Now

Я ощущаю себя жалкой даже сейчас, потому что блог, единственное место в которое я могу написать все, что чувствую.

Я ненавижу ныть и нытье. Я ненавижу жалость. Я ненавижу грузиться и плакать. Сейчас я состою из всех своих ненавижу.
Я потеряла Ваню. Потеряла, потому что сама же этого захотела. Я прошла с ним через все. Я была его лучшим другом, я была самым близким человеком, а он был моим. Я наступила на свою гордость и призналась в любви. И в конечном счете, когда он был рядом и поддерживал меня, я от него отказалась.
Я потеряла Стаса. Человека, которого безмерно уважала и ценила. Но я оказалась недостаточно хорошей, что бы ценить наши отношения до конца. Дружеские отношения.
Я потеряла лучшую подругу, потому что я отвратительный друг. Друг, который не смог во время остановиться и задуматься обо всем.

Да, рядом есть люди. Но это люди, с которыми я могу погулять, выпить, отдохнуть, пообщаться.
Но нет человека, который понял бы, выслушал бы.
Хотя я сама этого не позволяю. Я боюсь. Я боюсь, что стоит мне снова довериться, моя доверчивость обернется против меня.
Я слишком наивная, слишком глупая, слишком эмоциональная, я везде слишком.

Я не хочу так больше. Совсем.
Я не хочу больше так наивно верить в людей. Просто больше не хочу.
Руки опять трясутся, не знаю, как закончу сегодня работать и закрою кассу.
Просто ненавижу себя и свою наивность. Как стать циником? Как перестать быть такой сверх эмоциональной?

Фу, это так отвратительно. Мерзко и ужасно. То, что я сделала. Я чувствую к себе жалость, а я это больше всего ненавижу и от этого, сотворила то, чего боялась. Я просто не знаю, что творится с моей головой, но понимаю, что мне надо лечиться. Мне не помогает даже валерианка. Просто я днище. Не достойное ничего хорошего в этом мире. Ни друзей, ни любви, ни семьи. Ничего.

Иногда, наступает такой момент - похер.
Вот такой наступил у меня сейчас. Я не буду истерить, загоняться, плакать, ну нахер все эти драмы. Просто мне чертовски надоело доверять людям, верить в них, искать в них что-то хорошее, а потом разочаровываться!
Вот почему я такая наивная дура?
Я верю любой чуши, что несут мне люди. Даже если говорят, что сделают суп без блендера мешая все вилкой. Я же поверю.
Потому что я не привыкла к тому, что кому то есть смысл врать. Потому что я не умею врать, не умею скрывать свои эмоции. И видимо поэтому, я ожидаю от людей такого же.

Я абсолютно не понимаю, зачем говорить одно, а делать другое. Сначала кричать о чем-то, доказывая, что ты поступишь именно так, а потом делать обратное.

Я столько раз слышала все эти банально тупые фразы "Я тебя не брошу" "Я всегда буду с тобой рядом" "Ты для меня важнее, чем кто-либо еще".

Но знаете, все это херня. Пока мы нужны людям, они говорят то, что мы хотим слышать. Мы - это наивные люди, который в миллионый раз наступают на одни и те же грабли.

Надоело. Просто похер. Нет даже сил злиться.

Игорь из сладкой жизни заходил к нам, я так офигела, когда увидела его)) жаль, что не остался, он хотел кальян медузу, но я была очень рада видеть его вживую. И он ещё мужественнее и выше, когда смотришь на него не на экране)

Работала в ресторане, а теперь по пятницам и субботам мы ещё и караоке :) Чувствую, что моя голова к 6 утра скажет мне спасибо! А еще я думала будут петь что-то веселенькое, но русские люди вечно хотят поплакать)

Тупая ситуация.

Помню было мне 6 лет и мы были в каком-то кафе с родителями. Очень сильно хотели в туалет. А очередь в женский, не преувеличиваю, была километровая. И вот стоим мы в очереди, я схожу с ума, мама нервничает, а очередь меньше не становится и ребёнка никто пропускать не хочет. В итоге, что делает моя мама!?

Она просто берет меня уверенно за руку и тащит в мужской. В тот момент было плевать, кто там и что там. Главное одно: очереди в мужской нет. Я тогда подумала, что моя мама сумасшедшая, так же делать нельзя.

И знаете, теперь, у меня в жизни вечно возникают ситуации, когда я попадаю в мужской туалет. Почему я вспомнила об этой истории сейчас? Потому что я сидела в кафе с подругой, пошла в туалет, выхожу, а мужчина стоит и моет руки и говорит мне "Вообще-то, вы не там где нужно, но ладно"

и тут я понимаю, идиотизм, он передаётся по наследству ахаха. Мне ведь даже не стыдно. И я каждый раз, не понимаю, как смотря все знаки и таблички я все равно попадаю не туда :D

Ситуация. Парень ходит очень грустный. Спрашиваю, что случилось? Он начинает мне описывать недостаток чего-то. Что ему не хватает. Я делаю выводы, что это секс. На что он говорит: "Секс и так можно найти, мне не хватает именно общения такого". И всю ночь очень мило общается, без издёвок. Хотя обычно наоборот. Я вот дура, я сначала про бывшую подумала. Что может он по бывшей скучает. А потом задумалась, может он наконец-то созрел для отношений, которых ему хочется. И вот хрен знает. Сказал бы прямо, я бы поняла и помогла. А так я в непонятках теперь хожу, что ему нужно то. И зачем он поделился со мной. Что делать???

Не спала сутки, с утра ездила по делам, очень важным и держала глаза открытыми изо всех сил, в два часа дня уснула. А в 6 меня разбудил настойчивый звонок Лизы, что бы я вышла на работу. Очень нужна. До этого момента, я и не подозревала, как я соскучилась. Как скучаю по ребяткам, как скучаю по атмосфере, по своим ребяткам, по их улыбкам. Надеюсь, что они тоже будут рады меня видеть.

Отвратительное состояние. Завтра за билетами, а вместо счастья я испытываю печаль. Снова слезы. Такое чувство, что я маленькая девочка, которую обманывает все и вся. Я просто не понимаю, почему все так получается.Я боюсь, что это плохой знак, плакать перед перелетом.

Я слишком много сплю. Прям очень. Сутки наверное спала, проснулась на час и вырубилась обратно. Заставляю себя вставать, что бы хотя бы бульончики попить. Выгляжу ужасно, как будто до сих пор в маске Хелоуина - лицо белое, глаза не живые. Съездила на работу, забрала свои деньги, посидела с девочками. И нету у меня этого былого настроения, азарта, смеха. Ничего. Договорилась с Алиной, бросить все и улететь в отпуск. Куда угодно. Лишь бы по дальше. За все 10 лет, что живу в Питере, никогда так погода, атмосфера, серость не влияли на меня. Я думала, что у меня иммунитет. А нет. На работе все так же срываются, управляющая ревет второй день, сотрудники все поголовно в депрессиях. Это ужас. Не понимаю, как так коллективно можно было загнаться. Сумасшедшие все. Я скорее всего поэтому и загнулась, радоваться, когда всем вокруг так плохо, невозможно. А я очень близко к сердцу воспринимаю все…

Зато поговорила с Лизой, не знаю, к чему мы пришли, но я услышала, как ей меня не хватает. Надеюсь, мы сделаем правильные выводы и в дальнейшем такого не повторится. И все будет хорошо. А пока, хочу отпуск, авиа режим и никого не видеть/не слышать.

Просто не понимаю, что со мной происходит. Как начала вчера в 4 утра плакать, так до сих пор успокоиться и не могу. Нервный срыв. Выпила успокоительного. Пришла на работу, одна фраза и я снова в слезы. Рыдаю, как маленькая девочка. И сама не могу адекватно объяснить по какой причине слезы. Теперь мне присвоили титул самого эмоционального человека в мире. Очень приятно, однако. Хоть в чем то хороша. Написала Юле, хочу срочно в отпуск, иначе это не нормально. Юля тоже в депрессии какой-то. Пишем друг другу, она в машине ревет сидит, я на работе. Просто жесть.

Всю ночь выводили друг друга по очереди. Я прям до такой степени бесилась, что говорила ему уйти и не разговаривать вообще со мной. Что я, что он придираемся по всякой херне. То он слово не так сказал, то я не тот вопрос задала. Ну вот прям ощущается, что Я Гексли, а он Наполеон. Тяжело придти к компромиссу, каждый упёртый баран и нужно доказать своё. Зато утром, когда уже нет ни работы, ни каких то лишних дел, мы засели в випке с остальными ребятами. И стали болтать вдвоём. О лесбиянках, девственницах, о сексе, о людях в целом. Все остальные сидели и молчали, боясь что-то сказать, а у нас горячее обсуждение. Ну не дибилы? Вот мы как находим тему разговора, так не заткнуть и дискуссия прям начинается. Хочется, что бы так было всегда. А не как обычно во время смены, упреки и споры, подкалывания. А ещё я попросила Диму и Даню подождать меня до 7 утра, хотя закрываемся мы в 6. Ребята остались. В 7 мне позвонил Волик, знакомый, с которым не виделась два года и общаюсь до сих пор периодически в вк. И я убежала на встречу с ним. Ребята офигели конечно. Дима сказал, что у меня нет совести, ведь все ждали меня, а я унеслась по первому звонку. Короче, посидела в кафешке с Воликом, пообщались. В который раз убедилась, что он очень умный парень. У него скоро свадьба планируется. И его мужские и взрослые (ему 26) наставления всегда идут мне на пользу. Надеюсь, что и в этот раз разговор не прошёл зря. А сейчас я собираюсь поспать хотя бы 3-4 часа, что бы потом собраться и поехать к Алине, собираться к Хелоуину. Всем добра и хорошего дня!)

Проснулась в 5 вечера от звонка Алины. Собралась за полчаса и поехала к ней на работу. Она закрыла смену и мы засели с ней в випе. Куриль кальян, пили чай, съели шоколадку подаренную ей Лешей-поваром. Потом стала писать Юлька, моя старшая, я стала ей душу изливать, почему я в печали. Я прям растрогалась что ли, что ей важно, почему есть или нет настроения у меня. Как обычно наставила на путь истинный и поддержала меня морально. И посоветовала нарастить панцирь и не воспринимать все слишком близко к сердце. Затем, все начальство ушло, мы выпили по бокалу пива. Позвонили Юле, позвали её к нам. И ещё присоединились Лешка повар и Юра. Странная тусовка получилась в общем. Люди, которые обычно друг с другом не общаются, оказались в одной комнате. Затем пришёл Даня на работу. Увидел меня, сказал, что я очень хорошо выгляжу. Прям даже комплемент сделал, удивительно :) затем мы посидели так пару часов, потбщались, поехали на такси домой. Леша живёт возле меня, сначала доехали до него, потом до меня. У дома спрашиваю, сколько я должна таксисту, а тот " ничего". Я даже сначала не поняла, в чем дело. А Лешка заплатил за меня. Вообще я прям пообщавшись сегодня с ним поняла, что он очень хороший парень, жалко только, что девушка его бросила и он загрузился сильно. Все вокруг в печали из-за отношений, мне аж грустно-смешно. У всех одно и тоже.

Сложный день. Конец смены, забираю Анютку и мы идём в ресторан, выпить бутылку шампанского. По пути договариваюсь с Димой, что заберёт. Выпили, поговорили по душам, вернулись на работку, на которой меня уже ждал Дима… Там случайно встречаю Даню. Неожиданно, странно, стыдно в какой то степени. Даня стал звать компанией поехать дальше, я отказалась. Дима между мной и Даней, выбрал меня и стал ждать, пока я докурю. Даня ушёл. Дима отвез сначала Аню, потом меня до дома. Планировал поехать к Дане курить, но я была против, и он поехал к себе домой. Если не обманул, то я им горжусь. Честное слово, хочу избавить его от этой ужасной привычки. А Даня сам был белый как смерть, мне стало страшно за него. Прям сам не свой. Я забеспокоилась, заставила заказать еды, такое чувство, как будто он не ел дня три, а так все и было. Дома Даня написал мне, не хочу ли я приехать к нему. Я бы с радостью, если бы это было раньше. Но синим правда все плохо, я беспокоюсь, и не знаю, как повлиять на этого упрямого человека. Он же не слушается нихрена.