Нина. просто Нина.

Оказывается, у меня так много родинок. Говорят, что те, у кого их много - родились счастливыми. Но пару лет назад их было гораздо меньше. Получается, чем чаще я себя чувствую счастливой, тем больше у меня родинок?

Вот так живешь и даже не знаешь, как много значишь для многих людей. Я просто офигиваю от осознания того, что у многих людей я на первом месте в списке друзей ВК. Это нереально странно, ведь я такая невостребованная. А сколько хорошего я слышу в свой адрес, сколько комплиментов и похвалы, я просто поражаюсь. Когда я успела стать такой востребованной? Аутичная и замкнутая Нина почти звезда. ха-х-аха-ха-ха

Сегодня опять снился Ванька. Этот пост не будет похож на все мои заунылые посты до этого, пишу просто, чтобы разбавить атмосферу уныния и горя в моем блоге, а еще у меня экран мерцает, пизда ноуту, как он мне говорит.

Так вот, Ванька мне снился. Опять. Что мы обнимаемся с ним, а я с ним сфотаться пытаюсь, а тел тупит, а я мол погодь, чувак, какой раз уже пытаемся и не можем! И внатуре, сколько раз видела его, даже обнять успела, а вот ни одной фоточки((

Последнее время я живу в состоянии, что я потеряю что-то важное мне, или что случится что-то с тем, кто мне дорог. Мне безумно страшно, но при этом я как-будто готовлюсь к этому. Я боюсь, безумно боюсь.

я бы хотела сказать тебе так много. и в то же время - просто смотреть на тебя - иногда вполне достаточно.
в твоих глазах ведь - целое огромное море, в котором таятся коралловые рифы, прекрасные жемчужницы и затонувшие корабли.
и на каждой твоей руке - голубоватыми венами прочерчены карты рек. и когда ты обнимаешь меня - и я чувствую, насколько ты больше и сильнее - эти реки затапливают меня, заполняют и хлещут через край.
но главное - только они способны смыть все лишнее. и тогда я чувствую себя собой.
и себя - твоей.

Иногда вечерами кажется, будто день пролетел за четверть часа, и, естественно, начинаешь думать о возрасте, торопиться,
Пытаешься блефовать, чтобы разом наверстать полгода, и не находишь ничего лучше, как опять исписать страницу,
Потому что - за вычетом редких моментов истории и нескольких личностей, чьи имена нам известны из книг, -
Лучший способ обыгрывать время - не пытаться прожить в нем сполна, ловя каждый миг.
Место, где наши поступки вписываются в гармонию мира, где они волшебно последовательны и свободны от противоречий,
Где все наши "я" дружно шествуют рядом без раздоров и драм,
Где правит абсолют, где идеалы вечны,
Походка - танец, а слова - псалом,
Не существует на земле.

Но мы туда идем.

Жизнь начинается опять,
Когда с утра стоишь под душем,
А ночь не хочет отступать,
Дыша в затылок равнодушьем.

Ну что ж, начну — начав с нуля,
Ужав себя почти до точки —
Искать, по мусору снуя,
Подобия и оболочки.

Как лужица небытия,
Свет растечется, пропуская
Ту жизнь, где, может быть, и я —
Лишь видимость полупустая.

Просыпаюсь, и мир на меня обрушивается, как скала,
Забивает мою гортань, как песок.
На лестницу падает солнце; начинаю свой монолог —
Диалог ненависти и зла.

И впрямь, себе говорит Мишель, жизнь должна быть разнообразной,
Должна быть более цельной и более праздной;
И вовсе не обязательно видеть и те, и эти
Обстоятельства в желаемом свете.

Пробивается солнце сквозь тучи на улицы городские,
И в резких его лучах,
В мощных лучах его видно, как немощны судьбы людские.
Приближается полдень и воцаряется страх.

Весь мой круг общения не придает значения этому слову. Потому что никто из них не сталкивался с этим, никто не знает о причинах, последствиях и о том, как с этим жить. Для всех - я просто помешана на фигуре, а на деле всё гораздо глубже. Но никто не придаст этому значения. Я просто ем или не ем, просираюсь от всяких чаёв и всё. Это так нормально. Я сама до конца не могу осознать, насколько это серьезно, но я знаю, что я безумно хочу покончить с этим, и иногда получалось уйти от Мии, но она возвращается снова и снова. Сегодня ночью чуть не разрыдалась от осознания того, что она у меня есть и она никуда не пропала.

А я всего лишь хотела, чтоб меня любили, одобрения, теплоты и прочей хуйни для девочек. То, чего мне не додали в детстве, то, что я стала замещать посредством еды. И это очень прискорбно, потому что я не могу остановиться на данный момент. В моей жизни все хорошо, но стоит мне почувствовать себя хоть немного одинокой - всё. Она снова приходит в мои объятья.

А как погано-то звучит " одинокой ". Я ведь не одинока совсем, особенно теперь. А даже так я умудряюсь чувствовать себя одинокой. Почему? Потому что я уже сама не знаю, чего мне надо. Какая забота мне нужна, какие руки помощи мне надо протянуть, если я сама отвергаю свою болезнь.

Я знаю, что мне нужно было детство с любящими родителями, которые уделяли мне внимание, которые всегда были со мной, которые занимались своим ребенком. У меня были мама и папа, но у меня их не было. Мать одумалась тогда, когда было уже поздно.. А отец.. Что отец? ему вообще плевать на его ребенка. Ему было плевать всегда.

Конечно, что могло вырасти из такого ребенка? Ничего хорошего, верно. Если в моей жизни что-то незаладиться, то к 50 годам я просто возьму 10 детей из детдома и пусть они заботятся обо мне, зато никогда одна не останусь.

Но вернемся к тому, с чего я начала. Я не знаю, как побороть в себе это. Я не знаю, как побороть Мию и не столкнуться с Аной, я не знаю, как побороть Мию навсегда. МНе нужны врачи, а я не хочу врачей, я сама до конца не хочу признавать, что в моей голове сидит демон по имени Мия.

Я не знаю, когда она началась, но я знаю, что она очень давно. И как от нее избавиться, когда она только и выжидает, когда я буду слабой, чтобы наброситься на меня, как я набрасываюсь на еду, а потом при возможности херачу всякие средства, чтобы ее вывести. Порой мне кажется, что острое я люблю не потому что это вкусно, а потому что прочищает желудок хорошо.

Я надеюсь, что найду в себе силы не опускать руки,

когда я говорила, что у него идеальные руки я и подумать не могла, что они окажуться в моем рту, в моих руках, ну и еще где-то. в общем я и подумать не могла, что идеальные руки будут моими.во мне в общем, будут со мной

Будь я негром и живи в Америке, я бы писала рэп и продавала кокаин, ходила бы с пушкой и стреляла во всех, кто мне не нравится. Но я родилась в России почти белой девочкой.

Я боюсь, что эта беспречинная грусть - та же хрень, что и с туманами. Я неделю ходила и затирала про туманы, которых никто не видел. А туман взял и появился. Ходила мерила температуру - слегла с пневмонией, теперь я вижу снег, который не видит никто и чувствую грусть, когда все замечательно. Помимо этого настроение плаксивое и ощущение, что все закончилось, что кто-то из нас умер.

Это такой бред, такой идиотизм просто. А страх не дает жить спокойно. Я боюсь однажды проснуться зная тот факт, что мы расстались и что больше никогда..

как мне это надоело. А мысли лезут и лезут, рука сама включает песню, которая разрывает душу.. не важно.

Мы просто не умеем быть счастливыми. Когда у нас все хорошо, мы слушаем грустную музыку, чтобы поймать то состояние грусти, которое испытываем обычно.