БрБрБр

"Забудь" - вот что прозвучало мне в лицо. Будто грязь кинули, швырнули безжалостно. Хотя, наверное, он чувствует себя далеко не лучше. "Раз тебе это так надо, то хорошо" - так я сказала ему в ответ. Пол-лета я была с ним, пол-лета я ждала его каждые выходные, ездила к нему сама. А тут мы просто друг другу сказали "Пока", будто нам без разницы вообще, что произошло.

Я думала, никакой потери в душе не почувствую… Но какой там. Столько воспоминаний и эмоций. И разве они просто так возьмут и покинут меня? Да ведь ни за что. Они будут жечь изнутри, назойливо стонать, появляться во снах, чтобы я только помнила, чтобы мучилась.

Ну и по делом мне. Опять сама напросилась. Никто меня не заставлял заводить отношения. Но ведь так хотелось… А сейчас сиди, Соня, и ненавидь саму себя, ненавидь людей, планету, Землю. Но самое главное - себя. Ты - мерзкое создание, которое только рушит судьбы, сердца. Которая вечно дает надежду, а в самый неподходяший момент ее забирает. Ну, из серии, пора, мол, тебе, парень, поразмыслить о жизни и все такое, а я, пожалуй, пойду, потому что меня все достало. И ты, и нервотрепка с тобой, и бзики эти твои - все надоело, достало и вообще комом в горле встало.

Что, нравится? Нет? Удивительно. Позабавилась, а сейчас снова что-то не устраивает… Женщины!.. Стыдно за себя. Но, с другой стороны, я заранее знала, что так оно и случится. Опять смотрела наперед с первых же секунд объятий.

Забудь. Все в прошлом. И даже не думай вспоминать…

Никогда не замечали, что именно эти слова вас и начинают заставлять о чем-то вспоминать и рассуждать? Нет? А вот я заметила.

Блять.

Попробовала. Унесло в первый раз. Ууу. Космос. лечу. Будто меня держали. Мешали резко наклониться, пошевелить рукой. Во всем теле мурашки, которые никогда не прекращались. Заторможенно. Никита, говори медленней, Лева смеется угарно. Я лечу. - Вот такие ощущения. И было весело с друзьями.

Но пришла домой, зашла на его страницу. В это время меня спросили, есть ли у меня парень. А я не знаю, что ответить. Что он в другом городе? Что ебет мне мозг? Что мы поссорились и не пишем друг другу? Я вроде как уже не встречаюсь, но знает ли мой "бывший" об этом? По сути, мы больше не разговариваем даже и вряд ли он меня видеть хочет, но тогда было почти то же самое, но после он мне написал о "прекращении паузы". Паузы. Перерыва. Перерыв в отношениях, которых толком и не было. Смешно, да?

А теперь вопрос: мне говорить, что у меня есть парень или уже нет?

АртМиграция

В нашей дорогой столице уже несколько дней проходит фестиваль "АртМигрция", на котором мне удалось побывать. Пусть не на всех показах, но на три спектакля я сходила.

Сначала немного об этом фестивале: в Москву приехали труппы из разных городов, с разными постановками и идеями, чтобы показать себя на сцене театра на Страстном.

В общем, приступлю же к обсуждению.

1. Наташина мечта
Театр : Владимирский академический областной театр драмы
Режиссер-постановщик : Владимир Кузнецов
В ролях : Наталья Демидова

Моноспектакль. Герой истории - девочка из детдома, которая никогда не любила, не влюблялась и которая даже не знает, что это такое. Со стороны можно сказать: прошмандовка. Одета в задрипанные джинсы, протертые кеды, в большой грязной толстовке и в легкой болоневой жилеточке, а на уголке губ красуется ссадина после очередной драки. Наташу всзяли на слабо, сказав, что она не сможет спрыгнуть из окна третьего этажа, на что она доказала обратное. Во время полета она загадала желание: "Чтобы я нашла "того самого" и он дарил конфеты, а потом сказал "Наташка, ты такая классная! Выходи за меня!" После призимления очнулась в больнице. Во время лечения к ней приходил журналист и задавал вопросы для новой статьи. Естественно, он спрашивал ее то, что касается ее личной жизни. И тут она поняла, что он - "тот самый". И далее развитие сюжета…

Наташа Демидова идеально сыграла своего героя. Это я без преувеличения, честное слово вам говорю. Показать зрителям глупую боевую детдомовку не каждому легко и правильно удастся. А вот еще и ВЛЮБЛЕННУЮ - уж точно. Она помогла зрителям, то бишь, нам, понять, творится в душе Наташи Баниной, передала мысли так, что я начала чувствовать, то же, что и она.

История закончилась тем, что журналисту она и не была никогда интересна, а вопросы о ее лично жизни ему нужны были всего лишь для хорошей свежей статейки в городской газете. Наташа увидела его на улице с другой девушкой. Разозлившись на весь мир и, особенно, на подружку люимого, она созвала своих подруг из детдома, после чего жестоко избили "невинную".

Зрители аплодировали стоя, долго, громко. Искренние аплодисменты - самое ценное, что может получить актер, помимо наслаждения от того, что он находится на сцене и делает то, чего он любит.

2. Техника номер 8
Театр : Городской драматический театр "Поиск "
Режиссер-постановщик : Кирилл Левшин
В ролях : Наталья Мехайленко, Виктор Чариков, Максим Потапченко, Кирилл Иордан, Анна Серова, Наталья Гомеза, Олег Ермолаев

Этот спектакль о семье, которая живет не по своим правилам, а по правилам "онлайн проекта". Почти всю свою жизнь они связали с каналом "Простая жизнь". Подписывая договор на то, чтобы принять какую-нибудь иностранку и показать ей русские традиции, они и не подразумевали, что подписывают договор о сломанной жизни. Члены семьи уже не понимают, что они всего лишь играют роль счастливых мамы, папы и сына… Получив письмо от канала о прекращении съемок в доме, где они живут, наши герои поняли, что кроме того проекта у них больше ничего и нет: родных, работы, образования…

Сюжет очень интересен. Это идея проекта, идея искуственной жизни и т.д. Но не хватило в этом спектакле настоящих эмоций. Порой актеры выходили из роли. То ли это из-за волнения, то ли из-за неопытности. Они будто не прочувствовали своих героев. Бывало, они улыбались там, где не надо. Мужчина (отец) сбивался с текста. Его жена(мать) не выходила из образа несчастной. Понравился Ермолаев: сыграл любовника, мужчину из реабилитации и грузчика. То бишь, влюбленного вруна, занятого пикапера и алкаша. Но слишком переиграл с испугом. Детский сад.

И, наконец, третий…

3. Как я стал…
Театр : Томский областной театр юного зрителя
Режиссер-постановщик : Илья Ротенберг
В ролях : Владимир Бутаков, Дарья Ротенберг, Ольга Никитина, Ольга Райх, Маргарита Ходарева

Последний мне, ну, вообще никак не понравился. Спектакль в виде автобиографии: парень по имени Саша рассказывает свою любовную трагедию. Эта история бональна, очень жизненна, немного напомнила мою.

Сюжет таков: у Саши есть лучшая подруга Майя, от которой он без ума, но она вечно трется с мажорами, но, как только они ее бросают, та немедля бежит к нашему парню, а он, конечно же, не может ей отказать в поддержке и помощи. На зло Майе за то, что она уехала с очередным женатым олигархом отдыхать, он решил начать встречатсья с другой девушкой. И тут-то ему несказанно повезло: рядом с ним села несчастная женщина, чья мать вечно пытается совершить суицид. Он вызвался ей помочь, тем самым запал Маше, девушке с неприятной судьбой, в душу. Ради Саши она развелась с мужем и отдала парню все ее сбережения на полгода, которые он в итоге потратил на любимую Майку.

Что же касается режиссерской задумки… Все слишком как-то обыденно. Споры и дискуссии затягивались на несколько минут, от чего я, лично, дико уставала и в итоге даже не слушала, о чем они говорят. Маша вечно ходила сутулая и не находила себе места на сцене. Не знала, куда ей сесть, куда встать, куда побежать. Парень же не знал, куда деть свои руки. Очень часто, когда якобы злился, поднимал ладони ко лбу и закрывал лицо. Были штампы. Из всех трех спектаклей этот мне не понравился вовсе. Может быть, я просто избаловала себя "Наташиной мечтой" и надеялась увидеть следующие постановки такими же искренними и захватывающими душу. Но нет, все оказалось иначе.

______________________

Вот, в принципе, и мое мнение о просмотренных спектаклях на фестивале "АрхМиграция". Я не хочу сказать, что кто-то ужасен, а кто-то потрясен. Несоменно, ребята молодцы, старались, но не все и не всегда могут быть идеальными. Но я просто высказала свою точку зрения у себя на блоге, право имею. К тому же, я не простая девчонка, которая пошла туда от нечего делать. Я сама этим занималась и занимаюсь, увлекаюсь и люблю. Если бы вы пошли, сказали бы, скорее всего, совсем другое. Для каждого свое.

Окультуривайтесь и ходите на разные мероприятия, в театры и на соревнования! Совмещайте интересное с полезным.

С любовью, Дори.

13.09.14г.

Ну, видимо, я правда не создана для отношений. Хотя, может суть заключается в расстоянии, а может, и во мне самой… Хрен знает. Как только М. узнал о том, что я гуляла с кем-то в ПГ с лонгом, он начал дико ревновать. Впрочем, как и обычно… Но зачем? Ведь я не скрываю, что гуляла с В., я выставила фото. Неужели даже логично он не может подумать, что, мол, раз Соня выставляет фото с ним, значит, скрывать нечего, а значит и повода для ревности нет.

И неужели он думает, я разорву дружбу с родными уже мне людьми только потому что он включил ебаную ревность? Что же он с самого начала не подумал о том, что в Мск у меня есть друзья, что я однозначно буду с ними гулять, что я не буду сидеть дома и говорить: "Вот видишь, Матечка, я сижу дома, гнию, все ради того, чтобы ты был уверен, чтоб я тебе не изменяю".

Господи… да какая измена? О чем он? Мне за всю жизнь предлагали встречаться от силы три человека! Правда. Да, были всякие ухаживания от других людей, но потом они все исчезали к более лучшему варианту нежели я.

И неужто я похожа на шлюху, которая ходит направо и налево?

Я не собираюсь и больше ни за что не буду заводить отношения на расстоянии, да еще и с тем, кого толком не знаю. Просто сейчас я начинаю понимать, с каким человеком связалась…

Ненавижу ссоры. Я их ему не закатываю, а мне, вместо того, чтобы трахать меня, делают это с моими мозгами блять, каждый день!

06.09.14г.

Поганое настроение. Вы можете смело пролистывать этот пост, потому что тут ничего интересного не будет. Не будет интересной истории, мыслей, жизни. Просто мне хочется мои эмоции куда-то выплеснуть, а парить мозги кому-то из родных совсем не хочется. Да, двое из них есть здесь и, наверняка, прочтут… Пока не поздно - листайте, не останавливайтесь.

Я одна. Наедине с монитором. Я сейчас с ним буду разговаривать, ругать его. Буду ругать песню, которую сейчас слушаю. Буду ругать себя.

Никто ни в чем не виноват. Только разве что я сама. Сама устраиваю себе жизнь так, что тяжело все разгребать. Сама соглашаюсь на какие-то странные поступки, не отказываю людям в чем-то, не говорю "нет", потому что просто не умею.

Учеба. Этот ад еще сильнее усугубляет ситуацию. Я хожу в колледж и вижу там людей. Много-много, и спрятаться я от них не могу. Но видеть эти мерзкие лица совсем не хочется.

Человек, который больше всего кричал о верности и о любви отсеивается тем, что, якобы, я не хочу с ним разговаривать. Сказав ему о том, что я в депрессии из-за учебы и нуждаюсь в какой-то поддержке, я услышала "Я тебе что, клоун?"

Клоун. Все вы клоуны. И я Шапито. Это цирк. Мой личный маленький цирк. Здесь бегают завистники, тут дрессируют кого-то мажоры и все, кому не лень вертеть другими, а там качаются двуличные со стороны в сторону. Все тут присутствуют, и верно как в жизни. Мне нужно только топнуть ногой и сказать "СТОП", а сил на это нет.

Я зарыта в себе, никому ничего больше не хочу говорить после выходки "клоуна". Думала, ему можно сказать, думала, он поймет. Наивность! ДА! Она не помрет во мне никогда! Сука. Гребаная хуйня…

Если же, Таш, ты, все-таки, прочла этот пост… Не думай обо мне ничего плохого. И никому ничего не говори. Тихо. Спокойно.

А еще я начала скучать по Бархатному. Действительно поняла это, когда он начал писать мне про то, что я - единственная, кто ждет его и что он это очень ценит. Нельзя огорчать человека. Пусть он меня разочаровывал, но я не такая. Я не буду мстить. И огорчать тоже не буду, не хочу.

Сейчас я зароюсь в учебу, буду много читать, попробую взяться за голову, начну делать НИР гребаный, поищу хотя бы книгу для курсача.

Учеба блять все угнетает, но и, опять-таки, выручает в нужные моменты: ты хотя бы знаешь, чем можешь заняться конкретно.

Да твою ж мать! И здесь что-то не так! Может, я просто не создана для отношений?

Ну просто я как бы не привыкла капать парню на мозги, упрекая его в чем-то, включая ревность и спрашивая про каждую его подругу. Просто я не привыкла обижаться на что-то. Да, мне неприятно, но я стараюсь держать все в себе, потому что я очень ценю то, что человек со мной, что я могу сказать кому-то "у меня он есть".

Но этого как-то не ценят… Может, включить надоедливую тупую суку, которая будет выбешивать ежечасно?

А может, лучше вообще слиться и не появляться больше на глазах даже в соцсетях? Что лучше? Как быть. Парней блять не понять. По крайней мере, мне.

А столько сказано было…

— Тебе нужен репетитор? Я к твоим услугам.
- Ниче, что у меня есть парень?

— О, этот работяга из Австралии? Мои тебе поздравления. Сиси, это касается твоего образования. И ничего больше.
- Вообще-то он из Перта.

— Перт - и есть Австралия… Начнем с географии.

— Но мама, я не хочу быть взрослой.

— Сожалею, Венди, но это жизнь и ты должна, блять, с этим смириться.