delirium

сегодня терпимо-хорошее настроение. каак я люблю, когда нет этих эмоциональных перепадов, они очень изматывают.

вечер хороший. весь вечер проводили с мамой тесты на соционику, боже, я люблю ее (маму. и соционику тоже. хах)

главное - чтобы ничего не подпортилось.

и, кто бы ты ни был, добрых снов тебе. The Beatles – Oh My Love

и вообще - я не могу понять, что мне нужно, чего я хочу. я мечусь от одного к другому. один блог, другой блог. одно занятие, другое занятие. один человек, другой человек.

я боюсь не найти себя. не найти свое дело. свою профессию. своего человека.

то ли это возраст такой, то ли я сама по себе, но мне страшно, честное слово.

черт подери. вот бывает же так, что ты не знаешь человека, а он тебя прямо задевает. и, вроде, бессмысленно что-то строить в голове, бессмысленно писать ему и читать его блоги-твиттер-аск. но все же тебе хочется.. какой-то вот он странно-близкий тебе. как будто родной, но совсем-совсем не знакомый

как измучил меня мой город.
ты все можешь, ты всех сильней:
спрячь меня за зеленые горы,
от всего меня спрячь на земле!

от машин, телефонов, зданий,
от людей, что не слышат нас!
понимаешь? и мы устанем,
если нам не сбежать сейчас!

мы живем от квартир до станций,
как в асфальте живет земля-
понимаешь? мы можем сдаться,
но ведь этого нам нельзя!

я смотреть не могу на лица,
бестолково идущих в ряд:
спрячь меня от моей столицы,
и не смей отпускать назад!

не хочу я ждать светофоров,
или ждать в магазине сдач:
спрячь меня за зеленые горы,
от всего на планете спрячь!

Ах Астахова

В связи с раздумьями об отношениях думаю о всяких там половинках, "своем" человеке, почему я одна (хотя не такая уж это трагедия). .

Наверное, да, даже не наверное, а точно - такого человека найти очень и очень трудно.

И почему же я одна? Наверное, самый важный пункт - мне не все равно с кем. Нет смысла тратить свое время и нервы (звучит эгоистично, правда) на ненужных людей.. Хотя, это тоже опыт. А опыт - это всегда хорошо.

Ну, а второй - он же и первый. Не все равно. А, значит, в голове есть какие-то представления. Человек не должен быть глуп, я не говорю о том, как он учится, на кого он учится. Просто у него должна быть голова на плечах, должны быть свои мысли, свои точки зрения. Я всегда уважала таких людей.

Искренность, честность, простота.

Ну, и если уж совсем помечтать - то хороший музыкальный вкус и любовь к искусству (литература, поэзия, театр… ;) - но это опять же не так важно.

Ты знаешь, я тебя жду.)

Наверное, я какая-то совершенно (читайте: слишком) правильная в плане понятий об отношениях.. Года так два назад мне часто рассказывали подруги, старше по возрасту, что вот, этот встречается с этой, а эта с этим, а потом все расстались, теперь с другими и так далее.. Мне это было это безумно странно и непонятно - ну, как такое может быть?. А сейчас, став чуть старше, вижу это постоянно среди свертсников. "Вместе потусили на вписке, а давай-ка повстречаемся недельку?.."

Ну, зачем?. Зачем вам всем эти ненужные обоим отношения?..

Ладно-ладно, я не в праве судить.

Просто сейчас оказываюсь в такой ситуации, что нравлюсь человеку, а обижать отказом не хочется..(или не отказом, сама еще не разобралась). Просто мне не нравится все это - отношения ради отношений. "Смотри, я не один, смотри, у меня есть парень, он меня любит". фу

На самом деле, я уже негласно решила для себя, что завязываю с этим блогом.. Удалять не стала, а просто оставила. Для себя, что ли..

Но сейчас я чувствую необходимость выговориться (не говорю уже о том, что бы быть услышанной). Первое, о чем хочу сказать - новое. Столько всего в этом новом учебном году.. Старые, привычные классы разбиты на новые. Из "В" в "Б", люди новые, состав новый. Теперь мой класс - класс с биохимическими профилями.. А все мои друзья - гумы, соответсвенно, в другом классе. И мне так тухло без них, просто ужас.. Но не менять же все (в том числе и свою какую-то цель) ради того, что бы попасть к привычным людям?.. Нет.

Второе. Ужасное чувство, которое я не могу искоренить в себе.. Ревность. Причем ревность абсолютно глупая - у подруги появился парень. И я рада за них, но ужасно ревную. И осознаю это, и пытаюсь вести себя нормально, но все внутренне сопротивляется. Самой от себя противно..

Осень, вот про что я хочу написать.. Осень - мое самое любимое время года. Осенью безуууумно красиво. Листики, хруст под ногами. И еще довольно тепло..

Не смотря на то, что осень - это всегда начало учебы\работы, я очень жду этого времени.

А еще я заметила небольшой нюанс этого времени года - в это время нет или очень мало конфликтов\ссор\ругани.. И это, опять же, здорово)

Может быть, потому что люди наскучались друг по другу за лето, а может еще что-то..

В любом случае, я не знаю, как можно не любить это прекрасное время года..

На флешмоб мне отвечать совсем не хочется почему-то.. Вместо этого я просто лениво провожу свои деньки, заново влюбляюсь в группу Пятница и Бабкина.

Все хорошо.)

Таак.. что касается имени.. Кстати, ни разу в этом блоге не называла своего имени. А зовут меня Яна.. Могла бы быть Дашей, а мама очень хотела Марину.. Мариной, к сожалению, не стала, потому что папа кортавит и очень этого стесняется.. Получилась Яна. с:

Нравится мне мое имя? ДА Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ ЕГО.. как-то вот не заладилось у меня с этим именем и с особями, носящими его. Странно, ну и ладно)

Читая и перечитывая твои дневники (снова и снова), мне кажется, что я тебя знаю. Знаю лучше всех на свете.. Знаю ближе всех.

Хотя между нами даже разница во времени очень чувствуется, разница в возрасте, разница в разнице между нами.

И этого грустно. Приходится мириться с этим, ну а что еще остается. Просто мириться и не знать, зачем я тут пишу эту хуйн.

Уже меньше чем через месяц будет мой (шестнадцатый. охохо) день рождения.. Что с ним (на него) делать - понятия не имею..

За неимением оригинального способа отметить этот праздник думаю совсем не праздновать. Хотя после некоторого жизненного опыта понимаешь, что дни рождения лучше праздновать - это может быть последним твоим днем рождения. (я не пессимист, нет).

Но не будем о плохом. :)

Есть идея пойти играть в пейнтболл, но компания будет девчачьей, поэтому эта идея очень сомнительная..

Есть ли у вас какие-то идеи? Или может быть сами праздновали каким-то необычным способом\ в необычном месте?..

Взаимоотношения с людьми - очень странная вещь. Очень-очень странная вещь.

Как иногда ты устаешь от людей, даже самых-самых близких. И так грустно от этого, и так неприятно.. Но они начинают тебя раздражать при постоянном общении.

Вроде и конфликтов нет, и ссор, даже самых маленьких. Но какое-то неприятное чувство, какое-то напряжение и раздражение.. Да, понятно, что это пройдет, что нужно чуть-чуть отдохнуть от этого человека и все будет как раньше.. Только через какое-то время ты снова устанешь и это чувство снова придет к тебе. Такое маленькое, но едкое чувство..

Мне всегда симпатизировали странные, до конца непонятные люди. Этакие загадки.

Я всегда тянулась к таким людям и в некоторой степени хотела быть похожей на них.. Да, я не такая, как все. У меня есть свои тараканы.. (о них я хочу написать в следующих постах)

Но я стала обращать внимание, как люди это замечают и поддевают. Мама говорит, что я всегда была "немного странной". Вожатая в лагере спрашивала о том или ином моем поступке и после того, как я ей его объяснила, она говорила, что "да, ты ведь не как все"..

Я ведь всегда и хотела быть такой. А сейчас это пугает и настораживает..

Но что, если это они странные, а не я?..

Наше небольшое творчество..