Вьюи блог

Что со мной происходит? Как можно так быстро опускаться вниз? Что творится со мной? Это всё так плохо. Это плохо. Почему же я до сих пор не решилась порвать? Что меня, по сути, останавливает? Все дороги открыты.

21.08.2016

Люблю случайные встречи с тобой. Люблю все встречи, но случайные наталкивают на мысль о том, что само провидение сводит нас.

Случайности не случайны. (с)

18.08.2016

Веду себя как ревнивая идиотка. Ох, не к добру это всё. Причём ревную не к той, к какой должна бы была ревновать. А к той, что также молода, к новой знакомой. И пусть он не испытывает к ней тех чувств, что ко мне (по крайней мере, говорит так, чтобы я думала таким образом), но вы же знаете бабскую сущность. Я уеду, а он с ней сблизится. Хотя что за бред?! Он вообще не должен ни с кем сближаться!

Почему я обязательно принимаю всё близко к сердцу? Хоть раз бы пустить всё на самотёк и не париться ни о чём.

16.08.2016

Купить кроссовки на один раз и выбросить. Купить арбуз, съесть кусок и выбросить. Купить кучу еды, съесть половину и выбросить. Ты пытаешься произвести на меня впечатление? Выглядит очень похожим на это. Но зачем? Есть куча других девушек. Или меня легче развести? Но не на то, на что другие девушки и так согласны. Скрываться, бояться, не требовать ничего, слушать с раскрытым ртом, и НИФИГА не понимать в этой жизни. Да, ты нашёл меня! Вот она я, простая, неискушённая, наивная девочка. А ты, как истинные мужчины такого типа, будешь извлекать выгоду, подставляя меня под удар. Будь ты настоящим мужиком, разве ты бы хоть как-нибудь опорочил бы меня?!

Конечно, всё гораздо сложнее, чем я тут описала. Но доля правды есть в моих словах.

Я совсем расслабилась. Я не задаю "неудобных вопросов", я не требую честных ответов, а довольствуюсь какими есть. А ты и рад этому. А я устала постоянно напрягаться, пытаясь понять, где же правда в твоих словах. Я тоже хочу жить на расслабоне и получать кайф!

Самое неприятное: всё зависит от меня. Одно моё слово - и общение прекратится. Всё зависит от моего желания. И самое ужасное: я до сих пор хочу. Скорая смена места жительства так влияет на меня или моё окружение за последние года, а, может, я реально авантюристка?

Мы будем видеться (по крайней мере, пока) тогда, когда я захочу, и так часто, как я захочу. Мы будем делать то, что я захочу. Эта новая для меня власть опьяняет. Поэтому я и позволила себе расслабиться. А теперь я под прицелом. Серьёзно. Если она узнала моё имя (а этот вариант не только не стоит сбрасывать со счетов, но и следует рассматривать как вполне себе представляющий опасность), то она с лёгкостью может узнать моё лицо, а это уже не шутки. Это уже очень-очень-очень-очень плохо. И что мне делать после этого? Как она себя будет вести? Короче, если она узнает, кто я, я буду в отчаянии.

14.08.2016

Мне надо уже чем-нибудь себя занять. От безделья я начинаю дурить, копаться в себе. Нет, мне нельзя долго находиться без дела. Скорей бы сентябрь.

08.08.2016

Всегда поражалась женской сущности: как настроение может полностью зависеть от одного человека. Вот не пишет он тебе, не звонит уже второй, третий день, и твоя жизнь покрывается мраком. И ты уходишь в пучину депрессии. И страдаешь без него. И жизнь не мила. Неважно, любишь ты его или нет, нравится он тебе или нет. Просто привыкла к вниманию, к ежедневному общению.

Нет, это просто невыносимо ждать и не писать первой. Интересно, мужики тоже так чувствуют? Неужели их сознание может переключиться на что-то другое?

02.08.2016

За последние 3 недели я слишком часто чувствовала угрызения совести. А всё зашло не слишком, но уже далеко. Я понимаю, зачем мне всё это надо. Стоит ли ради себя рисковать другими вещами? Я не могу найти однозначного ответа… Раньше я смогла бы его дать, с возрастом всё становится сложнее.

Какое решение принять? Может, хватит лезть на рожон? Может, стоит остановиться? Смогу ли я потом спокойно жить?

28.07.2016

Наверно, хорошо, что ты появился в моей жизни. Ты возвращаешь мне веру в себя, в то, что я заслуживаю лучшего. Мне ещё никто не говорил таких достойных слов, полных уважения. Ко мне давно (а может, никогда) не относились с такой добротой, заботой, желанием выполнить любую мою прихоть.

Я очень хочу поверить, что ты хороший, но не могу. Я всё время жду какого-то подвоха, предательства. Я всё время жду худшего. Я не могу поверить, что я - маленькая девочка без какого-либо опыта, лишь с одной теорией - могла чем-то зацепить тебя, что ты, повидавший немало на своём веку, решишь не просто пообщаться со мной, а открыть свою душу, сблизиться со мной.

А ещё я боюсь, что он потеряет ко мне интерес. Боюсь, наверно, больше всего, потому что я уже привязалась к нему.

Не разочаруй меня, пожалуйста, иначе я уже никогда не смогу доверять мужчинам.

25.07.2016

ЗАЧЕ-Е-Е-Е-Е-ЕМ?! Зачем ты написал? Ты всё испортил! Я только начала думать, что всё забылось, а теперь меня снова выворачивает. И хочется плакать. Нереально хочется плакать. И поговорить с ним. Ведь столько воды утекло. Только чувства остались. Поэтому надо стиснуть зубы и просто пережить. Пережить это время. Но, боже, как же тяжело, как тяжело…

Поскорей бы забыть тебя. Будь человеком, не трогай меня!

24.07.2016

Этот выбор сведёт меня с ума. С каждым годом я всё больше ухожу на сторону зла. Да, я понимаю всем своим существом, что лучше прекратить всё сейчас, пока не поздно, но меня уже затянуло. Если раньше мной двигало простое любопытство и чувство собственной важности, то теперь к этому добавились другие факторы.

В случае чего, все шишки посыпятся в мою сторону. Он это понимает, просто ему выгодно, чтобы я не считала так.

Я хожу по краю. Мне страшно, во что всё это выльется. Но вместе с тем, это нереальный выброс адреналина. Это такой бешеный риск, что меня так и подмывает попробовать, испытать себя. Но долго я не выдержу.

19.07.2016

За что боролась, на то и напоролась. Очень надеюсь, что эта история не выйдет мне боком. Ох, как я рискую. Оба ходим по лезвию ножа. Какое же решение принять? Главное, чтобы всё закончилось хорошо…

17.07.2016

Надеюсь, я никогда не пожалею о том, что делаю. Потому что я поступаю так, как велит мне моё сердце. А я всегда была с ним в ладах. И ты сам виноват. Более того, ты сломал мне жизнь в каком-то смысле. И после этого ты смеешь обвинять меня в чём-то?! Я буду поступать так, как считаю нужным!

Моя психика навсегда останется покалеченной. Моя жизнь никогда не станет полноценной. Ты оставил меня в тяжёлые минуты моей жизни. И этого я тебе никогда не прощу.

08.07.2016

Я просто жду человека, который примет меня со всеми моими загонами. Со всей закомплексованностью, которую привили мне окружающие. Дождусь ли я? Остались ли в этом мире настоящие мужчины?

Мне кажется, ты мог бы им стать. Если ты всё-таки не выбрал лёгкий путь. А что мне остаётся - только теряться в догадках. Почему опять думаю о тебе? Ведь ты невероятно далеко, и дело не только в километрах.

08.07.2016

Удивительно, как быстро воспоминания об отдыхе вытесняются будничной рутиной. Будто и не было ничего, будто я это нафантазировала, или это мне приснилось. Хочу иметь омут памяти, хотя это довольно опасно.

04.07.2016

Режим влюбленной дурочки включён. Сегодня смотрела на тебя, как в последний раз. Любовалась со слезами на глазах. Смаковала взглядом твоё красивое тело, такие знакомые мне жесты, пыталась запомнить мельчайшие подробности, чтобы потом травить свою душу.

Я не знаю, что такое любовь, но когда я вижу тебя, я невольно любуюсь тобой. В первые доли секунды взора как будто не было боли невзаимности, чувства отдалённости от тебя, просто я наедине со своим чувством. Интересно, заметен ли со стороны мой взгляд? Потому что я не могу уследить за количеством минут, проведенных как бы "вместе с тобой".

Это конец. Окончательный конец нашей истории, к сожалению, не конец моей истории о тебе. Частичка моего сердца всегда скучала по тебе, теперь оно полностью будет скучать. Не знаю, что легче: не видеть тебя совсем или видеть каждый день. "Мне страшно с тобою встречаться, страшнее тебя не встречать."

18.06.2016