delirium

меня навещают и обо мне заботятся, казалось бы, отдаленные люди. вот оно как получается..

"сказал бы это 21, но так как тебя не будет, скажу сейчас, честно, ты мне очень понравилась"

ну и что мне с тобой делать?.. что вообще делать, когда к человеку какие-то дружеско-теплые чувства и тут заявляется такое?. не скажу, что мне неприятно. мне ооочень приятно, но кого-то обижать не хочется..

(а в конечном итоге я буду старой девой с кучей котов. ага)

когда тебе грустно, скучно и уныло - позвони человеку, который всегда упорот. мне помогло. попробуй)

очередной день дома. мне уже поднадоедает сидеть с этой дурацкой ногой. а еще больше всего меня бесит то, что лучшая подруга не интересуется моими делами: мне куда больше пишут относительно чужие люди, звонят и спрашивают, как я.. а тебе нет дела. конечно, сходить куда-то с кем-то время есть. а зайти после школы к подруге - неа.

хотя, может, я придираюсь. в последнее время стала раздражительной ко многим вещам и людям, особенно, к тебе. но все же. это, блять, не так сложно.

по мне, так пусть человек будет странным, но не пустым. пусть у него будет свое, отличающееся от остальных мнение, чем никакое или, куда хуже, мнение толпы. пусть у него будут свои заморочки, свои тараканы. пусть он совершает глупости, но размышляет о них, анализирует. пусть он неидеальный, зато не масса.

я знаю, почему я одна. я слишком противоречива..

я хочу быть с кем-то рядом, заботиться о ком-то и чувствовать заботу о себе. я хочу нежностей, обнимашек, тепла.

но в то же время, так страшно подпускать кого-то совсем близко. мне, вроде бы, и одной неплохо в этом моем мирке, но как-то грустновато..

з.ы. это все вечер и моя поломанная нога. идиот

вы верите в пятницу 13-го? в неудачи в этот день?.. я - нет. а теперь мое происшествие:

вчера сломала ногу. хах. играли на физкультуре и на меня неудачно упал одноклассник. перелом лодыжки. замеечаательно)

на самом деле, первая, несколькоминутная боль была просто невыносимой. ты кричишь и не можешь перестать кричать. внутри боль, в голове только боль. фу, это ужасно. а сейчас.. сейчас я валяюсь дома и принимаю "навестителей")

напоминаю себе Обломова, ну и черт с ним.)

и еще. пятница 13-го. попало два знакомых в аварию в этот же день. а я все равно не верю. а ты?

"я понял, что будто упустил кусок твоей жизни. ну, это как будто я бросил семью на 5-6 лет, вернулся, а дочь уже замужем и с детьми"..

я так люблю твои мысли. хорошо, что ты вернулся

я бы очень хотела найти для себя какой-то оптимальный выход, какое-то занятие для тех случаев, когда все плохо. когда тебе ничего не хочется.

сегодня прогулялась с друзьями и стало так хорошо.. но, ведь, это только сегодня.

эхх. найти бы эту формулу вечного оптимизма, энергии и жизнерадостности.

а еще. один человек открыл мне простую (может, быть очень спорную, но все же) идею. суть в том, что если ты чего-то хочешь и думаешь об этом - оно приходит к тебе. иногда даже без каких-либо усилий.. это так странно. я ведь даже не вдумывалась в его слова тогда, а сейчас я просто удивлена этому всему.

когда тебе кажется, что в прошлом близкий человек сейчас уже очень далек от тебя, когда кажется, что он сильно изменился и "да уже столько времени прошло", может быть, не все потеряно?..

не пишу уже n-ное количество дней сюда. почему? охх, столько всего и разом.

вчера мне было невозможно плохо - какая-то дурацкая ссора с близким человеком. зато потом, вечером и ночью, столько всего прекрасного произошло. (пиши мне почаще, мой человек из прошлого)

сегодня тоже так все здорово. хоть и промотались весь день по больницам - ненапряжно было это как-то. и вечер. в кино, с веселыми людьми. ухх)

люблю такие дни, когда тебе кажется, что все всегда будет именно так здорово и когда ты всех без исключения любишь.

мне так хочется нравиться самой себе. любить свою внешность, свою фигуру. научиться любить такой, какая есть. пока выходит не очень хорошо

неужели я такой плохой, завистливый человек, что просто не могу порадоваться счастью подруги?.. ей хорошо, а я злюсь. просто из-за ничего.

как бы искоренить эту говно-черту в себе, а

я - большое, невероятно большое скопление лени и нытья. я не могу заставить себя делать огромную тучу дел, закрывать свои долги и хвосты. я не хочу.

только вот успешным человеком мне быть хочется, не прикладывая никаких усилий. а так не бывает.

(этот пост пишу для себя, дабы мне самой себе стало совестно. до кучи можете поругать, не воспрещается)

я устала от людей, которым нужно все пояснять: о чем я думаю. что мне нравится в чем-то конретно, что не нравится. что я имею ввиду.

я понимаю, что люди - не святые, чтобы понимать, что у меня там в голове. но ведь есть та малая часть, которая понимает. так вот, я люблю их.

а от остальных по-тихонечку устаю