовь- не любовь уже, а лишь сожаление о том, чего никогда не было. Я полный дурак, не задумываясь это скажет любой, слушая сердце, в слова людей особо не вникая. Но как бы там не было, твоя любовь- теперь не любовь, а хуйня какая-то.

"Посылаю тебе безымянный прощальный поклон с берегов неизвестно каких. Да тебе и неважно."

Кто-то из нас не любил, не то чтобы устали.

"Ты слишком поздно поняла, как он тебе необходим. Ты поздно поняла, что с ним ты вот сто крат сильней была"

Сквернее всего в моменты, когда стены дома не дают дышать. Убежать бы..да некуда. К тебе не могу. К другим не хочу.

"На носочках, тихо, иди ко мне. Обними, как обнимает снег в декабре.Ты мой ангел-хранитель, пьянит твой взгляд, мненужно в отрезвитель. Любовь на минимум, будто воздух по венам. Что-то менять нет смысла, да и поздно, наверное. Кидаюсь с кулаками, мне не верится. Ложусь спать спиной к тебе, а ты к стене лицом. Посмотри в небо, закрой рукой глаза. Слов о любви не говорил я - их другой сказал. Беги от меня, со мной не будет лучше, Ты не станешь мне женой, тебе не стану мужем. Дождались: Стираем память начисто. Дождались: Стираем то, что было начато. Дождались: Всегда прощать не мой стиль. Дождались: Уходи. Прости. Я разучился жить один, от одиночества отвык. И все скандалы просто фон, ведь я живу одной тобой. Дождались, не так ли? Сами себя терзаем. Обернись без остатка, все мосты сжигаем. Не осталось и капли от обожания, и то, что нравилось в тебе - теперь лишь раздражает. Меня воротит и от грусти, и от радости, когда напротив сидишь и между нами пропасть. И чувство не в моей власти, прости ты. Про любовь щебечешь что-то, что по мне глупости. Дождались. Холодный презренный взгляд. Дождались. Вспомни и верни время вспять. Нельзя, знаю. Так от чего же? Что-то внутри сжигает глубоко и больно гложет. Нельзя уйти и нельзя все оставить так, Нельзя любить и нельзя себя заставить врать. Отпускаю твою руку, в тягость каждый миг. Вот и стала скукой влюбленность. Дождались."