Нина. просто Нина.

Достала эта реклама на вьюи, поганая. Прям невероятно достала. Думаю свалить на другой сервис. Но какой. Девоньки, вы же классные, скажите куда уйти можно кроме тамблера и тэйсти?

Тело мое было найдено на Речном вокзале, смерть моя наступила в 5 утра, от остановки сердца, как я и предсказывала. При мне была папка с протоколом, а в ней всего один лист. На одной стороне был портрет, с вопросом о смысле моей жизни. А другая страница была вся исписана ответом и это было слово "любовь".

Это невероятно здорово, когда испытываешь это чувство. У меня нет бури злости и бешенства, нет желания спорить и ссориться, как это было до этого, лишь бы получить отдачу в энергии. Нет желания обижать человека. Мне просто тепло и уютно, как дома.

Надо собирать вещи, а я даже не знаю, что мне надо-то. Я не знаю, что берут люди с собой в короткие поездки, не знаю, насколько там холоднее, чем у нас и как этот холод воспринимается. Я не знаю, как я буду там жить, что покупать, на что смотреть и как разговаривать. Но я этого очень жду.

Эта грусть - вдохновляет. Я не могу быть счастливой постоянно. Постоянно чувствовать себя счастливой просто утомляет. Но мне нравится и эта легкая грусть, с которой можно пройтись по улицу, держа ее за руку; с которой можно покататься в метро; посидеть, в ожидании человека; выпить с ней стакан сока или кофе; грусть- мой вечный спутник, но это не мешает мне радоваться мелочам и всегда смеяться, даже когда душа рвется на части.

Порой люди меня поражают. Да что там врать, они всегда меня поражают. Особенно то, как тяжело им успокоиться и отпустить. Они не понимают, что тем, что сами гниют в своей злости, делают хуже только себе. И ТОЛЬКО СЕБЕ. Мне не станет хуже от того, что какая-то девочка посмотрела косо в мою сторону. Мне не станет хуже от того, что меня обсуждают за спиной. Я привыкла к этому, хотя порой и бешусь. Но я вспоминаю о том, что когда о тебе говорят те, кого ты не знаешь - это популярность. А я же всегда хотела стать знаменитой.

Моя душа тверда, как сталь.
Она блестит, звенит и режет.
Моих вериг железный скрежет
Ничто перед тобою, сталь.
Так пой же, пой, моя печаль,
Как жизнь меня тоскою нежит.
Моя душа тверда, как сталь.
Она звенит, блестит и режет.

• БЫТЬ ДЕВОЙ:

Плюсы:
Мощный интеллект.
Потрясающее умение слушать друзей и действительно понимать их.
Способность оказать реальную помощь.
Аккуратны.
Педантичны.
Умение по-настоящему любить и быть преданным.

Минусы:
- Мнительность.
- Сильное чувство ревности.
- Обидчивость.
- Врожденный комплекс вины

"между перекусом и перееданием есть большая разница"

а я от усталости теряю аппетит к жизни и налегаю на еду. Опять. Снова. Бесконечный круг. Я или ем, или не ем. Пойду куплю растворимый кофе в старбаксе и буду пить его вместо еды. и просто не смогу спать, потеряю адекватность, зато мне будет весело. Хах-аха-ха.

Я поняла, почему меня не сделали богатой. Тогда бы я не чувствовала, не проявляла бы свои чувства и внимание как нормальные люди. Я бы откупалась бы от них, как это делает, порой, моя маман

Так здорово, когда есть, чего ждать. Будь то встреча с родным человеком или поездка. 16 в ночь я уезжаю в Питер, после в Финляндию и примерно 20 я буду в Москве. Это какие-то несколько дней, маленький трип, но я уже в предвкушении.

В ноябре собираюсь в Чехию и тоже жду и предвкушаю. Жаль одно, что я не могу взять человека, с которым с радостью бы там погуляла, да где угодно я бы с ним погуляла. Но это не важно, может так даже лучше, мы отдохнем друг от друга, хотя я уже представляю, как меня пидорасить будет от этого странного чувства " скучаю". Да плюс он нормально встретит И. из армии, без моих бу-бу-бу и нервов, а зная меня, я думаю что и в Чехии умудрюсь попереживать.

Но все будет хорошо, я знаю.

Сегодня я почти не испытывала этой чертовой боли в области почек и желудка. Болели ноги, плечи, пальцы, но не почки. Это такое облегчение, просто невероятное. Мне даже странно ходить и не чувствовать боли. Поняла глупую вещь, когда у меня тело болит, я его лучше ощущаю. Но лучше я буду менее ощущать свое тело и себя в своем теле, чем постоянно болеть