БрБрБр

25.10.14 - 26.10.14.

Эту дату я не забуду никогда. В ней столько эмоций и наслаждений…
Отпрашиваясь у родителей к Таше на ночь, я уже знала, что рискую немало, ибо поеду я совсем не к ней… Планировалось так называемое путешествие в Королев.
Прежде в Королеве я была всего два раза. И то только на день или вечер. В этот же день, как вы поняли, я поехала на ночь, ради Никиты, ради человека, с которым я давно мечтала иметь нечто большее, чем дружбу, что, в принципе, и случилось.

Да, кто не видел и не читал, мы теперь с Никитой встречаемся. Официальная парочка и все такое… Хотя официальностью-то я это и назвать не могу, учитывая еще тот факт, что я не очень люблю провозглашать про свои отношения и вообще личную жизнь. Скажу еще более внятным языком: даже лучшая подруга только сегодня узнала, что мы с Никитой вместе.

Приехав на Валентиновку, меня встретили на шестерке Никита, Лева (к кому вписывалсь) и его девушка. А после мы пошли в дом, где началось веселье.

С той НОЧИ мы с Никитой стали еще ближе друг другу. Мы спали вместе и это было незабываемо. И да, я все еще "вирджин", поэтому даже человеку, которого я знаю наизусть уже как три года, я не готова сразу отдаться. Но это не помешало ему. В общем, опустим подробности. Скажу так: было волшебно, как я мечтала. Мы много обнимались, чего именно мне так не хватало много месяцев, а еще если учесть, что это были именно его объятия, то ясно, что мои трусики были явно не сухими. Но эти подробности мы тоже опустим.

Вечер и ночь были очень атмосферными… Да-да, мы не только бухали, если вы понимаете, о чем я ;) Также посмотрели фильм "Generation П". Очень советую! Особенно кто любит тему галлюциногенов и травки. Фильм наших производителей, с отличным подбором актеров и, естественно, с великолепной игрой.

Но в плюсах проведенного времени есть еще и минус. Большой такой. Это родители, которые начали на меня гнать не пойми из-за чего: то я поздно домой вернулась (в 16:00), то им не позвонила утром… В общем, по любому поводу бычатся, особенно Саша… Господи… Мне 18 лет и у меня есть башка на плечах! Столько можно..?

P.s. А с Никитой я хочу проводить как можно больше времени… И желательно в кровати ;)

Не могу не рассказать. Хочу дико поделиться эмоциями от проведенного сегодня времени вечером.

Я поехала к К. в И., мама была против: она не любит, когда я далеко уезжаю, а тут и вообще не Мск, а область. Он мня встретил на такси и мы поехали к нему. Честно, не ожидала, что он пригласит к себе, я даже в шоке немного была, но мы хорошо провели время. Пооткровенничали и сказали друг другу правду. Мне его очень приятно обнимать, беситься с ним, бесить его дразнилками и т.д. Мне нравится, что я могу говорить с ним о чем угодно и что от этого кайфую не только я.
Мне за все время, после лето, очень не хватало ласки, теплоты со стороны противоположного пола, а тут мы лежали и просто залипали, говорили о своем. Блаженство.

20.10.14

ПОНОЮ.

В общем, надоело держать в себе абсолютно все, рассказывая только частички причин плохого.. нет… утопического, так его назовем, настроения. Да, да, там несчастная любовь и все дела, но что поделать. От нее страдают все. Это самое сильное оружие против человека.

Начать не знаю с чего. С Саши, наверное. Это человек, к которому я неровно дышу. Продолжу его другом, который также является моим другом - Никитой, которому я нравлюсь и для меня это не секрет, ибо мне это сказали лично. А закончим… закончим мной. Той, которая крутится в этом треугольнике. Была бы моя воля - сказала бы я уже про свои чувства С. и все. Закончились бы муки, страдания и сомнения (именно от них мне дико хочется избавиться). Но мешает Н… Ведь я ему нравлюсь… И если бы они НЕ БЫЛИ друзьями, ну, гораздо проще было бы. Вот почему у меня нельзя без этих гребаных приключений!?

Бесит. Вот что делать? м?

- Патрик, это ты?
-Что?

- Я спросил, ты ли это?
- Я тебя не слышу. Здесь слишком темно.

Пришла к выводу, что не хочу я ни с кем встречаться. Вот так. Просто люди, которые мне предлагают закрепить отношения и быть не просто друзьями, меня нехило так раздражают.
Со мной знакомятся классные парни, пишут мне, интересуются, как у меня дела. Мне интересно с ними лишь потому что они не выносят мне мозги, которые и так заняты учебой, что явно раздражает.

Да, я была бы не против отношений, чтоб знать точно, что у меня кто-то есть и больше мне ни один парень не нужен кроме своего, но при этом я слишком требовательна. То ли я и раньше была такой, то ли я стала сучарой, которой надо во всем потакать. Не знаю. И не узнаю никогда, в этом я уверена.
Вот смотрю я на других. "Мое золотце, ты часть моей жизни" - это я сейчас про тех, кто облизывается на каждом углу и обещает пустые слова, бросая в глаза иллюзию и заливая в уши ложь, и думаю "Вот ведь дебилы наивные". Не, ну а что? С каких пор он/она стал(а) частью твоей жизни, а? С тех пор, как вы потрахались, пока родители потели на работе? Или когда? Ну самим не смешно? А потом начнется это великое мозгоебство. Вот именно этого я и не хочу. Вот именно поэтому я и остерегаюсь фраз типа "Люблю тебя", "Жить без тебя не могу".

Иногда серьезно начинаю задумываться, что у меня будет столько же кошек дома, сколько и подбородков. Ну, а если и не будет такого, то уже наверное надо будет мне похлопать стоя и сказать: "Ура. Нашла. Не ебет мозги, а ебет тебя. Уважает и лелеет". Ведь именно этого мне и хочется. Без лишнего. Вот.
А отношения с какими-то там конфетными периодами и ревностями мне не нужны. Сразу на серьзность хочу перейти, что ли… Не знаю.

Бред написала, но зато хоть высказалась.

Ну прекрасно. В шараге учится парень, на год старше, который дико похож на Мота. Только выше, сексуальней… На той неделе встретила его у себя в Тушино. По словам Хомяка, тот чувак живет в общаге, то бишь, на ВДНХ. Как? Что? ЗАЧЕМ он приехал на Сходненскую? Мы проводили тогда друг друга взглядами и с тех самых пор, выходя из метро, я сразу смотрю в то самое место, где стоял "почтиклон" Мота и надеюсь его там увидеть… Я ищу его в колледже на каждой перемене. А сегодня так вышло, что он спускался прямо за мной по лестнице!!!

У меня смелости не хватит с ним познакомиться. Я только его имя знаю: Миша. Не люблю это имя, но, видимо, начну. Как и с Петей.

Вот такие дела, дамы и господа.

Больше всего я ненавижу вранье. Ненавижу людей, которые пользуются чьим-то добром, людей, которые бросают слова на ветер. А теперь я стала предметом своей же ненависти. Теперь я - та, которая врет и бросает слова на ветер. Это не по моим предположениям, а по предположениям того, кому я отдала часть своего лета, о чем я сейчас жалею.

Кто читал меня ранее, наверняка понял, про кого я сейчас. М. Примерно неделю назад (если не меньше) этот человек снова объявился после ссоры. Говорил о чувствах, о сожалении, о том, что скучает и видит меня в каждом сне.

А теперь забавный момент: через два дня после его слов от своей близкой подруги, которая делит с ним город К., сообщает мне, что видела его с какой-то девушкой, чью сумку он любезно нес и с которой мило ворковал.

"Просто я не выдержала. Он на тебя гонит, а сам не лучше", - так сказала П. про моего "любимого".

Уточнив у нее все, чтобы быть уверенной, что я не просто так буду спрашивать про другую и М., я убедилась в одном: стоит уже призадуматься.
О боже, как же он уворачивался от фактов. "Да это сумка учительницы, а стебу я в универе всех". Ну-ну. Иди и стеби дальше. Вот только теперь меня он называет той, которая бросается словами. Ну ведь гениально человек стрелки переводит, правда? Превосходство во всем.

Какой раз ловлю себя на мысли, что хочу снять свой рюкзачок, огромную толстовку, найки… Что просто хочу сменить имидж, поведение, вообще себя. Начинаю задумываться, что вызываю у людей чувства сожаления, насмешки и, может даже, отврата.

Что я из себя представляю? Маленькая девчушка с кудряшками.
Не хочу больше делать вид опасной недотроги, которой только слово скажи - она деру даст, только бы с ней не говорили.

А знаете, чего сейчас желаю? Желаю выглядеть достойно, величественно, аккуратно, БОЖЕСТВЕННО. Хочется выглядеть именно ДЕВУШКОЙ, не девочкой. Вот, надеть каблуки такие красивые без всяких лишних стразиков и блесточек, надеть платье приталенное, которое подчеркивает мою фигуру, а не недостатки в ней.
Хочется научиться краситься, укладывать красиво волосы и ходить как королева, а не быстренько перебирать ножками и смотреть в пол, чтобы только не споткнуться.

Просто чтобы люди, при виде меня, сразу думали: "Ого, у Нее, наверное, целое состояние, толпы поклонников… Мне бы так же прекрасно выглядеть, как Она".

А сейчас… Что сейчас? Идет угрюмый мелкий гномик, который торопится скорее сесть в автобус, вагон, маршрутку и т.п. Я бы, как увидела подобие себя, подумала: "Ха. Ха-ха. АХАХАХАХА"…

Я все сказала.

С любовью, Дори.

29.09.14г.

Такие странные ощущения. Хоть М. и велел забыть его, он мне сам о себе напоминает. Написал мне сегодня с претензией, почему я ему перестала писать. Видимо, те слова были не всерьез. Не люблю несерьезных людей.

Уже второй день в груди такое ужасное, отвратительное чувство… Вроде хочется зарыдать, выплеснуть все наружу слезами, но не получается. Я понимаю, что нужно заставить эмоции вырваться, но они сидят внутри и, видимо, не собираются даже и шаг в сторону делать. Боюсь, что в неподходящий момент они решат "Хм, пора бы свалить отсюда" и я начну рыдать. В метро, в шараге, при родителях, друзьях…

И как попробовать избавиться от воспоминаний и от того, что меня гложит каждый день.?